一、为朋友找对象的搞笑说说
1、最近老听到神秘的叮当声，经走进科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
2、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
3、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
4、我叫xxx，重复，我叫xxx，over。
5、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
6、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
7、大家好，我叫xxx，还记得我吗，跟我念一遍。
8、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
9、对另一半的要求没有过多的硬性指标，需要大家彼此了解后才能知道是否合适，因为最好的不一定是最合适的。但具备责任心
10、婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
11、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走 即使被遗弃了，也不要伤感下去累了，蹲下来抱抱自己，依旧倔强的说：也不过如此。
12、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
13、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
14、右手敬你，左右牵你。
15、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
16、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
17、真高兴，以后我就是吃你家大米了。
18、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
19、随便你们打击，随便你们怎么伤我，我各种坚强我很快乐，以前不快乐，现在很快乐，将来会快乐。
20、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
二、给朋友找对象的说说
1、天太冷了，有什么事来我被窝里说。有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
2、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
3、一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不
4、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
5、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
6、我喜欢你，岂止狼子野心，是贼心不改。
7、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
8、我的回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
9、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午
10、突然的一个瞬间想找男朋友了，然后下一个瞬间还是单身好。
11、男：“小归小，质量好，还是多功能的，可以当打火机使……”
12、力的作用是相互的，除了爱情的力量。我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？人有三千烦恼丝，我只有一千五。昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
13、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦。
14、马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。马上就跨年了你是不是还在等一个人，别等了重新开始吧。跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
15、如果我有罪 法律会制裁我 而不是让一对情侣 在女生宿舍门口模仿啄木鸟和树。
16、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
17、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
18、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
19、学会尊重他人，就是尊重自己；学会欣赏他人，就是欣赏自己；学会呵护他人，才是呵护自己；学会爱他人，就是爱自己；人生寂寞是一种力量。
20、像小强一样活着/只要不死没有什么不可以的/。
三、想找对象的说说逗比
1、王家女子生于性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。
2、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
3、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
4、 我喜欢你这四个字太直接了 我说不出口 只能拐弯抹角的问你 我骚不骚。
5、一线姻缘很好，感觉很清爽，没有乱七八糟乌烟瘴气的感觉，很舒适，不会让人觉得这个网站就是为了圈钱而开的，有点脱俗的味道。
6、即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。
7、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
8、结束吧结束吧一直都有这个画外音在我们的故事中响着 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
9、女，75后，在医院工作，有房有车，真诚征婚。
10、女：“你、真、幽、默！”
11、谈恋爱挺麻烦的，以后就麻烦你啦！
12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
13、班主任没文化班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”
14、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
15、累了，真的想找个男朋友结婚了，我希望有人疼我，我想结婚了。
16、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
17、小女芳龄二上有老人两代，佳人在水一方。容貌自慕压倒桃花，身材人夸赛过柳丫。已到情窦初开年纪，欲觅知心人儿一个，执手百年，共度一生。
18、小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
19、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
20、我发誓再也不熬夜了，如果我再熬夜，就当这句话我没说。
四、找对象的幽默说说
1、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
2、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
3、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
4、(聶)的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
5、任何业绩的质变都来自于量变的积累。
6、我的妻子，我的妻子，我的管家，你在哪里?我要杀了你!不要隐藏。出来。别让我担心
7、一线姻缘是我见过的比较好的婚恋网站，网站本身不会骗人，不像其它婚恋网站，弄一张漂亮点的脸，然后什么资料都没有，吸引别人买邮票。
8、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、我会八风不动五毒不侵的等着我的爱人。
10、.老子是一个好东西，希望你也有一个。
11、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
12、如果有一天，我老无所依，请把我丢去迪拜捡垃圾。
13、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还特么的离西天越来越近了。
15、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
16、小伙儿特别帅，百元大钞装口袋，今日上网来征婚，谁人有缘把我跟。
17、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
18、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
19、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
20、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
五、想找对象的幽默说说
1、女：“那你怎么还没老婆？”
2、乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
3、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
4、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。在保持单身这方面，本人天赋异禀。我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。国家发货也太慢了，我的男朋友还在路上。
5、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。方有埋头，才有出头。别回头，哥恋的只是你的背影。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
6、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
7、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年轻朋友，专骗小孩零花钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水都要剔牙的武林败类冠军，百毒神君巴罢。
8、我是小区保安，爱吃小熊饼干。
9、我的感情路不顺?谁说的，明明一路也没有。
10、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。想跟你在一起，把蠢传给你。我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
11、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
12、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
13、 好想谈恋爱，恨不得脚踏8条船来表明我想恋爱的决心。
14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15、人慢慢长大，笑容越来越假，真心越来越少。
16、缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
17、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了
18、跟自己说好，悲伤时可以哭的很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。
19、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
20、预防疫情期间，隔离在家中无聊时，请看看励志的短句说说
