一、和老公一起输液的搞笑说说
1、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
2、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀!”
3、亲爱的爸爸妈妈我回来看你们了，我的婚后生活很甜蜜，这里有你们的一份功劳，没有你们哪有我幸福的今天，我要和老公一起好好孝敬你们，让你们开开心心每一天哦。
4、在医院陪护朋友输液到这个点，生病的时候，希望也能有人陪在自己身边吧。
5、打吊针时周围有小孩子我都害怕他会不小心拉到我的输液管。
6、想起小时候去医院打吊针，我好像也是这样，毫不犹豫直接拔掉渴望自由的灵魂啊
7、今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望！我：老总，我来看你了！
8、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
9、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
10、输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。
11、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？
12、听君一席话，就知道你没怎么读书~~~~~~~
13、今天又得去打针了，也不知道还得补几针才能结束这种酷刑。
14、旅游.美食.相亲.招聘.活动.热闻
15、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
16、今天又是打吊针的一天，输营养液的日子什么时候是个头啊。
17、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
18、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调唯一缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！
19、到底要我多可怜，才能得到你的一点同情。
20、爱他的勤奋、善良、体贴、上进、责任心......一切的一切,最主要的是他对我的爱,感觉他是这个世界上最爱我的人,甚至多过我父母.此生能遇到老公,我父母、邻居、所有亲戚都说我命好,呵呵
二、夫妻一起生病输液的搞笑说说
1、求分享朋友圈，求扩散~
2、开心一笑：我晕针，小时候有一次感冒发烧比较严重，老妈和舅舅带我去医院，大夫说要输液，让我去做皮试，结果我就在大厅足足哭了四十分钟，老妈和舅舅都没能把我弄到输液室去，后来医生一脸无奈的说，哭了一身汗，已经退烧了，就这样开了几包药片回家了。
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4、搞笑段子：说说有个很保守的女朋友是怎样的体验？网友的评论，最服第四个，哈哈哈
5、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
6、刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队?”他说：“因为没有素质。”我竟无言以对……
7、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢?
8、别人的脸：脸。你的脸：脸plus。
9、一个人在医院输液，想哭，想买车票回家。
10、讲真的，一个人在医院输液快六个小时，想看电视吧没带耳机隔壁床睡觉了。想看小说吧，感觉眼睛看不清楚。想睡觉吧，一个人又不敢。
11、300A到新田总站转M2M2M3M339到山水田园门口
12、可是我老公一天都在上班,从早七点半走到晚上八点多才能回家,白天只有我自己一个人,晚上他回来吃饭我们就睡了!每天都这样!
13、失败是成功之母，那什么是成功之父呢?打开购物车，买单清空，就是成功支付。
14、打点滴时发幽默朋友圈：
15、剩女的恐惧：死而无汉。
16、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
17、一个人在输液的心情说说：
18、370到新田总站转M2M2M3M339到山水田园门口
19、爆笑段子：你曾在“非常偶然”的情况下，撞破了别人的哪些“秘密”？
20、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
三、调侃输液的说说
1、去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”
2、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”
3、总算做完手术了，进手术室紧张到手心都出汗现在打吊针的我，感觉时间过得特别慢。
4、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
5、第一次自己输液一个人生活工作吃饭生病了也只想硬撑日子比想象中难过。
6、第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击，有没考虑过我们弱势群体的感受哇?
7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
8、结婚了，生病还是一个人去医院，一个人输液，没人陪伴，啥都是自己。
9、在医院独自输液三小时，回家的时候路灯都亮了，而他不在。
10、孤独最高境界，生病了一个人打针输液。
11、昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了3
12、人生下来眼睛有多大，就一直那么大，不会变了。所以不要埋怨你的眼睛越来越小，是你的脸越变越大而已。
13、“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
14、活过来了！连拔针的护士都说，“还是得打吊针才退下来了。”看来屁股针对我已经没多大效果了！
15、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
16、搞笑段子：被男朋友突然撩到发酥是什么感觉？甜蜜暴击！每次都被撩到腿软
17、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
18、三个小时的输液，安排上了。我现在真的不敢动不敢动。
19、开心一笑：实在累了！去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机！今天听你又说这些，我心堵得慌……
20、广深港高铁(广深段)(坐4站)到深圳火车北站下，走到地铁深圳北站转乘地铁龙华线(4号线)(坐5站)到深圳地铁清湖站下转公交车M339直达山水田园门口
四、老公陪我输液的说说
1、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。喝酒输液真是丢人，我要退出江湖。我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。有种无力与无助叫做感冒发烧流鼻涕！输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。经历了个小时的持续疼痛，个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。三个小时的输液，安排上了。我现在真的不敢动不敢动。
2、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！
3、每次看见空间里有标题为，不转死全家的说说，我看完以后都会站起来默默地转一圈……
4、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
5、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
6、你好，大大药瓶牵着长来长皮条，皮条长连着尖尖针头，针头尖尖硬硬，细细实实扎扎入细细嫩嫩皮肤，痛痛的痛入源心肺，疼疼的疼的心直哆嗦，哇哇乱叫，惨不忍睹，不忍观望，专心的疼痛过了，漫漫输液路才刚刚拉开帷幕，想想呢，好难熬，不2113能站，不能动，不能睡，不能玩，怎么办呢，好折磨人的，输液水在滴，心里泪在淌，好难耐啊，5261想想呢，为什么受伤的总是我，我，真的好无辜，好痛苦，好冤4102枉，都是感染感冒惹的祸，祸不单行，牵着我的手，牵着我的心，滴滴泪如泉涌，好了好了，总算解放了，解脱了，3小时的痛1653苦时光，但愿别再来，祝你开心好运来梦想成真！
7、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
8、经历了22个小时的持续疼痛，15个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。
9、办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？”集体爆笑！
10、生病了好多天，输液吃药，感觉自己要虚弱死。
11、老公突然出现：“180卖不卖？”
12、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
13、生病了在输液，你问我在输什么液，我的答案是：想你的夜。
14、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
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17、感冒了，好难受，但心更难受，因为你早已不在我身边。
18、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
19、最孤独的时候，不是一个人看电视或者玩游戏。而是一个人上手术台，一个人在医院，液体完了之后自己大声喊换液体，挂着液体上厕所，看着血慢慢的回流到一米多长的输液管里面。没有人陪，才是最孤独的。
20、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
五、陪老公输液的说说微信朋友圈
1、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看!”“什么颜色?”“绿色”
2、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
3、我第一次来大姨妈，打了1
4、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........
5、＂作业快到火里来！＂＂你才到火里去！＂＂你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊!＂下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。。。下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我，
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7、喝酒输液真是丢人我要退出江湖。
8、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
9、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
10、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
11、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
12、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。
13、我生病了，自己一个人去挂急诊，一个人买药，一个人输液，一个人不敢睡我好难过。
14、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
15、小时候一般身上钱很少有一次妈妈给我五块钱，我买了早餐面包剩下来3块，然后我不知道怎么用，我就把钱扔了……
16、连续输液三天的我还要抽出时间考核长跑，想给自己放个假。
17、经常放屁的人，基本都是3个疾病的信号！你自己可能没发现，切勿忽视！
18、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
19、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
20、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
