一、一到晚上就想吃东西的搞笑说说
1、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦天，敢情我是充话费送的么?
2、我真的感到特别的无可奈何，半夜的时候吃西瓜，我只有这样才能让自己解渴！
3、热情如火好像一把火，煮碗汤圆温暖你牛年心情；我的思念串成串，布满你的心空，为你元宵夜的美梦增添色彩。
4、回家就是吃饱喝足睡觉，只关乎享受无所谓长肉。
5、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。
6、今天偷吃一条火腿肠，现在我又饿了，睡不着。
7、(习惯了一个人吃饭，习惯了一个人买东西，习惯了一个人逛街，习惯了一个人睡觉，害怕有什么喜欢不了的)
8、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
9、岁月悠然，茶知冷暖，给灵魂一个出口。
10、没有什么是一顿饭解决不了的问题，如果有，那就是两顿。
11、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
12、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
13、点赞加关注带您了解生活中更多美好
14、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
15、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
16、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：“宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。”正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：“起来，不愿做奴隶的人们……”伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声……
17、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
18、好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。
19、“小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
20、半夜的时候想吃雪糕，只是因为自己梦里梦到过，就必须吃，让自己满足一切的需求！
二、吃晚饭的搞笑说说
1、人生在世，不该愧对＂吃货＂二字。
2、只要活着，就一定能遇见好吃的。
3、你好，根据你的病情分析这种情况是胃炎，也不排除消化不良。多喝水，适当服用吗丁啉改善症状，避免辛辣刺激生冷食物摄入。建议去医院检查。
4、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”
5、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
6、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
7、人生原来就是饿了就吃饭，困了就睡觉这么简单。
8、在炉子上烤的外皮焦裂,内里香甜的栗子,总是会登场成为韩国人的宵夜特选食物。
9、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能成为称职的吃货！
10、从早餐到宵夜，周边美食任你点。
11、这种周末去好朋友家蹭饭的感觉，连吃带拿快乐到忘了减肥这件事情。
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。
14、一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。杯杯祝福你。
15、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
16、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
17、你有没有觉得现在的自己，是曾经你嘲笑的别人。
18、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
19、每天默念一百遍，要积极乐观笑对生活，毕竟爱笑的女孩运气都不会太差，结果坚持了不到半小时就觉得，我积极你妈批我不开心就是想骂人。
20、毕业那天，我要用即将离开的名义去拥抱我喜欢的人。
三、深夜吃美食的搞笑说说
1、我发现了，作为一名吃货，要么饿，要么撑！
2、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
3、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....
4、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
5、一周七天，三天来姥家蹭饭，你就说过分不过分
6、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。我安慰他说梦都是相反的。朋友问我：“那现实是怎样的?”我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”
7、对一个吃货来说，喜欢的人，就跟食物一样重要。
8、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
9、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
10、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
11、纯洁的爱是专一的，自私的，偌大的心里，只容得下一个他。
12、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
13、慢慢也就习惯一个人走路，一个人睡觉，一个人吃饭。
14、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
15、我：出个脑筋急转弯给大家拜拜，你们知道海尔兄弟不穿衣服吗?甲：因为他们要出海所以不穿衣服。我：错，因为他们的衣服都扔进海尔洗衣机洗了。
16、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
17、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
18、请别用我、不然别怪我用你。
19、两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!
20、爱是理解和忍让，不是瞪两眼珠子瞎TM犟。
四、关于想吃东西的幽默说说
1、最近的我真的是太瘦了，我想长肉肉，我想吃一份宵夜，我想吃美味佳肴！
2、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
3、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
4、请带上花繁柳密初处得开，才是手段；风狂雨急时立得定，方见脚跟。
5、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
6、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”
7、大多数女生开始早睡早起，锻炼身体投资自己，不断学习一心向钱，你猜她是为了什么，鸡汤看多了，过两天就好了。
8、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
9、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
10、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。
11、天要胖我 我不得不胖 ◟(.öˬö.)◞
12、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
13、我饿了，睡不着那种，可能睡不着不仅仅是因为饿了，更多的原因是想太多。
14、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。
15、以前上班之前都要好好收拾收拾自己，现在是能到点爬起来就不错了，头发都不爱扎就下楼，连坐下来都变成一种奢侈，生活。愿望就是我想吃肉，我想睡懒觉。
16、有些白天，她们出去乘马车兜风；有些夜晚，她们在散戏之后去吃宵夜；有些下午，她们打扮得十分雅致，在百老汇大街上散步。
17、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。
18、对于一个已经一个星期不吃晚饭的人来说饿了是真的睡不着好想吃肉啊。
19、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
20、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
五、半夜想吃夜宵的搞笑说说
1、不高兴就想吃东西吃东西就发胖发胖就不高兴，
2、扬在脸上的微笑，处变不惊的内心，独处的能力，一个人吃饭，一个人听歌一个人读书，个人旅行，一个人不感天不动地只是默默塑造咦己，期待着以最好的自己迎接一场最真挚的爱情…
3、半夜被饿醒，吃到雪媚娘的那一刻超级满足。
4、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?”
5、一不开心就想吃零食，一吃零食就会长痘长胖，一长痘长胖又会导致不开心，恶性循环，无法跳脱。
6、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
7、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
8、开两枪假装自己也看到人了。哟呵，厉害了，大吉大利，今晚吃鸡。别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。差不多的城市差不多的夜市，差不多的夜市吃着差不多的鸡排。车还没停稳就下车，然后挂了。大吉大利，今晚吃鸡！偶遇地表最强周杰伦，没办法，栗子垫垫先！大吉大利今晚吃鸡，吃不起鸡只能吃炒粉配辣条。
9、有人心疼时眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体，被人呵护着撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
10、各家各户坐在位于巴格达卡瑞达高档社区的公园中吃宵夜，头上的风扇吹着冷气。
11、我早期也吃不了苹果,也是白天好好的。晚上就容易吐!宝妈要注意保暖,傍晚别随意碰冷水,别吹风,4点的时候吃一餐热的东西补充能量,比如粥或者粉,少食多餐,吃的时候慢慢吃
12、我一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心。
13、所谓树大必有枯枝，人多必有白痴，勿怪勿怪。
14、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
15、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
16、在追求梦想的路上，任凭风吹雨打，不管荆棘密布，吃宵夜还是会胖。
17、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
18、看你什么时候下的单，晚上六点以后下单就是第二天早上开始发货，白天的话，就是当天发货，有时候节假日会稍晚一点，我在天猫买就是这样，你可以提醒发货。京东快递好像不是很快，我买过一次
19、让生活耗尽了你的耐心和向往你还有烤肉和涮肥羊火锅和麻辣烫。
20、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说：你收入太低了!
