一、搞笑段子大全
1、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。
2、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
3、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
4、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
5、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
6、乙：当然啦，这不明摆着的吗。
7、老师叫学生用“走马观花”造句，小明不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，小明取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
8、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
9、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁也无法给予的，谢谢你曾经来到我的世界。
10、母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了...
11、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。通往成功的路，总是在施工中。
12、与男朋友交往两年了，今天正式跟父母说起。我吧啦吧啦半天，说男票对我各种好，外表俊朗，学历高，修养好等等，正得意时，老妈忽然打断了我：他视力怎么样？我随口答道：很好啊，两眼都是0。老妈满脸狐疑：那他怎么会看上你？
13、我傻，我快乐。我我健康。
14、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
15、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
16、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
17、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
18、甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
19、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
20、1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
二、搞笑段子大全 爆笑短句
1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
2、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!
4、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
5、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
6、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。
7、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
8、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
9、有朋自远方来，没带特产。
10、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
11、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
12、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
13、张三知道，它是塑料制品，不会沉底的。
14、01课前报告快上课时，课代表整队准备向教员报告，刚下口令“起立！”一正在趴着睡觉的哥们迷迷糊糊站起来跟着大喊：稍息、立正，这二货以为早上出口令操呢......02集合报告全连集合整队报告时，连值班员向区队长报告完毕后，本应该区队长回一句“稍息”，结果这货竟然对区队长下了一句“稍息”的口令，区队长也是条件反射的回了一句“是”。全场寂静。03紧急集合新训拉紧急集合，一哥们事先跟新训班长问好了，今天晚上不拉紧急集合。于是屁颠屁颠拿着脸盆去水房洗漱。突然，紧急哨声响了，过了几分钟，这哥们一脸幽怨的从水房光着身子、端着脸盆出来，带着哭声问了一句：班长，我能不能不拉？
15、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
16、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。
17、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
18、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。
19、不要说我土，我这叫复古。
20、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?
三、搞笑段子大全 爆笑内涵段子
1、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
2、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。
3、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！
4、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
5、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？
6、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!
7、班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。
8、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”
9、乙：我爸爸是先有了我后结婚。
10、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
11、“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”
12、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
13、李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?
14、蓦然回首，你咋还没有走。
15、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
16、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。
17、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。
18、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
19、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
20、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
四、搞笑段子大全 爆笑文案
1、我希望，他，和我一样，胸中有血，心头有伤。不要什么花好月圆，不要什么笛短萧长、要穷，穷得像茶，苦中一缕清香。要傲，傲得像兰，高挂一脸秋霜。
2、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
3、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
4、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。
5、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
6、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
7、老师提出一本正经成语要学生造句，小明如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。。
8、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。
9、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
10、在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。
11、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
12、醉过才知酒浓，爱过才知情深。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
13、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
14、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
15、世上无难事，只怕有钱人。
16、别害怕，我不是什么好人。
17、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
18、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
19、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
20、张三说，快一点，等着炒菜用呢。
五、搞笑段子大全 爆笑
1、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想多挣钱。”说这句话的朋友还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，多挣钱?你想都不要想。
2、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
3、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
4、老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
5、甲：我向在座的各位学习。
6、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
7、然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。
8、老公：假人能真人一样吗?
9、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢
10、朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！
11、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
12、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”我问他为什么关心这个?他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说"季末"
13、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
14、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
15、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
16、甲：说相声，首先得会说话。
17、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
18、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
19、女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。
20、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
