一、夫妻日常搞笑说说
1、 结发为夫妻，恩爱两不疑。
2、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三你以为你不说出来老娘我就不知道了?”
3、老婆：“你自言自语的样子可真逗！”
4、情趣，是滋润夫妻生活的必需品，与爱人间搞笑的趣事更是令人难忘又愉快的回忆。
5、我们的感情总是那么的深厚，我们的家庭总是那么的幸福，我们两口子散步回家，这就是我们的二人世界！
6、我先吃完了，于是我说：“待会洗一下碗啊！”
7、果然男人帅起来没我什么事。我老公会做饭，我弟也会做饭。我就是个吃饭的。
8、老公见到我很积极地去把我抱着塞进被子里，说天气冷了，要盖好被子别着凉了，我一下子感动到了，然而他突然把我头也捂进被子里了，还放了个屁，没声音的屁最臭了！
9、妻子:让我看看我是不是手掌骨折了。戴夫:别看它。肯定是。妻子:为什么？戴夫:不然，我的生活怎么会毁在你手里
10、那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
11、妻子:我知道你娶我是因为我有钱。戴夫:不，是因为我没钱。
12、在平淡的日子里，因为有他，你生活得不费力气，还经常微笑，你们遇到了最好的彼此。
13、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
14、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 夫：好吧，那我不喝酒了。 妻：那你要我答应你什么事？ 夫：让我再喝酒吧！
15、我婆婆竟然不知道我老公会做饭，老公要多做做饭给我婆婆吃吃，做的饭超好吃的。
16、老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
17、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
18、老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
19、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”
20、邓超跟孙俪在娱乐圈中是一对恩爱的夫妻，两个人结婚到现在他们的婚姻是非常的幸福，而且两个人的婚姻没有发生任何的变质，可以说是娱乐圈中的一段人间佳话。邓超跟孙俪两个人在相处的过程中也是非常的搞笑，而且两个人的夫妻生活也是很多人的调侃对象。在这一次邓超参加了创造营这一档综艺节目，作为发起人的邓超对待这档综艺节目帅哥外的认真，为了不服老邓超也有的舞蹈，为了这段舞蹈邓超一直在努力练习着。
二、夫妻笑话说说
1、三国时期，刘备预备打仗，便问诸葛亮怎样打胜仗。诸葛亮沉思了一会：“主公要打胜仗，必将部队练习。”刘备的手下想尴尬诸葛亮，便说：“不知您用何兵器啊？”诸葛亮听了，大怒：“有核兵器还找我干什么？
2、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。
3、姻缘配合凭红叶，月老夫妻系赤绳。
4、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。
5、很多人都觉得我老公会做饭，就觉得我很幸福，其实幸福不幸福只有我自己知道，别人只看到表面，而我自己知道生活的全部。
6、女：你有日本本田雅阁吗?
7、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
8、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
9、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫十得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
10、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！
11、晚上吃完饭，我在沙发上看电视。老婆奇怪的看着我说:“别刷碗，我脑子是失忆了？”我不情愿地站起来，小声说:“好吧，当我们谈论创新的想法时，我们的家庭严重不如女性。”妻子咬紧牙关说:“你在说什么？你以为改革这么容易。和我们家一样，少说也需要10年的过渡期。”
12、她脸皮厚嗓子好，票房里上过台，装神弄鬼三分像，加入宣传队也就挂头牌；《兄妹开荒》扮哥哥，《夫妻识字》演媳妇儿。
13、“可是人家想天天看见呢~”
14、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
15、老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
16、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
17、孙俪发表微博说，邓超无时无刻都是在跳舞，自己半夜睡着之后还能被邓超到舞蹈吵醒，孩子写作业的时候，邓超在跳舞吃饭的时候，邓超还是在跳舞，邓超跳舞的时候他们三个人都会远离他，生怕伤害到自己。从这可以看出，邓超跟孙俪的这段婚姻是非常的幸福，其实两个人的相处是非常的搞笑，有一次孙俪的鞋子压在了邓超的鞋子上面，让邓超一个劲的吐槽，问网友怎样才能提高自己的家庭地位。
18、 结发为夫妻,恩爱两不疑。
19、结婚前眼睛要睁圆，结婚后眼睛要半睁。
20、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁;
三、夫妻的说说搞笑
1、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;
2、红烧肉太太太好吃了。酸辣苕粉够味。我再也不用羡慕别人的老公会做饭了。
3、万水千山总是情，少喝一杯行不行;
4、妻子试探丈夫:“如果我和儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫不假思索地说:“当然，先救救儿子。”妻子说:“我白白生了这个儿子，连自己的命都保不住。”丈夫说:“生儿子容易。你知道“小蝌蚪找他妈妈”。我儿子会和我一起去救你。”
5、其实一节课可短暂了，眼睛一闭一睁，一节课过去了嚎····其实一上午也可短暂了，眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎····你知道人生中瑞痛苦的事情是什么么?下课了你人还没醒你知道人生中最最痛苦的事情是什么么？人醒了课还没下今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。觉得好笑的话，分分就给偶吧，大家都不容易。。
6、老婆的生日快到了，她特别想要一辆一脚油门就能开100公里的车。她提醒丈夫:“我想要的生日礼物是可以从0变成100的东西。”生日那天，她高兴地在她家门前发现了一个盒子。当她打开它时，里面有一个秤…
7、 乍见初欢，久处仍怦然。
8、丈夫:如果我父亲没有给我留下一大笔财产，你会嫁给我吗？老婆:不管谁给你留下一大笔财产，我都要娶你！
9、女：(站起)：我有点事，先走了。
10、我们两口子散步回家，我觉得这一刻我的内心真的无比的激动，有你的陪伴，总是那么的幸福！
11、生活中，和老公互相套路真的是其乐无穷，而且有的时候，他会把你往不好的地方带，还说你自己想歪了。时不时的还捉弄一下对方，让小生活充满了欢乐。
12、生活就是晨起暮落，日子就是柴米油盐。用好的心态对待生活，用自然而然的心情感悟时光匆匆。
13、下班回家发现老婆心情不好，导致肉搏战和不愉快的争吵。我做的一切都不对。到了晚上，事情并没有好转，于是我建议自己出去，假装刚刚到家，然后重新开始。妻子同意了。出去后，我又进来说:“亲爱的，我回来了！”她厉声说道:“你刚才在哪里？已经10点了。”
14、我的丈夫和他取得的成就都是我的珠宝。
15、后来，我们家再也没有减肥这事情了，为了避免发生命案，要肥全家一起肥！
16、冷笑话段子精选：夫妻间的搞笑日常
17、老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
18、男人经常玩到半夜。有一天，女人说:“12点以后我就锁门睡觉！”男人连续三天12点前回来。第四天，那个人回来晚了。结果他真的锁上门，去了朋友家好几天。女人看到不对劲，就说:“12点前不回来我就开门睡觉。”。
19、.“带上指甲油。涂眼霜。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜...全部放进去。”听了妻子的吩咐，正在收拾行李箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“嘿！”他的话音未落，就被打了一巴掌。看着男人哭着重新包装，妻子冷笑道:“没有什么是放不下的。如果疼，自然会放下。”
20、老公:钻石恒久远,一颗就破产!
四、夫妻搞笑句子说说心情
1、老婆：我们第一次接吻在哪里?我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里?老婆：不对!我：村西头儿?老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!
2、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!
3、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
4、生活的海洋并不像碧波涟漪的西子湖，随着时刻的流动，它时而平静如镜，时而浪花飞溅，时而巨浪冲天……人们在经受大风大浪的考验之后，往往会变得更加坚强。
5、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”
6、外面小螺和香菱、芳官、蕊官、藕官、豆官等四五个人，都满园中顽了一回，大家采了些花草来兜着，坐在花草堆中斗草。这一个说：我有观音柳。那一个说：我有罗汉松。那一个又说：我有君子竹。这一个又说：我有美人蕉。这个又说：我有星星翠。那个又说：我有月月红。这个又说：我有《牡丹亭》上的牡丹花。那个又说：我有《琵琶记》里的枇杷果。豆官便说：我有姐妹花。众人没了，香菱便说：我有夫妻蕙。豆官说：从没听见有个夫妻蕙。香菱道：一箭一花为兰，一箭数花为蕙。凡蕙有两枝，上下结花者为兄弟蕙，有并头结花者为夫妻蕙。我这枝并头的，怎么不是。
7、世界上最远的距离，不是站在你面前你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。世界上最远的距离，是两个人彼此相爱，却不能够在一起！
8、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味!”
9、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
10、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
11、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
12、早上找衣服上班，穿着很久没穿过的裙子，对着镜子自言自语:“唉！怎么像饺子？”洗完脸的老公说:“这是馅的问题，不是皮的问题。”
13、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
14、银之匙少年同盟花开物语交响情人梦男子高中生的日常金色琴弦水果篮子下一站巨星梦色糕点师……暂时先说这些，还想要来问我。
15、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，
16、男人如房，转手加价还抢手；
17、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
18、这对夫妇吵得很凶。邻居们进来劝说他们。夫妻俩平时爱面子，遮遮掩掩:“因为我老婆是演员，吵架了，我们在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”丈夫立刻对妻子说:“我说你不喜欢演戏，是吗？”你看！连邻居都看到了，再试一次！"
19、女(大怒)：我有好多事，先走了、、
20、人生，哪能事事如意；生活，哪能样样顺心。不和小人较真，因为不值得；不和社会较真，因为较不起；不和自己较真，因为伤不起；不和往事较真，因为没价值；不和现实较真，因为要继续。因为善良，所以宽容；因为责任，所以承担；因为某种理由；所以愿意妥协。因为看轻，所以快乐；因为看淡，所以幸福。
五、夫妻恩爱的搞笑说说
1、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗。。。”
2、最后祝福邓超跟孙俪的婚姻能够永远的幸福快乐，在之后双方能够有更多的优秀作品带给大家。
3、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。
4、想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。
5、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
6、 执手相看泪眼,竟无语凝噎。
7、照镜子的时候，老婆对着正在喝汤的老公吹嘘:“你看我，更像个没结过婚的大姑娘！”丈夫看了看妻子，然后用手指着碗里的汤说:“看这汤，像一碗纯净水……”
8、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
9、隔壁床的兄弟。夫妻在一起相处时间长了，偶尔还会分床睡什么的，当然这些也有，但不是大多数。然而他们两个人真的是有点意思，把对方当兄弟，直接弄了个高低床，他们睡上下铺！这样一来就不用担心这个问题了！毕竟在大学宿舍里面，都是上下铺的，而且到了晚上，还不愁没有话题聊。这个相处之道真的是非常的新奇。
10、他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
11、有懦弱的丈夫，就有凶悍的妻子。
12、笑点十足的开心笑话，日常搞笑段子，让你哄女朋友！
13、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。
14、不知是不是心虚，感觉这是他对昨晚那一巴掌的报复，好气哦！
15、一次和老婆在家做饭吃。
16、我说：“什么症状啊？”
17、人生，不过是一辆开往尽头的列车，愿有人站在秋天的站台，与你共赴温暖的将来。
18、有一个女人非常嫉妒。她不得不每天晚上仔细检查她的丈夫。只要在他的外套上发现一根短发，她就会让她的邻居感到不安。一天晚上，她什么也没发现，但她哭着说:“当今世界，连女人都是秃头。”
19、妻子:你们组织里有男生吗？丈夫:是的，为什么？妻子:这是件好事。我认识一个想找男朋友的女孩。丈夫:什么样的女孩？妻子:我有点老，有点胖。丈夫:恐怕有点难。她想要什么条件？妻子:女孩说永远不要像我丈夫。我丈夫立刻吓呆了。
20、女转身坐下相亲继续、、
