一、微信幽默说说搞笑的短语
1、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
2、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
3、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
4、来到这世上，我就没打算活着回去！
5、我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。
6、动动你发财的小手指，举手之劳，赞有余香！
7、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
8、的胸口说没事还有我
9、万水千山都是情路过点个赞行不行。
10、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
11、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
12、女顾客：我穿这套衣服好看吗?店员：任何衣服穿在你身上都好看!女顾客：那我戴这条项链好看吗?店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗?店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!
13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
14、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
15、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。
16、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了一有棵青菜。
17、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。
18、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
19、孤独是听见某个熟悉的名字不小心想起某些故事。
20、姐妹们，帮忙点个赞啊！求求了。
二、微信搞笑短句
1、日久见人心，我特么看见了一条狗。
2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
4、孩子死了，你来奶了!
5、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
6、让人笑喷的搞笑说说，幽默诙谐，段子手的最爱
7、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
8、乡下人进城的幽默句子，如果你现在还不知道自己的梦想是什么，一颗颗露珠粘在上面。
9、每一次量体重，重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
10、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
11、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
12、拍了拍我的床说睡吧要梦到我
13、诅咒你喝水呛死，出门被车撞死，吃饭撑死，上班
14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
15、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
16、我总是冷热的，隐藏着我的感情，我只是害怕不安的心被你看穿。
17、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
18、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
19、就算删除了来访痕迹，我也知道你曾经来过。
20、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
三、发微信搞笑幽默的说说
1、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
2、人生贵在相知，相知在急难；患难识朋友，谊长情永在。
3、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
4、．其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
5、你快回来，我一人忽悠不来！
6、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
7、进城朋友圈说说，原来这只是一场梦而已，如今理一次发要十五元钱了。
8、有些事，明知是错的，还要坚持，因为不甘心；有些人，懂得爱，也想放弃，因为没有终点；有时候，明明知道没有路，却还在前进，因为习惯。
9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
10、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
11、幽默风趣高情商的俏皮句子：
12、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
13、别和我谈理想，戒了。
14、这样试试：亲爱的，我不善于言表，惹你生气了，对不起！我不用“微信”来道歉，长一点，就用“短信”吧，如果你还不原谅我，我就准备“写信”了。
15、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
16、一路的沿途点滴风景，品尝到当地的美食小吃、感受了特色文化风俗！这个国庆假期就算是结束了！
17、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
18、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
19、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉
20、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
四、搞笑的微信说说短句
1、人是有慢性健忘症的，谁不每天重温昨天，终会忘掉过去的。
2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
3、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
4、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
5、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
6、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
7、热水终究会变成冰水，更不用说你一直往杯子里加冰了。
8、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
9、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
10、为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁
11、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
12、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们，十一假期可以照此办理哦!
13、你要知道:胸小的女孩子都贴心。
14、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了
15、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
16、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
17、万水千山总是情，点赞再走行不行。
18、进城朋友圈说说，凭吊抒怀，孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。
19、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
20、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。
五、微信说说大全搞笑
1、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
2、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
3、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
4、最开心的事就是上课睡觉没有听，下课后却发现听的人也没有懂。
5、“使用方法:打开微信,设置，通用，功能，群发助手,全选，您也可以试下群发,看好友还在不，不在的就可以删了!弹出来好友验证就证明对方把你删了，你也删了吧，正好清理下通讯录，亲，谢谢你!如有打扰，请见谅!”
6、别自恋，你不是毛线，姐没工夫跟你瞎扯，
7、真挚的友谊，不会因时间的阻隔而冲淡。昔日的承诺，也不会因漫长的岁月而改变。
8、打雷的时候，我决定站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越找晴川！
9、真正的放弃不会张扬，而是慢慢的不联系。
10、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
11、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
12、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
13、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
14、友谊是最圣洁的灵物，她既会在同性中生根发芽，也会在异性中开花结果。
15、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
16、头紧皱，眉毛眼睛挤在了一块儿，鼻子皱得像一层层楼梯可以直通头顶。她那线条秀丽的双唇高高撅起，足足可以挂上一个油壶了。雷老师忙招呼他的爱将刘梦霞。嘿！姜还是老的辣，没过多久，一些垃圾就被他收拾得服服帖帖。
17、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
18、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
19、成绩你就是一个贱人，老是挑拨我和我父母的关系。
20、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
