一、半夜逗比说说
1、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
3、这一麦说话的时候可以选择在3个月以后还可以选择根据上层发育,随时记得关注一下这方面一个发育
4、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
6、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。虽然你很傲娇，可我酷的迷人。看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。世上男人千千万，实在不行天天换。梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
8、现代女生三从四得，三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：惹不得，说不得，骂不得，打不得。
9、您好，根据你的描述可能是因为饮食不当或者腹部着凉引起的肠痉挛所导致的腹痛不适的症状。建议您注意不吃生冷辛辣刺激性食物，腹部热敷，口服阿莫西林颗粒，罗西维林片等药物治疗。
10、又搞笑又有哲理的句子，妙趣横生，让你笑得合不拢嘴！
11、你别不要我，我不会自己回家。你对我的好，我会记得一辈子。对我的坏，我下一秒就会忘记。这样，你会不会永想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。小时候在外面买了东西回家总是把价钱
12、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
13、正在更新所有的信息，请勿联系，以便终止更新
14、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错
15、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
16、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
17、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃
18、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓
19、别跟姐装酷，姐零下十几度
20、愿如街角的路灯默默守望！为你带去一丝温暖，一丝关怀，永不停歇！
二、晚上逗比说说大全
1、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
2、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：我帮同学买的，她穿的很难看，我非常满意。
4、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
5、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
6、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、我喜欢你像春夏秋冬从未停歇.
8、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
9、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
11、0真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
12、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
13、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
14、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人
15、搞笑噎死人的小句子：句句拉风帅气，值得推荐，看过的人都赞不绝口！
16、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
17、这每天散养着，指望能多出几个正宗柴鸡蛋！结果好嘛，除了饭点回来，平常我还得满哪找这群鸡，这两月下来，这腿呀，能跑马拉松了！！！
18、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
19、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。好久不见，不知道你丑成什么样了。
20、你若三心二意，我必逢场作戏
三、半夜起来上班的逗比说说
1、20个幽默的个性说说(哪一句看笑了你)
2、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口
3、如果有人和你说：不要脸。你可以对他说：对你根本不需要有脸！
4、答案：只需点击上方蓝色字体《经典感悟人生》关注即可！
5、然后我开始叫我妈，我说，妈妈，我梦见我变成一个小怪兽被踩死了，当时真的超害怕。但是，我妈可能也是超瞌睡，被我叫醒以后，非常敷衍的说，你就想着你又复活了。然后，我妈就转个身，又！睡！了！
6、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！
7、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
8、“我剪头才给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也”
9、举杯消愁愁更愁，不如来根黄鹤楼
10、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。好久不见，不知道你丑成什么样了。天热脾气暴，我不微笑你别闹。别跟我谈感情，谈感情伤钱。装什么城里人，现在地球都叫村。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
11、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
12、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
13、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
14、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
15、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
16、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
17、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
18、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。
19、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好
20、一入肉文深似海，从此贞操是浮云
四、大半夜不睡觉发的逗比说说
1、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
2、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
4、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
6、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
7、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
8、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么!
9、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
10、儿子，欢迎来到地球。
11、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
15、别和我说放马过来——我是阿凡提！
16、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。爱我优惠，包年免费！作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
17、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水
18、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很
19、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉
20、没有任务,想来玩了就来玩几分钟,不想玩时几天都不会来这里玩的,看到前几名的人挣豆的速度都觉得害怕啊。
五、熬夜逗比说说短句幽默
1、只要我有吃肉，你就有骨头啃。女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。不要和我比懒，我懒的和你比。十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。力的作用是相互的，除了爱情的力量。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
2、女生丰胸四种结果；不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。
3、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
4、占点那里有2坐吊桥可以升起手贱按了下F结果1哥们直接骑着马蹦哒下去摔死了，逗了的我看见另外一哥们结果就按下F结果这哥们也蹦哒下去摔死了
5、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
6、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
7、我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你。晚安是两个人的事情。我们在冷战，今天没有晚安。夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡。大家晚安。警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡。晚安。昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，特别漂亮。你今晚要早点休息，去跟人家学学。晚安。
8、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。
10、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
11、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！世界再大，我也只想围着你转。
12、你说吧，你是想死还是不想活了？
13、太多太多的为什么，我沉默，不解释
14、你要是挺喜欢我，那你是不了解我，你要是了解我，你可能就会爱得要死了。
15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
16、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
17、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。难过的时候像个诗人，脑袋里一点不乏忧伤的字眼，开心的时候像个傻子，脑袋里都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈。找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！你我本无缘，全靠我花钱。衣柜衣服千千万，只有新的最好看！就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
18、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
19、哥如果挂了，请给哥烧个姐。
20、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
