一、打靶搞笑段子
1、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。男生接着说：“一个人吃这么多呀？”#爆笑段子#
2、“一个在企业当中没有幸福感的员工是不可能把笑容传递给客户的；一个对企业没有认同感的员工是不可能给客户高品质服务的。”海底捞的这句名言已经不再陌生。对于职场人士来说，从业是场与企业共同成长的英雄之旅，对企业老板/管理者同样也是如此。双方多些认同，才能创造更高的价值。希望我的答案对你有用。欢迎关注@焱公子，十年500强，专注写职场，每天与你分享职场干货与成长心得。老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。(热评：没毛病，即恐怖又搞笑，结局老悲剧了。)
3、大学班里30男和3女，狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格，因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉，朋友说：你傻啊！谁擦完屁股，还要擦屁股的纸啊……(热评：这让我想起一句话，别怕你被别人利用，就怕你没用。)
4、所以从这个角度来说，员工还真的不用使用“有的老板”这样的言语去琢磨老板到底干嘛去了，是不是睡懒觉还是出差？
5、(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
6、“是金子总会发光的”，这句话的错误之处在于现实中金子并不会发光，钻石也不会，它们只能反光。
7、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
8、领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”
9、奇石动物园之瑞兽宝兽分园(抽象赏石浅见之二)
10、军演的一颗炮弹偏离方向落在田里，一个衣衫破烂，满脸漆黑的人哭着对派去查看的士兵说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？”
11、有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。
12、留了青山在，还是没柴烧！
13、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
14、南北大街东西走，十字街头人咬狗，
15、新兵必须记住两点：第班长说的话永远正确，第如果说错了，以第一条为准。
16、有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到我们6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道:“同志，要不要看钢管舞，免费的。”@冯嘘嘘
17、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
18、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
19、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
20、小鬼子陆军和小鬼子海军，这俩瘪犊子玩的那叫真奥义左右互搏术。这陆军如果拿一大烧饼蹲地上啃，那么海军他绝对不会管自己到底饿不饿，他一定会搞一个更大的烧饼蹲旁边瞪着陆军啃，那眼神和杀父仇人差不离。无声无息的俩人就这么能怼在一起，很默契的就搞个比赛，看谁能把自己个先噎死！
二、打靶的笑话
1、“别担心。”我轻笑着说：“他们没有注意你。”
2、终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
3、令人发笑引人深思的博士笑话段子
4、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”“排长，因为我的记忆力好！”“凭记忆力就能打死敌人吗？”“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
5、就在犯罪嫌疑人三维斌准备逃离时，涉世未深的李某说了句：你会坐牢的。
6、开饭前要唱歌，广东籍战友领唱时这样起头：“五斤公鸡(五星红旗)，预备，唱。”
7、有户籍限制吗？是不是官二代和北京户口的先上？
8、粑粑：“女儿，一个人在学校里一定要注意安全。”
9、这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
10、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
11、前一天晚上我刚怼完他说他吉他弹得不好
12、早上下雪，在路边堆了个雪人，并附言“愿2022生意越来越好”。
13、又是一年开学季，给大家推荐几个关于军训时的搞笑段子军训时教官让我们站军姿，然后到隔壁班和另一个教练闲聊，一位同学突然放了一个巨响的屁，把我们逗乐了，教官愤怒的冲我们喊道：笑笑......笑个屁啊！顿时大家又爆笑如雷......一天在大树下军训，教官对同学们说：第一排报数！站在第一排的兄弟惊讶的看着教官，教官又大声的说了一遍报数！于是他便不情愿的走到大树前，抱着树......
14、长官教育士兵：“如果军人都像你那样睡过头，世界不知会怎样？”他回答说：“如果那样，世界就和平了。”
15、不是哭连长，是哭561跟甘小宁，就是702团跟老A演习的那集，第11集。当时561跟甘小宁都冒了白烟已经“阵亡”，老白假模假式在土堆上插了三根烟悼念刚刚死去的战友，然后被一顿海扁。之后刚想站起来喊两句装样就被老A一枪“击毙”。
16、断掉的长剑，就是全新的短剑。
17、有一个老乡来军营，值班员记下：“一百姓来找连长”。他把“姓”写分开了。营长检查时，念道：“一百女生来找连长”后大怒，把连长叫来追查作风问题。
18、从题主的角度来说，其实核心不在于员工对于老板作息及加班的看法，而是在于员工本身对于老板及企业的认可程度。
19、“你知道喝什么酒最容易醉吗？”“你的天长地久”“你知道我最喜欢什么神么？”“你的眼神”“不要抱怨”“抱我”“我得给你买个指南针”“免得你被我惯得找不着北”“我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐”“可就是扛不住想你”“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
20、军官们带着夫人聚餐，谈的都是部队话题。一位太太生气说道:“你们在部队还没谈够吗？”军官们异口同声说：“谁在部队谈这些！在部队都是谈女人。”
三、扎针搞笑段子
1、他老婆一听嘿！你怎么还喝呢？
2、老公出差刚回来，晚上两人蠢蠢欲动，无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事，讲了N个这小孩还精神烁烁，老公在旁边五脊六兽辗转反侧。。过了好久世界终于安静了～老公轻声问我：“睡了吧他？我先喝点水去你等我哈。。。”还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：“快去吧快去吧我等你！”等你。。你。。
3、“傻大泡！你整个就是萨摩渔夫！”
4、老兵打猎时瞄准了一只鸟，他习惯性喊道：“不许动，举起手来，缴枪不杀！”
5、随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
6、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
7、一次部队打靶归来，军车坏了，临时征了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉，边走边骂的向客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。(热评：兄弟们，下车看免费的钢管舞啦！)
8、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
9、一天三包烟，去见活神仙。
10、意军打仗最搞笑吃喝玩乐如休闲逃跑投降世界第一
11、小孩看见一群穿迷彩服的士兵后，对他妈妈说：“你看，解放军”。他妈回头一看说：“不像什么解放军，看起来像一伙伪军。”
12、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子，老板笑着说“美女，那是防尘塞！”
13、单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
14、老板不在办公室就一定没办公么？不一定的。
15、哈哈，这个笑话也很搞笑，不知道是不是你要找的那个，或者你可以上呛蟹笑话网找找看的：等我们老了以后：今天是老李的葬礼，老王的在下周一。最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。儿子送了一部iPhone可我觉得还是没四代好看。电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了……
16、弹性工作时间——有晚班!还tm单休!弹性不!
17、D 领导者是否认同每个员工都有独特的价值，并且薪资予以体现
18、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
19、看到没，pose一会就这么摆。
20、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
四、打仗搞笑段子
1、在部队内网玩游戏，有人与对方开骂。一会儿，连长一脚踹开门，黑着脸问：“刚才是哪个狗日的骂了团长？”
2、双方共同的热情很快就会让爱情降临。我们会第一时间予以删除。情况属实。相处的时间是最长的。但却拥有了最想要的爱情。大蟹座大蟹座的感情都很单纯。美丽地感受寒凉。不仅可以让头发闲的额更多。天秤们早就厌倦了。捅破那层窗户纸。显出帅气风范。军绿色看上去简洁大气。中短的长度不管是披散还是扎起都毫无压力。款的黑打底裤必定有它高“裤”一等的地方。宽大的衣摆自然形成的荷叶边褶皱颇显童真趣味。配双厚底松糕鞋。享受不一样的时髦。处女座会相对地依赖对方。蓬松的卷发发型设计。前任表现出不舍的情绪。我们的金牛也还是等待着。未来三个月。
3、说道这里估计大家伙就要问了：“小鬼子这俩货为嘛会这样呢？有病抽抽也不是这个抽法吧？”
4、由于男女形体有别，女的形体坑凹高低，比较难搓，相对于男人而言，女人搓澡价格要略高。女人每位30元，男人每位20元。如果在会所什么的，价格可能还要再高些。
5、既然"屎尿"在公众面前都拉了，出来说声对不起，自己把它清理了，大家骂几句也就算了。
6、2011年12月20日的傍晚，16岁女孩李某放学后独自一人行走在官厅镇某村的路上。犯罪嫌疑人三维斌驾驶着带有斗篷的三轮摩托车上前搭讪，女孩没有理会他，继续走路。
7、第傍晚到凌晨是坏人针对女性实施侵犯行为的高发期。女性在晚上尽量避免单独外出，需要外出时应当找个人作伴。
8、如果是在城市周边，你可以提醒他“你很可能已经被监控拍到了，现在每个店铺门口都有监控摄像头，如果你不再伤害我，我不会报警。”这句话是不会激怒坏人的，有可能让坏人醒悟过来：对了，我来的时候经过了某某路口，路过了某某店铺……因此，有可能会让他终止犯罪。
9、演习中，当了副官的将军儿子向老上校传令：“我父亲命令你撤退”。老上校忍住笑问：“他请示过你妈没有？”
10、就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
11、下班回家的路上突然下起了大雨，衣服都淋湿了，我跑到住在附近的表姐家里洗了个澡准备借宿一宿，表姐夫出差突然回来了，我觉得自己像个1000瓦的灯泡，就让姐夫送我回家了，刚到家表姐给我发了一条短信“谢谢你，表妹！”
12、女性遭遇侵犯，往往是在措手不及的情况下发生的，而且因为性别、体能上的差异，再加上坏人有备而来，所以，反抗多半是徒劳的，而且有可能会引来对方进一步的伤害，比如说由单纯的X侵发展成灭口。
13、士兵老是打不中靶子，长官骂道；“你不如自杀算了”。然后士兵跑进树林自杀。砰的一声枪响后，他跑回来说：“还是没有打中。”
14、从这起案件中，我们可以总结出一条经验教训，那就是女性在受到身体侵犯时，尽量不要去惹怒坏人。
15、第不要接受陌生人口香糖、饮料一类的东西。遇到陌生人搭讪，不要理会，并且朝人多的地方走。
16、我原来是开服装店的，由于店面小，所以进货什么的都是自己有一次和老公去进货，我和老板娘谈价格，老公站在一旁暂时无事，不一会老公刚要坐下就见老板娘迅速转过头去抱住了老公，抬头一看满脸通红的说，我还以为模特倒了呢。
17、那种喜欢却又不敢说的心情只能意会
18、一个人在外面还如此炎热，何况还是人群汹涌的毕业典礼现场，且不说当天的第一主角各位莘莘学子，光荣而自豪的毕业生了，就是应邀参加他们人生重要典礼时刻的家长们，还有学院的师生们，就不会小于千人规模。
19、你习惯默默的写听力，耳机里的声音你很少听清
20、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
五、打针搞笑的段子
1、废话是人际关系的第一句。
2、这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
3、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
4、炮兵连的炊事员最可怜，戴着绿帽子，背着黑锅，还只能看别人打炮。
5、儿子当兵,送行的父亲含泪说道：“儿啊，咱家啥都不缺，就缺个烈士”。儿子生气问道：“你是我亲爹吗？”
6、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
7、所以，学院把典礼时间放在早上七点钟开始还是十分英明的，与其大家一起在太阳底下开启暴晒模式，几乎绝望到距离烤肉只差一撮孜然的距离，还不如大家都早起一会，趁阳光温柔，趁温度相对宜人，女同学女家长的淡妆未花，男同学男家长的脸上还未出油，咱们好好的听下毕业致辞，扶苏，照相，仍帽，一气呵成不也是甚好嘛。
8、关于认同感，有一个形容我很认同。认同感属于柔性领导力。这也是打造忠诚度的基础之一。
9、班长报告说：“前方石堆有一个枪法很烂的狙击手，一直打不中人！”连长生气说：“为啥不干掉他？”班长说：“你疯了吗？难道你要叫他们换一个神枪手？”
10、班长问：“为什么当兵？”一新兵答道：“参军报国，无上光荣”。班长说他脑残装逼，然后给他屁股上一个飞脚。我灵机一动说，我当兵前脑袋被门夹过，遂幸免于难。其他人纷纷效仿，有的说脑袋被驴踢过，有的说小时候吃过毒奶粉，有的说是为了跳出农门，有的说是为了找一条出路，有的说当兵吃粮自古如此......
11、1月16日大概是很特别的一天，
12、饭前，教官对新兵训话：“吃饭不能随意翻拣菜肴，只能吃自己面前的菜。别以为你是步兵，就来个长途跋涉；别以为你是装甲兵，就可以横冲直撞；别以为你是海军陆战队的，就来势汹汹，来个两栖登陆。”
13、只谈梦想却没有落到实处的规划谈到底只是领导者个人的自嗨，换位思考，如果员工每天工作勤勤恳恳，结果还是需要为生计发愁，自然很难爆发创新能量。
14、新年已过！精选十条搞笑段子与幽默笑话，笑掉大牙，进来开心下吧！
15、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”#爆笑段子#
16、还有2001年10月4日，乌克兰进行S200防空导弹的训练，就有一枚导弹脱靶，又飞了320公里，最终又锁定俄罗斯的一架图154M客机并击落，机上78人全部遇难。
17、等我练出腹肌，以后再有人问路我就掀开上衣，指着肚子说，大姐你看，你现在在这个路口……
18、一不小心把真话说出来了。
19、????和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”#爆笑家庭#
20、这事算是有了个了结。可大家伙要供事不是，俩波人又开始吵吵！得，最后天皇老子出面都不管事。
