一、同桌的你搞笑说说
1、他们中有学霸，也有学渣
2、大成子：多亏桂琴对我的帮助，借我铅笔，给我橡皮，考试的时候让我抄题。
3、我想知道两个密封的罐子的重量一样，其中一只中有一只正在飞的蜜蜂。在蜜蜂不接触罐子的情况下。两个罐子是不是还能保持一样重。
4、桂琴：当时我确实吓昏了。
5、孩子攀比，和谁比？大多是和同宿舍或同班的同学比。孩子回家周的时候，要和孩子谈谈心，了解一下她身边人的情况，据此给孩子正确的价值观，指导孩子多和什么样的人交往，少和什么样的人交往。记住，人生得一知己足矣，这个道理一定要和孩子反复讲。和大多数孩子保持正常的同学关系，有那么三两个志同道合的伙伴，也就足够了！
6、老赵：哎呀，小琴。什么啊这是？
7、老赵：太笨了，你俩一个学校的吧？
8、小沈阳：那算你一个呗，大爷？
9、1999年由个人投资主演的电影《男妇女主任》获得第22届大众电影百花奖最佳故事片奖，赵本山获最佳男演员奖。
10、初中的时候，我的班主任总是安排最漂亮的女生给我当同桌，其他同学都羡慕坏了。我大学毕业以后，工作很顺利，去感谢一下那个老师，我手提礼物上门拜访，交谈时我说起了那件事。老师笑着对我说：“没什么啊，就是怕她们早恋，所以就安排给你当同桌了。
11、(对着大成子说)我家老赵。
12、老赵：你这都啥水平？(念信)放假的时候，为了看你一眼，上你家干了不少圈活……
13、老赵：你不昏了吗？你还能想起来吗？
14、生活就是假象，在别人眼里面，林一的生活过得很好，但是谁又知道，真正的生活就是自己过得。无论你在别人眼里怎么，最后过得好不好都只有自己知道。很多人就是这样的，就如同林一一样，就算再外面过得不好，也要装作自己很好、自己很坚强。
15、你总说时间很充裕，可踢球人难凑齐；
16、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
17、赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市，喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、本山传媒集团董事长。
18、桂琴：哎呀我想起来了，我确实有这么回事。
19、该歌曲是由网友填词，改编自《同桌的你》的一首恶搞歌曲。原歌曲由高晓松作词、作曲、编曲。
20、精辟有内涵的简短搞笑说说
二、讽刺同桌的说说
1、关于出国：同桌的你：女主从小就想出国读书，女主父母还为这事警告过男主，后面男主为了陪同女主出国，努力学习英语，这是本片中唯一的勤力学习镜头，就为了爱情为了出国！最后男主出国成行，而女主则没有成功，导致最后的分手。男主毕业后在一家外企上班，还讨了一老婆(还是女友？我还没看清)，居然还有一个男主老婆外遇镜头，男主一天回家，老婆居然和其他男人在一起！！那些年：貌似其中一个同学想出国，最后是出去了，描写不多，感觉钱多就出去，但大家不是很热切！
2、记得十几岁时淘气偷偷的摘村里一大叔的苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉了我老爸。这事我一直都记着呢。不过冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，别说吃苹果了，若大的果园都是我的了。
3、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
4、大成子：我抄太全了，把名字也抄下来了。
5、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……
6、媳妇啊～不是我说你，男人听你的不代表车子也要听你的啊！！你以为在你踩油门的同时捂眼尖叫撒泼就能让它停下来？？快别逗了！！自拍完了吧？完了就快打1我感觉我还能再抢救一下…
7、可以在0℃左右的天，给你一个℃的怀抱。
8、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
9、大成子：后来出了俩桂琴我一分也没有。
10、开开心心上学,高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习,平平安安留级。
11、你知道你身上的哪一个部分刀枪不入吗？那就是你的脸啊！
12、可接下来就烦事连连，什么群费，聚餐费，Kg费等等，某某同学家困难捐款，某某同学儿女结婚，某某同学父母过世等等都在群里发布信息，不去吗？面子上过不去，去吗？我又没多余的钱，真搞得我骑虎难下的！
13、2009年出演《乡村名流》饰演刘一手。
14、2014年在北京卫视春晚表演小品《真的想回家》。
15、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
16、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
17、“请问您有什么特长呢？”“我心算特别快”“那36乘42等于多少呢？”“132”“很明显不对吧。”“但是快啊！”
18、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
19、桂琴：进屋，进屋，孩子，来！
20、小沈阳：(举手)我念！
三、同桌的你句子说说
1、大成子：呵呵，刚到。怎么回事呢，我们爷儿俩在铁岭新城过年，听说老同学呀跟这块儿住，顺便来看看。这大哥也回来了，桂琴呐，那我们就走了啊！
2、“返校都带啥?”“一颗勇敢的心。”
3、首先明确答复：劳动和学业并不冲突，某种程度上二者可以相辅相成，共同促进。
4、大成子：大哥，那是我做的梦。
5、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
6、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
7、大成子：这驴吧，瞪咱俩一眼就走啦。
8、小沈阳：爹呀，你咋这么笨呢，斗地主的斗你都不会写呀？
9、只许聪明，不许绝顶
10、他们两个一起努力，一起奋斗，这样的关系其实在我们生活中还是期盼的。我们都渴望有这样的一个人，他能陪你从学生时代走到结婚时代，一起在一个学校，为了一个共同的目标一起奋斗，这样的生活真的是一种幸福。
11、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
12、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！
13、老赵：这此处略去仨字，都七个字了，你仨写不了？
14、桂琴：哎呀，我说你脸咋通红呢。(招待大成子一行人)来，来，来，坐这儿，孩子坐这儿。
15、世界上只有骗子是真心的。因为他是真心骗你的!
16、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
17、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
18、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
19、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯二百八十八元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时心痛的更厉害了。
20、自拍三千只取一张晒
四、同桌的你幽默说说
1、(这时候老赵回来了，小沈阳对着老赵说)
2、有时候你也很早起，为占座费尽心机；
3、老公 宝贝 哥哥 亲爱的 男朋友 小甜心 在吗
4、这几天，老公晚上天天加班，给他一个女同事帮忙。我很生气。昨晚，那个女同事非要请我们两口子吃饭。我正想会会她。没想到，一见面我就输了。那260多斤女同事，上来就给我一个热情的拥抱。我就像她手里的肉团，差点给我挤成了小丸子……
5、题主说的你们班的人都再想怎么作弊，你担心他们抄的分数反而比你高，我以31年经验告诉你，通过抄是考不上普高的，反而有可能取消中考成绩。中考属于选拔性考试，监考比较严格，严格程度接近高考，作弊会被抓，若作弊被抓住，至少该科成绩取消，同时彻底失去升普高机会。我们市的中考考场相对集中，一个考场就有几个初中的学生，这些学生随机分到各个考室，你的周围大多数都是其他学校的人，所以，你想看周围学生的试卷几乎可能性为零。
6、中考时安排的老师有两个，一个在考室前面，一个在考室后面，严格监考。监考老师都是外校老师，而且都是非初三的老师，而且一个考室只有30个考生。在一间教室里只有30个考生，考生与考生距离比较大，想偷看是不行的，而且监考老师明察秋毫，所以想作弊几乎不可能。中考题题量比较大，内容比较广，根本没有什么时间作弊。比如语数外三科，中考内容涵盖了三年的知识，如果你想事先准备作弊资料，如同大海捞针，可能把“小抄”拿出来，找半天也找不到答案，这个时候已经被抓了。
7、那时侯你总很小心，政治课戴着耳机；
8、大成子：节能减排，省点儿墨水。
9、老赵：照全家福的家长还没回来你跟谁照呢？
10、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……
11、桂琴：(开门)你找谁呀？
12、小沈阳：给我照一张，给我照一张全家福啊！(老赵拿起相机)福啦！
13、即使是特别优秀的学生，中考也有10%的压轴题，这些题目往往会把时间耗尽，根本没有时间考虑给其他人答案。结语中考是人生第一个转折点；中考监考很严格；中考靠抄几个题，不可能考上普高。只有平时认真学习、具有相当水平的学生，在中考才会取得好成绩，才会考上普高。那种还没有考就想抄的学生，我还没有看到他们考上高中的。
14、给女哥们儿发消息：想恋爱了，老地方，晚上陪我吹风。后来她拿着三个不同型号的吹风机跳到我面前：你要哪个？
15、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
16、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天
17、明天你是否会想起，食堂里川流不息；
18、老赵：我看出来了，这都你辅导的结果。(念信)是你给了我信心和希望，帮我读了七年的书，一天不见你，我就像丢了圈一样……
19、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话爸，我妈呢？
20、夏天到了，想尽各种办法减肥！路上也多了发健身传单的小哥哥，小姐姐！经不住宣传套路，果断办了张健身年卡，花了我5000块钱，两个月了，一次没去！最后，没钱吃饭，饿的我瘦了10斤！！！不错，也算是有点成效！！！
五、同桌说说大全
1、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
2、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”晚期这个词不能乱用啊！
3、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
4、老赵：哎呀妈呀，别说了。你说你这七年书咋念的，你这画这些圈写这信。
5、我特好说话我特可爱我特善良我特体贴我特聪明我特幽默我特阳光我特活泼我特开朗我特大方我特机智我特风趣我特爱笑我特棒 不服就再夸夸我
6、老赵：当不起，这信我没法念了，这么大会儿念出仨圈来，再弄个圈凑够一个炸把我炸上了。(对桂琴说)你念？
7、桂琴：还好意思说呢，你问他吧。
8、各科考试的时间，应该是有50%可能升学的学生，他们把题做完最多只剩下10多分钟检查，所以，想着怎么抄的学生，考试最终成绩应该在后30%。
9、昨天去买了根甘蔗，削完皮后老板问我砍成几节，五节还是六节？我说五节吧，六节吃不完。老板拿刀的手定格在空中，现在想想也是没谁了。
10、你也曾无意中说起，最怕考英语四级；
11、和朋友去吃自助烤肉 ，吃着吃着的时候，她突然说了一句：“都三十了。”我当时就发表了感慨：是啊，时间过得真快，到现在我还没有男朋友。她忙说：“谁在说年龄啊，我是说你都吃三十盘烤肉了。”
12、当学习没有了动力与毅力，到劳动中去寻找，可能是家庭、学校教育的一条捷径。最终，知识是要付诸于实践中去！
13、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
14、小沈阳：对！对！对！(继续敲桂琴家的大门)家里有老头儿没？
15、老赵：咋抄的，咋还得零分呢？
16、1990年首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，其中十五次获得中央电视台春节晚会一等奖。
17、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
18、外表污，是为了饰内心的正直
19、谁抓住逃课的你，谁安慰补考的你；
20、剩下的那些感动能坚持多久。
