一、短说说简短的搞笑
1、有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。
2、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
3、真挚的友谊，不会因时间的阻隔而冲淡。昔日的承诺，也不会因漫长的岁月而改变。
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
5、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
6、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
7、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢
8、爱情如酿酒，越酿越香，好运如朋友，天天会有新希望，幸福如阳光，温暖胸膛。朋友，我祝你生活如意，好事成双！
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、怪我太年轻，是人是猪没看清。
11、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
12、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
13、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
14、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
15、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
16、目前100000+人已关注加入我们
17、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
18、人生不如意事十有八剩下的一二十特别不如意。
19、他人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
20、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
二、搞笑的说说心情短语
1、小时候我以为打工的意思背着蛇皮袋踏上绿皮火车去远方的工地， 长大后发现只要是上班都叫打工。早安，打工人!
2、经常被自己蠢哭但又不能揍自己。爱我者必定暴富不爱我者必定搬砖。每天醒来的第一件事就是想睡觉。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷。朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。成功三要素：一坚持，二不要脸，三坚持不要脸！为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
5、有一朋友说旺旺碎冰冰带坏小孩子，我问她怎么了，她说孩子干什么事情都说“我不要”ヽ(≧Д≦)ノ这不是奸商是什么
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7、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
8、这年头做女人难，你开放点，人家说你不正经；你传统点，人家说你装。
9、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
10、天啊，我的衣服又瘦了。
11、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
13、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
14、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
15、因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物
16、2021最新搞笑毒鸡汤段子，看完笑疯了！
17、晚上好，很喜欢打工人的一句话：打工赚不了几个钱，但多打几份工可以让你没时间花钱。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
19、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
20、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
三、搞笑说说长句
1、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
2、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。
3、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
5、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
6、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
7、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
8、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。
9、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
12、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
13、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
16、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
17、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
18、再过几个小时我就要彻底战胜复联
19、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
20、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
四、搞笑说说句子简短
1、白云飘飘，带着我的心；炊烟袅袅，载着我的情；只愿清风能托着白云到你窗前，涌着炊烟飘到你身边，祝你好运！
2、学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”
3、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
4、友谊的累积是一辈子的朋友。
5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
7、终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。
8、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！
9、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
10、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的
11、两不要老说本人累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
13、下雪了，很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等到惊悟，已过了一季。
14、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
15、 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
16、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
17、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
19、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
五、最新搞笑简短说说
1、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
2、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团
3、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
4、你们每次骂他人时，有无思量过对方的感觉？归正我是有，尽管不消方言，怕对方听不懂。
5、一名老奶奶做手术，躺在手术台上瞥见阿谁无影灯开着，就跟看护说：女士啊，我不冷，把浴霸关了吧，铺张电，给我儿子省点钱吧！
6、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
7、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。想跟你在一起，把蠢传给你。我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
8、十两想昔时，先生和咱们说：好好起劲吧，清华北大在向你们招手。后来才清楚，确凿是招手了，但意义是，走走走，哪风凉哪呆着去。
9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
10、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了
11、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
12、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用
13、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
14、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
15、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
16、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
20、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
