一、女生搞笑说说心情短语
1、小伙伴，你在我面前油腔滑调、花言巧语，背后却不断设计，现在我要求你，立马滚出我的视线。
2、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
3、薄情寡义之人,死死死死死死死,
4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
5、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
6、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
7、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
8、天才比人才不就多了个“二”字吗？
9、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
10、小时候最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
11、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
12、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
13、人在江湖飘，谁能不闷骚。
14、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
15、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
16、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
17、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
18、别在无聊的时候来找我，那样显得我很多余。
19、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
20、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
二、一个女人的搞笑说说
1、经常被自己美到双眼迷离，又不能亲自己。
2、骗子太多，傻子明显不够用了。
3、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰
4、好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。
5、我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。
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7、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
8、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。
9、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了
10、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
12、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
13、你喜欢哪一句？赶紧收藏吧~
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、要么爱，要么滚，
16、每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神
17、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
18、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
19、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
20、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
三、适合女生发的搞笑说说,女生逗比搞笑说说
1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、你或者不二就在那里，不三不四。
3、别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。
4、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
5、就说很悲痛，但是。心如死灰也不行啊，就是哀莫大于心死，所以很多时候没有必要，就是说把自己，完全的整个情绪都投入进去，很悲痛啊什么的。
6、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。
7、为什么我没有一个美到爆的同桌，而我同桌却有。
8、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
9、我们要用微笑来面对逆境，不久以后，它就会不攻自破。
10、无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
11、能够打倒你的人，能够彻底的摧毁的人，只有你自己。
12、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”
13、中华文化博大精深，相同的一句话，音调不同就可能是两种不同的意思。
14、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。(www.lzcn)
15、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
16、余生很长，记得善良。
17、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
18、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
19、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
20、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
四、女生搞笑说说短句
1、因为懂得，所以慈悲。
2、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
3、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
4、每次坐电梯，听到‘叮’的开门声，都觉得自己是在微波炉里。
5、其实有时候，会不自觉的认为自己好美。
6、3我来尝尝一级厨师做的红烧肉&#x
7、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
8、怪我太年轻，是人是狗没看清。
9、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
10、思想有多远，你就跟我滚多远，光速有多快，你就跟我滚多快。
11、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
12、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己漂亮的脸。
13、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
14、没有人能让我低头，除非他跪着。
15、谈恋爱不是两个人牵个手，抱一下，亲个嘴，开个情侣空间，弄个情侣头像，穿着情侣装就行了。
16、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
17、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
18、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
19、若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。
20、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
五、搞笑女生说说大全
1、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
2、←→哪个笨蛋的怀抱能借我避避、￢?←→哪个傻瓜的肩膀能借我靠靠、￢?
3、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
4、对，我犯贱，但你有那个资本吗
5、现代女性有三防——防火防盗防小三
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7、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
8、如果你们是面对面他说的，你还可以从她的表情中看出来，如果她表现得心情不错，被你逗得花枝乱颤，那就是夸你呢，相反如果表现得不耐烦，那肯定是贬义词，这需要你品，你细品。
9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
10、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
11、一和我说话就嗯嗯哦哦的还不如直接来一句草迩妈实在
12、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
13、昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
14、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
15、老师你好胆小我们一欺负你，你就叫大人来好没骨气弱哦、~
16、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
17、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
18、自卑的时候，换个想法去对待。
19、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
20、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
