一、搞笑幽默
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。
3、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
4、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
5、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
6、后台回复苏轼、李白、杜甫，读精彩文章
7、搞笑向引起人们欢乐表达，幽默让人感到快乐的同时又有所领悟，而一些黑色幽默又让人哭笑不得。
8、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
9、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
10、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
11、她说：就是饿的那种疼。我去……
12、男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”
13、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
14、从未见过如此厚颜无耻之人！
15、咨询！！！一起开心一起快
16、这真算是映衬了发型发量决定人的颜值。
17、“官宣文案：响应国家号召，降低单身人口比例，为我国现代化主义建设献出微薄之力”
18、“我怪铁树不开花我怪乌鸦不会说情话我怪山风不亲吻海浪怪来怪去其实是怪自己没用罢了”
19、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
20、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
二、搞笑幽默的句子
1、“小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉现在想想当时真是不知好歹”
2、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
3、给个关注欧！获取更多开心
4、你若喜欢，为(诗词君)点个在看哦
5、我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞的对我说：扎花圈的。
6、他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
7、“虽然口水会淹死人但是你背后说我的那刻就是不如我”
8、我不知道我的幽默风趣是如何练成的，但我知道女儿的幽默风趣是从娘胎里带来的，从不到两周岁就开始幽默搞笑一直到现在，那一套一套的层出不穷的搞笑词汇能笑翻众人，十足的开心果
9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
10、饱谙世事懒开口，看破人情频点头。几人悟透此中妙，无心惹来万千愁。
11、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
12、好了，希望我的答案能让各位看官开心快乐……
13、iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
14、有些人就是不知足，已经有双下巴了，还想要双眼皮
15、不好意思，一时没控制住。
16、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
17、“你要赚钱钱你要暴富富你要变美变瘦变酷酷你要钱多多你要买车车然后带上沙雕姐妹找哥哥”
18、仿佛昨天才恋爱，转眼青春就不在。当年那个万人迷，如今已成老太太。
19、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
20、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”
三、搞笑幽默的小说
1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
2、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
3、“又到了多少句路上小心都抵不过一句下雨了我接你放学的梅雨季节”
4、女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”
5、走自己的路，让别人打车去吧。
6、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
7、我听后一看，全车就我一个没带手套。
8、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
9、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？
10、“别人的追求者:红包转账买礼物，你的追求者:在吗在干嘛吃了吗为什么不理我”
11、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
12、羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸
13、口号霸气押韵搞笑幽默的有：巴蜀大地，谁主沉浮，唯我三班，笑傲江湖！团结拼搏，争创伟绩，飞跃梦想，自强不息！一班参加运动会，其他班级洗了睡，神马运动皆浮云，我信春哥我必行。保险班：保险保险，不怕白眼，你丢肥皂，我们来捡。强身健体，立志成材，初三班5班，非同一般！公司周年我成长，挑战世纪要敢想！梦五彩传奇，迎缤纷征途。
14、二货同学喜欢我班一美女，一天和我邀美女去自己家做客，我给两人创造机会躲出去了，两人无聊尴尬时候看电视，正赶上演的狗血叔嫂恋电视剧的小叔子和嫂子催泪表白，那货脱口而出：“你做我嫂子吧……”
15、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
16、谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，放过我吧，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。
17、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
18、听到这，我差点就从阳台摔出去了。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
四、搞笑幽默文案
1、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
2、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
4、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
5、“然而人生辽阔眼里不应该都是爱与被爱”
6、“老师教过，不会做的题先放着，时间不够就适当放弃，你考的是整张卷子，不是一道题。”
7、一个很简单的对话带着点深度是幽默，说穿了就是搞笑。但搞笑多数出现在人的动作和处事上面。幽默也可以说是一种默契，搞笑可以说是一种娱乐。
8、一天在家，突然发现手机不见了，翻遍包包以及各个角落和地上，都没找到。于是，秃废地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发信息：我刚刚手机丢了，如果发现有人冒充我用手机和你们说什么，千万不要理他……
9、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
10、从一定层面上来讲搞笑更多是行为艺术的表现，例如做一些搞笑的表情或动作，运用身体，表情更多，是浅表的，并不会太注重内涵和思想；
11、每天醒来第一件事，就是想睡觉
12、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
13、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
14、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。
15、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。
16、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
17、老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
18、小子胆子不小啊，纵火之后还敢如此嚣张。
19、主任医师：具体什么症状？一般什么时候发病？
20、有一天面条不小心掉下来打了土豆，土豆后来叫了一帮弟兄报仇，走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿，方便面说“你为什么打我啊”，土豆说；“别以为你烫了头我就认不出你了
五、搞笑幽默的笑话故事
1、首先要有搞笑的表情和各种怪相语气，总是让人发笑但笑完就只有心情舒畅；搞笑的方言。比如东北，天津，四川话都比较好听幽默；可笑的长相，这种可笑比较低俗，拿人家的长相作为笑点，这种太低俗；还有搞笑的名字和外号，有的人拿人家缺点起外号，虽然搞笑，但也总归不好；搞笑的动物，动物也有搞笑的，表情也很丰富的，当遇上我的配音。那更是有看头；最后要说的是搞笑的性格是最高级最长寿的，每天保持好心情自带搞笑性格比什么都好，在这里祝大家开心每一天！
2、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
3、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
4、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
5、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？
6、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
7、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。
8、“你的出现就像是兔子的世界下起了胡萝卜雨”
9、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。
10、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？
13、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
14、一天，全班上计算机课，有不少同学的电脑死机了。于是，一位同学就站起来说：“老师，我电脑中毒死机了。”这时，很多同学也都跟着说：“我们也中毒死了。”老师有些郁闷，就问：“有没死的吗？”有一位同学得意地站起来答道：“有，我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，怎么就你没死？”
15、过去岁月不可追，未来日子你别催。莫愁身外七八事，且尽眼前两三杯。
16、然后被他健步如飞的追了半个小时。还好我及时护住了脸！能治好他的腿，我骄傲！
17、收个关门弟子，之前那个被门夹死了
18、人到中年万事休，却道天凉好个秋。进退得失全看透，名利当作粪土丢。
19、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
20、逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了，我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~
