一、微信搞笑的说说笑死人
1、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
2、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
3、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。(作者：塞尼加)
5、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
6、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。(作者：李嘉诚)
9、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。(作者：俞敏洪)
10、富有哲理的搞笑句子，句句风趣幽默，看一遍笑一遍
11、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
12、兽医也是不能和患者发生感情的。
13、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
14、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
15、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
17、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。失眠能看出一个人的病态。周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。如果我说离别，你的爱会不会多一点，我渐渐模糊消失这世界，如果我说离别，眼泪灌溉心里的火焰，让我死在这失眠。相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
18、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有
19、含泪播种的人一定能含笑收获。(作者：刘至心)
20、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
二、微信幽默搞笑说说
1、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
2、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。我意识到对方可能跑路了，于是叫来服务生买单。准备走的时候遇到了高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了....看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
3、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
4、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
5、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
6、奶奶年龄大了，给她看手机里的相片，告诉她用手指一划拉就可以看下一张，咱也没必要每次都沾一次吐沫划。
7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
9、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
10、恋爱太复杂做一条单身狗
11、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
12、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
13、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
14、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
15、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
16、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
17、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
18、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
19、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。
20、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
三、搞笑图片 幽默 笑死人 微信
1、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
2、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
4、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
5、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
6、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。人要对自己好一点，因为一辈子很短。唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。容易满足的人，一定经历过很多失去。试试就能行，争争就能赢。人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。
7、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
9、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
10、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
11、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。
12、不要等待机会，而要创造机会。(作者：俞敏洪)
13、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
14、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
15、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
16、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
17、有个人去河边钓鱼先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100RMB甩入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”
18、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
19、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再完美。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
20、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、发微信搞笑幽默的说说
1、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
2、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
3、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
6、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
7、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
10、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
11、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
12、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
13、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
14、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
15、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
17、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
18、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
19、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
20、如果跟别人讲不清楚，那么就把他搞糊涂。
五、搞笑的说说笑死人
1、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
2、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
3、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
4、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
5、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
9、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
10、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
11、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
14、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
15、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
16、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
17、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
19、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
20、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
六、微信搞笑的说说笑死人
1、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
2、熟睡中的小美人鱼。你快乐也好淘气也罢，只要健康平安我便心静如水。宝贝，爸爸今天教你睡觉吧，你看好，爸爸先睡了，你跟上。人生自古谁不老，找个丑男会更好。人齐了，看到我的影子了吗，我们的全家福，媳妇总是那么漂亮。每天孽我千百遍，依然把你当初恋。为你正式加入熬夜圈。都五个月了，还咪着双眼。前世的小情人，有个女儿真好！无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。
3、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
4、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
9、一想到今年95后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
11、你好！多种途径来的：朋友转发的从其他地方看到复制过来的公众帐号里面自带的自己编辑的希望能够帮到你！
12、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
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14、两情若是久长时，还不结婚待何时。
15、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。
16、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
17、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
18、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
19、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
20、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
1、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
2、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
3、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我!
4、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
6、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
7、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
8、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他拣到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望！快说吧，我赶时间。”人：“我要…老婆………”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
