一、超搞笑的说说句子
1、口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。
2、作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
3、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
4、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
5、朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元20......(转)
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
8、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
9、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。
10、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
11、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
12、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
13、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
14、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
15、有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。
16、早上长睡不起，晚上视睡如归。
17、上周在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
18、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
19、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
20、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只
二、超级搞笑的说说
1、判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少
2、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
3、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
4、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用
5、因为喜欢你，所以想和你一起逛超市。
6、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
7、没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
8、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
9、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
10、男人要有钱跟谁都有缘http://dzh。mop。com/al/20110626/0/7ggzzgi26e8bfdfo。shtml，评价一下》人为财死鸟为食亡，谁都想有钱，男人有钱就变坏，女人变坏才有钱。其实这种人最可怜了，拿着自己的血汗钱去换取别人虚伪和奉承，俗话说，穷在大街无人问，富在深山有远亲，人就这么势利。李嘉诚就有钱，和我怎么就没缘？不全是男人的错啊？《女人要有钱男人不值钱》但是话的说回来了，是有的人不为了你的钱活着，但是现在的社会没钱可以吗？，有钱能使鬼推磨，亘古不变的真理，有钱都能把白的说成黑的，更别说跟谁有缘了，我说完了，。
11、不知道是不是日子过得太闲，总有时间回想之前的事。总在想，之前有些时间，应该多出来做什么的。
12、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、四目交接的时候告诉自己你只是朋友,
15、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
16、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。
17、要在江湖混，最好是光棍！
18、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
19、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
20、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
三、经典搞笑说说大全短句
1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
2、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。有时候我特别想把手放在你鼻子底下探探气儿，如果你还活着，就是行走的渣男，没气儿了还是个死渣男！有男女朋友的怎么浪漫就怎么浪漫，别在QQ上折磨单身男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。男人永远不能保证自己就是属于你的那趟小火车，对你永远不出轨。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
3、机会不是天天有,该出手时就出手。
4、咸鱼翻身有什么用，翻了身，还是咸鱼。多照照镜子，很多事情你就知道原因了。给我一张你的靓照呗，回家避邪用。你家全是南北，没有一个东西！
5、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
6、人活着就是累，所以叫人类。
7、人又不聪明，还学人家秃顶！
8、花自己的钱，买自己喜欢的衣服。安排。
9、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
10、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子
11、缘分，或许就在“在看”里
12、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”
13、放假了吧，开心了吧，想好去哪里玩了吧？抬抬头，看看天，上边有个太阳陪你过夏天。耸耸肩，掐掐腰，还有防晒霜为你撑撑腰！莫慌张，莫心焦，电视里面有绝招。多喝水，少吃辣，快快乐乐过完夏！
14、生活不是为了赶路，而是为了感受路。
15、秃驴，敢跟贫道抢师太？
16、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
17、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
20、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
四、超搞笑句子说说心情
1、就算你睡的再晚不找你的人还是不会找你。我在熬夜熟了叫你。我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。灯给黑夜烫了个洞。我太能熬夜了，我怀疑我上辈子是个路灯。熬夜的本质是假装抓住了时间。本想等你的晚安，结果一不小心，天亮了。这个点睡不叫晚安叫入土为安。我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说。别熬夜，熬夜对手机不好。夜是能熬熟的，要不要加点糖。为什么晚上的手机比早上的手机好玩。未解之谜：为啥不困。
2、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！
3、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾
4、顺着天赋做事，逆着性格做人。
5、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
6、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
7、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
8、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
9、 为什么不回我的消息
10、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
11、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛超市去。
12、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格
13、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
14、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
15、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。
16、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。
17、月圆人不圆，何以言中秋。长的丑的还在为中秋没放假感到委屈，长的好看的已经想好国庆怎么玩了。中秋快乐，我一人过。月是中秋圆，人是我最好。爱你诚挚心，天地可为鉴。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬，低头思故乡下佬。看此说说正傻佬！中秋佳节，默默地望着别人家的孩子玩耍，自个低头默默地擦着泪写作业。小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。就让我一个人安静的过完中秋吧，不用人陪我也可以过的很好。
18、锄禾日锄禾日当午，C4埋下土，CT来拆包，炸成2天苍苍~野茫茫~用G死爹又没娘.......开G一时爽，全家火葬场
19、世界这么大，我要出去给人看看。
20、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
五、关于搞笑说说短句爆笑
1、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
2、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
3、“我又丢了”“别急，你前面有什么？”“路”“后面呢？”“还是路”“除了路还有什么？”“树……”
4、还是太闲了，所以脑子里才会总是想这些有的没的七七八八。
5、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
6、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫！男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？两腿一站，喝了不算。全程领跑，未来领导。女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
7、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！
8、A：”我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！“B：”是吗？怎么发财呢，快说说！“A：”他把盆卖了！“
9、数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。
10、早上长睡不起；晚上视睡如归！
11、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
12、父子二人坐公交车。
13、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
14、 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
15、你的愚蠢总是那么富有创造力。
16、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
17、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
18、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
19、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
20、一不开心就想吃零食，一吃零食就会长痘长胖，一长痘长胖又会导致不开心，恶性循环，无法跳脱。不管啦，去超市买吃的去。
