一、吃太撑的搞笑说说
1、深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉，我试验一下。
2、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
3、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
4、我的这顿的脂肪已经足够多了。
5、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
6、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
7、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
8、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：”来，坐着看！“
9、昨晚吃得太饱，迟迟不能睡去，这把年纪，感觉生活该更自律些了。
10、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
11、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
12、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
13、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
14、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
15、公司新来一个河南的女同事，我问她：”交过男友么？“女同事：”大学时有一个。“我：”河南的么？“女同事：”我又不是同性恋，当然是和男的。“
16、周末的搞笑说说 幽默周末说说心情短语
17、吃，永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。
18、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
19、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
20、晒美食，是对平凡生活的热爱。最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。他们不懂吃货的快乐。世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
二、吃得好撑的搞笑说说
1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
2、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
3、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
4、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
5、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
6、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
7、是说食物还是人？如果是食物《别夸，夸的我都不好意思不让你尝尝了》如果是人《没撒孜然不好吃?》
8、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
9、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
10、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
11、人生在世，不该愧对＂吃货＂二字。
12、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
13、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
14、人家一天吃3顿，俺们一天吃5顿，身体棒棒哒。
15、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
16、爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
17、许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
18、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
19、吃要吃得不择手段。
20、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
三、形容吃撑的说说
1、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
2、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
3、我的这顿的脂肪已经足够多了。
4、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
5、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。
6、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~B：没事，你说A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？B：卧槽，果然够狠
9、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
10、我不愿做请你吃夜宵的人，我只愿做一个给你做早餐的人。
11、人活着就是累，所以叫人类。
12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
14、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
15、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
16、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
17、 减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。
18、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
19、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。心里藏着东西得人，往往都会失眠。失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。失眠的原因太饱太饿或太想你。
20、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
四、吃的好撑的搞笑说说
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2、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。
3、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
4、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点，想让儿子多睡会。结果饭做好了，留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子：”饭给你留锅里了。“
5、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
6、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
7、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
8、猫咪等宠物最好不要吃太多的含油性的食物，可以适量每天吃半个到一个鸡蛋，这样能保持肠胃健康
9、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
10、我一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心。
11、点击上方蓝字，关注坏点点
12、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
13、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
14、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
15、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
16、东西整理太整齐，会没有灵感。吃得太饱，妨碍思考。
17、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
18、雨下得如此滂沱，如此凶猛，如此急躁，仿佛谁打翻了积蓄了许久的水缸，一瞬间，倾泻而下。难得的周末，被雨困在了室内，哪里也去不了，什么也做不了，所有的计划都被阻挡在了门外，反正外面雨大，索性不如在睡会儿，让美丽的风景和阳光在梦里绽放。
19、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
20、我发现了，作为一名吃货，要么饿，要么撑！
五、吃撑了的搞笑说说
1、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
2、吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人。
3、挑食的不配当吃货。
4、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
6、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
7、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
8、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
9、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
10、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
11、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
12、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。
13、吃得太饱，撑到现在！我也是吃饱了撑的，哎！
14、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
15、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
16、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
17、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
18、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。
19、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
20、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
