一、微信说说搞笑
1、我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。
2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
4、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
5、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
6、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
7、没有一点儿疯狂，生活就不值得过。
8、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
9、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
10、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！
11、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
12、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
13、什么事情可以让你，放下尊严低声下气？抄作业。
14、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、前面的刘海长得快,,后边的头发学着点
17、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
18、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
19、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
20、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
二、微信说说搞笑加配图
1、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
2、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我
3、尽管生活很讨厌，不过我可爱就够了。
4、快去努力吧，以证明自己，智商低。
5、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
6、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！
7、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
8、生活有时会逼迫你，不得不交出权力，不得不放走机遇，甚至不得不抛下爱情。你不可能什么都得到，生活中应该学会放弃。放弃会使你显得豁达豪爽。放弃会使你冷静主动，放弃会让你变得更聪明和更有气力。
9、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
10、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
13、互道一句晚安，然后各自熬夜。
14、至于用谁的命 我还没想好
15、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
16、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
17、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎样沦落到跟我考到同一个校园来的
18、别人划过脸颊的是泪水，你划过脸颊的顶多是口水。
19、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
20、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实，我是奥特曼。...
三、微信说说搞笑配图
1、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
2、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
3、来了来了，总算要应对一年信用卡账单的情况下了，还是这句话：我今年赚这么多钱了没有?
4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
5、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
7、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了！
10、被放鸽子很不开心，只好两人份的餐全部换成单人份！嗯，一个人也要吃出一片天。
11、我愿化身石桥，只为看一眼你的内裤。
12、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
13、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
14、不主动，怕失去，主动，又怕自作多情。
15、大概不合适就是你喜欢清风醉酒，我却独爱烈风自由。
16、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
17、现在才发现，生活中所有的痛苦都来自没钱，关键是没钱带来的痛苦让你一点点办法都没有，不想要别的了，只想要钱了。
18、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
19、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了!
20、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
四、微信说说搞笑句子大全
1、见山是山、见水是水、见你是全世界
2、日复一日的生活一成不变节奏，蹉跎了岁月，也改变了你我。不敢提及改变，甚至连上班换个路线都心惊胆战。没想过要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。在深夜里忽然想起被遗忘的梦想，才终于明白：生活其实没有改变我们什么，而是我们自己要选择怎样的生活。
3、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。
6、贫民区女生的年度账单，干啥啥不行，用餐第一名。
7、人活着真累，所以叫人类。
8、兄弟我先抛块砖，有玉的虽然砸过来
9、你很有天赋，做我的狗腿吧子。
10、路过山水千程，祝和自己温柔重逢。
11、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
12、记得给自己的开心充值别让它停机了。
13、青春在自己手里，而不是手机里;
14、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
15、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
16、长的再丑有钱就能够补偿，长的再帅没钱仍是没用
17、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面!!!
19、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
20、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
五、微信说说搞笑心情短语
1、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站…”
2、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
3、手机使得以往的家庭聚会、同学聚会等传统社交模式变得“不那么重要”。沉溺于手机的人们就像“活在气泡里的一代”。“手机和其他多媒体工具像一个气泡把我们包裹起来，让所有的注意力都集中在小小的屏幕上。”
4、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
5、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
6、不是我不笑，一笑粉就掉。
7、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
10、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
11、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
12、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流?
13、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
14、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！
15、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要打车。
16、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
17、每天都会带来不一样的网名、头像、签名、句子、说说和美图!
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
19、你这个刁民，就是想害朕。
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
