一、一句话笑话
1、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!
2、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
3、(5)生活就是我妈生出来，我必须活下去。
4、路上看见一个小男孩儿,紧紧地盯着前面小女孩儿手里的一袋儿牛奶，小女孩儿喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他赶忙蹲下捡起那个袋子放进嘴巴里！
5、上初中的时候得去水房打水，回宿舍的路上暖壶开始滋滋滋地响，我脑子一抽:不好，暖壶要炸了，快扔了。
6、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
7、同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。
8、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！
9、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
10、班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上最搞笑奇葩的一句话笑话20则。
11、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
12、精彩推荐：不是你的菜，别去揭锅盖！
13、女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利？”
14、同学扔完还心有余悸地说:还好我扔得快，不然就炸到我了……
15、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
16、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
17、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。
18、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
19、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
20、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”
二、一句话笑话
1、请您点上方感悟人生敬请关注
2、非常搞笑经典一句话笑话15则。
3、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？
4、我身材其实挺好，肥而不腻。
5、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
6、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
7、8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”
8、别对我太好，免得我以身相许。
9、点击品读：八句话，看清别人明白自己
10、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。
11、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
12、这时儿子说:老妈，我们班主任让交100的补课费，老婆二话没说就给了。
13、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！
14、后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
15、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！
16、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！
17、现在的女孩子医学知识懂的真是越来越多了啊！
18、(12)懒得向别人介绍你，直接说你是我的。
19、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
20、在我人生最低谷的时候,我妈跟我说:孩子，就算全世界的人放弃你，你也绝不能放弃你自己，知道吗?
三、一句话笑话大全 爆笑简短
1、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
2、B：“擦，这也算噩梦？”
3、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
4、我老家被开发成了旅游区，就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。
5、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
6、我妈问我不收拾收拾房笑话，我可是乱“室”佳人。不开心新方式：不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
7、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
8、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
9、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
10、(15)作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
11、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
12、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！
13、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！
14、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
15、有口念做噤，无口也念禁。去口加衤便是襟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟
16、总会有一个人在等着我的出现。”
17、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
20、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
四、健康笑话大全 爆笑
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
3、我的邻居老太太一定是个蠢货！！！我另外一邻居家20岁的独子因为意外去世了，家里都崩溃了反正。奇葩老太太去看他们，对妻子说你都四十几岁了估计是再生不出了，我给你个建议，让你老公到外面去找个女人借个肚子再生个孩子吧。那家人当时立刻就黑脸了！这是人说的话吗这是人说的话吗这是人说的话吗！！
4、(18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
5、我想了一下说：给我装到免费为止！
6、(4)人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
7、4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。
8、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！你给我滚，马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯，我过我的斑马线！你人又不聪明，还学人家绝顶！你不是丑，只是美的不明显！谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多，你算老几?肉的理想，白菜的命?
9、儿子问父亲：“结婚是什么感受？”
10、教务处主任来到甲班，说“我要两个搬花(班花)”，于是全班沸腾，开始投票选出班里最漂亮的女孩，即班花。两个女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室，来到教务处。主任潇洒地说：“走，跟我去校门口搬花。”晕倒~~~~给我20吧，刚提了个问题用去你给我补过来吧！
11、(19)别拿别人跟我比，毕竟我不是别人!
12、(7)心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
13、哥们:……快走，去别家……
14、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
15、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
16、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……
17、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
18、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
19、为了好日子，辛苦就辛苦。
20、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
五、好笑的一句话笑话
1、老板:放心吧,昨天刚S的猪，
2、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”
3、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
4、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
5、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”
6、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
7、化妆品对女人而言是信心，
8、我女朋友都觉得配不上我，刚跟我分了手。。。。
9、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。
10、(13)青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
11、看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！
12、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
13、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。
14、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！
15、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
16、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
17、(11)画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
18、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。”
19、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
20、今天喝酒，一个二货朋友喝多了，对一个女孩说“你觉得我长得咋样？”女孩羞涩说“还行。”不料二货朋友站起来一拍桌子“他们都说我长得帅，就你说我长得还行！”整个饭桌都疯了。
