一、超好笑的笑话
1、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
2、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
6、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
7、不笑运气差，一笑脸就大。
8、帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门都没关。线从卧室走，需要站到床上才能够到线，我伸手够线的时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。弄好网线我从床上下来，同事整理踩皱了的床单，我整理衬衣。这时，同事老公正好走了进来，看看我又看看同事，非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不关！”
9、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
10、钻石恒久远，一颗就破产。
11、漫漫人生路，一直在迷路。
12、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
13、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
14、旧时一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
15、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
16、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
17、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
18、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
19、同事小刘学历不高，最近相亲经常受挫，女方都介意他没有文化。我帮他支了一招，让他买了一副金属框的眼镜戴上，增添了几分学者风范。
20、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
二、超好笑的笑话 爆笑视频
1、吃好喝好，快乐不倒。
2、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
3、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
4、一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下,大夫不放心,问其女:下面有猫乎?小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根
5、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
6、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
7、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
8、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
9、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
10、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
11、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
12、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
13、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
14、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
15、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
16、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
17、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
18、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
19、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
20、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。
三、超好笑的笑话哄人开心专用
1、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
2、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
3、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
4、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
6、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
7、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
8、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
10、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
11、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
12、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。
13、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
14、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
15、最近不想说话，没钱，说话不硬气！
16、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
17、一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情非常痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？
18、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
19、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
四、超好笑的笑话 爆笑
1、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
2、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
4、今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：
5、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
6、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
7、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
10、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
11、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。
12、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
13、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
14、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
15、不能一夜暴富，两夜也行。
16、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
17、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
18、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
19、出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！
20、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
五、超好笑的笑话 爆笑短句
1、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
2、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
3、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
4、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！
5、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
6、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
7、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
8、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
9、嘴里很享受，心里很想瘦。
10、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
11、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
12、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。
13、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
14、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
15、我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股，然后若无其事地玩着手机……
16、老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
17、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
18、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
19、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
20、下个月想和老公去旅游，大家推荐一下谁的老公好???。
