一、手机坏了的说说搞笑
1、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
2、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
3、工资就像大姨妈，几天就没了
4、屏幕坏了！这是事情将要发生的征兆。它了！我不知道该怎么办！全靠我，我怎么能解决！
5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像?”老公点点头：“胸最像。”
6、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，心情不好。
7、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了!
8、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
9、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?
10、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
11、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
12、像我这种吃软不吃硬的人，天生就是需要人宠着，如果你吼我，我也会很凶的吼回去，但是如果你对我服软，我就会变得很乖，像猫一样赖着你。
13、和老婆吵架，她声音比较大，把正在睡觉的儿子给吓哭了。我摸着儿子的脑袋说了句：儿子呀，爹是好爹，妈可不一定是个好妈呀，记着啊。”这时，老婆也过来摸着儿子的脑袋说：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀。”把我脸都气绿了!
14、手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
15、真服了，手机用了没多久就坏了，各位有事情可以电话联系。
16、发朋友圈的幽默小潮句，句句风趣，笑到肚子疼！
17、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
18、手机坏了不打紧，关键是你要找到正确的解决途径，比如你是手机系统问题，那么你就要去你相对应的手机品牌和型号去问高手，让高手帮你解答问题；网络上估计很多人也会有和你同样问题的人，大家都交流下，问题就解决了。
19、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
20、不要做爱情弱智，关注自己的幸福不等于将就别人，与有希望与你共命运的人在一起才理智。
二、关于手机坏了的搞笑说说
1、罩在我世界里最重的阴霾。
2、记得小时候上幼儿园的时候，午睡睡不着发现旁边有一根毛线就扯着玩。一直扯一直扯......直到午睡完发现旁边小朋友的毛裤少了一边腿。
3、各位朋友，本人的手机坏了，有事情可以打电话，手机好了之后会在朋友圈继续通知。
4、给我打个电话，快点。
5、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
6、嘘，我一次又一次地打破屏幕。
7、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
8、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
9、后来啊，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
12、拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
13、为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
14、我追逐着你的脚步，但是却看不到你的身影
15、得意时，有些人认识了你；落难时，你认识了某些人。只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。
16、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
17、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
18、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
19、大一入学，老爸不放心，陪着来。接待我的是个帅帅的男生：叔叔，交给我吧，我会照顾好的。老爸看了看那男生，犹疑了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到男生的手上：好好对我女儿，不然饶不了你!”男生为难的缩了缩手，“叔叔还是把行李箱给我提吧……
20、用幽默的语句来描写手机坏了：
三、手机摔坏搞笑说说
1、在微博页面，点击上方你的用户名，就有下拉菜单了，会显示分组信息的，选择你喜欢看的微博搞笑，娱乐等栏目既可以。如果对您有帮助，给我的答案一个好评哦，亲，谢谢(请搜索进入应用“微问”里查看自己提出的问题并给出好评)
2、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
3、我的最亲近的朋友,你舍得离开我,而我是茶不思饭不想,没有你的日子,你能考虑到是什么感受,没有钱买新的,没有钱修理你,我苦闷,我绝望
4、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?
5、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
6、各位朋友，本人的手机坏了，有事情可以打电话，手机好了之后会在朋友圈继续通知。
7、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。
8、城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。。。
9、同桌委屈地说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的平均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!”
10、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
11、手机开了飞行模式从楼上飞下来了，总感觉手机屏幕好像变了 今日我躺在床上玩着手机，一不小心手机掉了下来，我立刻一个后空翻踢掉了手机，还好我没被砸到，手机怎么了。今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！ 我的屏幕想不开自爆了。呀 我节操咋碎在手机上了呢
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
14、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。
15、五仁问禅师：“我没做坏事，人们却百般辱骂我，为何?”禅师：“皆因嫉妒。”五仁：“我该怎么办?”禅师：“贫僧自幼受方丈爱顾，得荐赴天竺习经，归来后破格提为首座。起初前辈皆中伤于我，我都一笑而过。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱负重，笑对人生。”禅师：“笑个球。后来我把他们都灭了。”
16、去旅游，一个大娘从开始坐大巴车就跟我拉家常，问我有没有男朋友？我说没有！大娘热心的打包票，保证给我介绍个帅帅的男朋友！于是旅游这两天，我替大娘拎包提水，买好吃的孝敬，大娘还真给我介绍男朋友，他儿子，不过跟帅没一毛钱关系，名字叫帅帅！
17、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
18、如果你是手机不小心删掉了系统软件导致手机无法正常工作的话，那么你就要重新刷机了，或者你刷了不好的手机系统刷坏了手机的话，那么也可以通过补救来救回系统；
19、手机摔坏了，痛苦。
20、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
四、手机摔坏了的搞笑说说
1、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
2、我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。
3、今天手机摔坏了，一天没手机。
4、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
5、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
6、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
7、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
9、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
10、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
11、发朋友圈很火的搞笑说说，妙趣横生，笑到肚子疼
12、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。
13、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
14、怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，你要相信，每一种距离都有它存在的意义。
15、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
16、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。
17、我并非歹毒之人，却也被逼得心机颇深。
18、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
19、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。
20、推荐你玩一个第一人称的游戏CSonline，有可能你有听说过，但是这个游戏绝对比穿越火线好玩。第三人称游戏倩女幽魂，现在我们全家的小孩都在玩这个游戏，虽然我对第三人称的古装游戏不是很感兴趣，如果你有兴趣的话，你也可以去玩玩看。挺不错的。但是，总的说来，花钱玩的游戏还是最好玩，就像CSonline，我玩来玩去，就是觉得这个好玩。你觉得呢？
五、手机坏了搞笑幽默说说
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、今天给我打电话的我都发红包。
3、嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。
4、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。手机驾鹤西去了。嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。给我打个电话，快点。今天给我打电话的我都发红包。不给我发红包那就打个电话安慰我一下。
5、今年有毒吧5555555555不是说舍财免灾吗手机屏都摔坏了咋还是乱七八糟不顺啊。
6、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
7、手机开了飞行模式从楼上飞下来了，总感觉手机屏幕好像变了。
8、爱你就像一场游戏，我练到了满级，而你却删了游戏。
9、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了.
10、电板坏了一般修都要遭几百块。修手机的一般都会劝你不要了。最好还是去买个品牌的吧，贵是贵了点，但如果坏了，还可以修好。
11、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
12、如果我的A键坏了怎么向左走？如果我的S键坏了怎么向下走？如果我的D键坏了怎么向右走？如果我的W键坏了怎么向上走？如果我的方向键坏了什么也不影响，因为我玩CF！
13、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
14、我的手机为了我比让别人打扰 没事动不动 就黑屏 死机 和接不起电话，最后还关机。
15、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”!结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!
16、朋友告诉我他的信用卡丢了很长时间，然后最近才去报警找回。我问他:信用卡上每一笔消费都有短信通知的。而且为什么丢了这么久才发现？朋友说:那张卡上消费的金额和我老婆每次偷刷我信用卡消费的几乎的一样多，我就没太注意。我又问:那为什么现在发现卡丢了？他默默的回答:我怀疑那个盗我卡人的老婆在偷刷他的银行卡。
17、我对老公说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”“白倒没看出来！”“我看出来了。”“哪白了？”“头发呀！”
18、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20、我的手机为了我比让别人打扰 没事动不动 就黑屏 死机 和接不起电话，最后还关机。；
