一、很晚才吃午饭的幽默说说
1、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
2、搞笑段子真的无所不级啊
3、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
5、秀兰扭了几下身体，然后憋不住就笑了。
6、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
7、一天中最惬意的时光，是坐在大大的餐桌前吃午餐，窗外有明媚的阳光，家里温暖的木质家具让整颗心幸福安定，随处点缀的绿植葱葱郁郁，愉悦每一刻的心情。与它们相伴，一个人的午餐也很怡然。
8、不必着急，等等看吧，终会有人把你捧在心尖上，喜欢你喜欢的像个傻子，终会有人保护好你的少女心，让你再次相信爱情，好梦。晚安！
9、与钢铁直男聊天内心到底得多强大，毫无求生欲，医院床铺已铺好！
10、小杰所在的单位是一家炼钢厂，岳东去看过一次，一进厂门，岳东就被头顶上滑来滑去的天车吓坏了。岳东说，你们就在这样的环境里工作？小杰说，这叫什么，你去那边看看。岳东就随了小杰去另一个地方，原来是连铸拉钢。小杰说，看这些钢水了吗？1600多度，出事了都没地方跑。岳东的心一下子提上来。原来岳东还以为小杰跳出农村，有了一份固定的工作，没想到却是这样的环境。回来后，跟秀兰一说，秀兰也吓坏了。两个人一起劝小杰回来，可是小杰不愿意，小杰说，先干两年再说。没想到这两年还没过去，小杰就不想干了。
11、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
12、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
13、也许不是每一天都那么美好，但每一天都会有一些美好的东西存在。晚安！
14、的确是，往年这个时候，村里的壮劳力就都启程出发了，这个季节正是干活的好时节，不冷也不热，而且活儿还多，四乡五村的包工头到处找人拉队伍。岳东的腰前几年受过一次伤，开始还没觉得什么，后来这两年才日益的严重起来，有时候都弯不下腰。秀兰曾陪着岳东去看过医生，医生在看了岳东的X光片之后说，除了找人按摩，还要注意休养。医生的话简单，可是农家人谁休养得起啊。按摩倒是没找别人，秀兰一手包办了，这女人手劲不小，有时候按得岳东呲牙咧嘴的。岳东的腰时好时坏，可能是这段时间收秋的缘故，前几天腰疼又复发了。
15、别人家的男朋友到底有多“好”！网友：抗打抗骂，帮女生转移伤害
16、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
17、至于上辈子人之间的恩怨，岳东是清楚的。有一年还是生产队的时候，父亲赶车不小心摔断了双腿，岳东那时候还年幼，如果不是马向阳伸出援助之手，一家人的生活就塌了。马向阳那时候是村支书，不仅动员大家给岳鸿儒献血，而且还把家里仅有的一点点钱拿来为岳鸿儒看腿。因为治疗及时，岳鸿儒的双腿保住了，但从此岳鸿儒也踏上了感恩之旅，村子里不管谁家有困难，他都是第一个挺身而上，岳鸿儒说，将心比心，困难时候见真情啊。自从马向阳死后，岳鸿儒一家就不时地帮衬一下向阳婶，用岳鸿儒的话叫：还债。
18、克里姆林宫的主人有着这样一个规律：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发。
19、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
20、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
二、很晚才吃晚饭的幽默说说
1、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
2、最讨厌三角恋，我爱美食，脂肪爱我。
3、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
4、岳东说，那你想干什么？有别的合适的工作吗？小杰说，有个汽车修理厂招工，我想过去看看。岳东说，有三险吗？小杰说，还没问。岳东说，你自己的事情自己作主，实在不想在外面干了就回来。岳东说着，心里忽然难受起来。小杰说，爸爸，你放心吧，先别告诉我妈。岳东看一眼秀兰，秀兰的脸早就阴了下来。
5、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
6、(幽默笑话)女友说请我吃饭，我特高兴，她请客？大姑娘坐轿头一回！晚上到了她家，才发现只有馒头？女友说：表面看这是馒头，你仔细看里面？我看了半天。女友说：仔细看，里面还是馒头，这说明表里如就像我们的爱情……我想问大家：爱情都是实心的吗？
7、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
8、医生：“你寒假作业没做完吧？”
9、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
10、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
11、贫穷时候的坚守，决定你的出路：一天三顿白水煮面条，真不简单。
12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13、(幽默笑话)我一个朋友相亲两年多了，一直没有成功，心里郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花太多的钱！
14、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
15、秀兰知道岳东在哄自己高兴，却也没有坚持，捏了一个饺子放进嘴里说，你说这孩子吧，什么时候咱不操心了。
16、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
17、你看看你这个人，什么都跟别人比，有本事你去跟小杰说。
18、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
19、,您看的路线是不含餐的哦,需要您自理哦!导游会根据当地给您核实的建议,您可以考虑导游推荐的地方吃饭哦
20、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。
三、吃晌午饭的幽默说说
1、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
2、人生苦短，让我们与美食相伴，吃出精彩人生。
3、(幽默笑话)每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当时四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。以前在公交站的时候看到一个令我心动的女孩，于是每天就盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
4、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
5、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！
6、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！
7、有一男人晚上酒喝得醉醺醺地回家，他老婆给他打开门后，一直笑眯眯的，不停问他：“亲爱的超人，你去哪儿喝酒啦？你还要不要再吃点饭，超人，你是不是累了？我的超人……”
8、你都听到了，岳东摇摇头，让他自己闯去吧。
9、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
10、两天没胃口吃饭不难受，中午回家吃了点反倒是很恶心。
11、要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。晚安！
12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
13、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
14、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
15、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
16、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
17、 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……
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19、干啥啥不行，吃喝第一名。
20、自己动手，丰衣足食，一个人的午餐也不能凑合，虽然只有一个菜，很下饭。
四、形容吃晚饭的幽默说说
1、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
2、宵夜然，食之，动人心弦。
3、一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
4、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
5、一言不合就开吃，一个人的午餐必须吃好，果然没有让我失望，食材新鲜，怎么做都好吃。
6、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
7、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
8、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
9、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10、岁月悠然，茶知冷暖，给灵魂一个出口。
11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说：“怎么不叫呢？”他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”我。。。
12、所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心
13、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
14、晚饭，秀兰包了饺子。岳东看秀兰一个人在那里忙活，就说，这年不年节不节的，包什么饺子？秀兰白了岳东一眼说，怎么了，我想吃饺子不行吗？岳东说，你想做的事，谁又能管得了。秀兰说，你也别闲着，帮我把水烧上。岳东点了煤气炉子，然后接了水，把锅座上，煤气的火苗发出哧哧的声音。
15、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
16、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
17、妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”
18、秀兰所说的堵心的房子，其实也是岳东最操心的事情。几年前，为了给儿子成家早做准备，岳东拆了家里的老屋，重新盖起了一套崭新的六间大北房，别说一个儿子，就是两个儿子也不在话下，可是计划赶不上变化，这几年，不知道从什么时候起，各村各户的女子，一到谈婚论嫁，第一个条件便是必须要在县城里有楼房。你说提什么条件不好，非要提这个条件，这下可好，县城的房价一下子都涨起来，去年还3000元每米呢，今年就到3500元了。这架势还让人娶媳妇吗？小杰今年就24岁了，虽然他自己不着急，可是做父母的能不把心操到前面吗？
19、缘分，或许就在“在看”里
20、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
五、吃晚餐搞笑说说
1、我承认我对美食的抵抗力几乎为零。
2、(幽默笑话)感冒后期，咳嗽一直不好，白天咳，夜里也咳，扛不住了，去医院挂号，迷迷糊糊的也不知道挂的啥，进门一看是个大胖子医生，一边咳一边说，我还没说完，大夫药都开好了，我说不抽血，拍个片子啥的？大夫说费那劲呢，最后还不是到这里开药！吃了我的药，包你咳嗽好一半。拿完药一看，自费，一盒药400多就3片，在医院就赶紧吃了一片，坐车到家，不知道是不是心理作用，咳的不难么厉害了，3片吃完，果然咳嗽好一半，夜里不咳嗽了，大哥你还给留一半不管治了！
3、一天假期怎么如此之快，早上送完孩子，回去收拾家，给自己做一个人的午餐。之我的最爱土豆块。中午陪公婆去大北郊，晚上回来接娃。一天就这么过去了。时间太快了。
4、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
5、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
6、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
8、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
9、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃
10、吃货匹克精力：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
11、未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。晚安！
12、不是还没见面吗？八字还没一撇呢。岳东说。
13、你就是会说，除了老的，就是小的，我都要烦死了。
14、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
15、愿你，努力又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做自己喜欢的事。晚安！
16、吃货匹克精力：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!
17、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
18、士兵拿起报纸看了看，说道：“这可是昨天的报纸呢。”
19、生活，不只有眼前的苟且，还有诗和远方。愿老去之时，云水禅心，只闻花香，不言悲喜。晚安！
20、秀兰收拾完碗筷，也上了土炕，她给岳东的脖子下面垫了一个枕头，然后把手放在岳东的腰上。秀兰说，劲大劲小，你吭声。岳东说，你能有多大的劲？话还没说完，秀兰的手就摁下来，岳东疼得怪叫了一声。小点劲。秀兰笑笑说，服了吗？岳东说，不服。
