一、你拿朋友当朋友别人为什么不拿你当朋友
1、而且爱抱怨的人，很多时候都把原因归咎到别人身上，总是怪这个人不体贴，怪那个人太霸道，好像全世界都欠着她。跟她们相处久了，你会发现自己也不自觉开始想叹气了，似乎抱怨总比解决问题要轻松一点，至少把原因归到别人身上，就不怪自己了。
2、所以，告诉自己，往前走吧。
3、以上就是五个倾听、沟通、心态方面的小技巧，希望可以让我们更好地帮助到身边在情绪漩涡中挣扎的朋友们。
4、他们最喜欢的就是说：“我是拿你当朋友才会对你说这些话的”；“还不是因为我们很熟了，不然不熟的人我才一句都不说”
5、闺蜜是一种神奇的生物，她懂你能够理解很多别人理解不了的小情绪和点，而且即使分开不在一起，也并不会因为距离和没有交集的生活而疏远，这些归功于现在如此便捷而发达的联络方式。
6、我像是个畏手畏脚的孩子，在他的门前徘徊。
7、最后，祝我们，不仅是大学生，不止在今天
8、人际交往基础就在于有来有往，单方面的付出，会让那个习惯了得到的人不知道感恩了。而小冰把这一点表现得非常的到位。
9、作为朋友，不可以越界的关心他。每一句无关紧要的话都像是试探。
10、不需要语句优美，真心就好；
11、这个世界上，每一种感情都强求不得。亲情，爱情，友情，都是如此。
12、把分手说出了口，万般不甘，心像被掏了一个洞。
13、你在那些再也找不到他的时刻，在面对平淡甚至冷酷语气时默默流下的眼泪，绝对不是朋友的，而是恋人的。
14、其实，在内心深处的亲密，
15、我们不能决定每天天气是晴是雨，但能决定自己留在什么人身边，请珍惜好身边值得交往的好朋友，尽早远离这三种人。
16、为什么你把别人当朋友？而别人并没有把你当朋友？，那只能说明你对于他来说没有任何利用价值，跟你在一起只是狐朋狗友而已，如今的社会，只有相互有利用价值，能够产生效益的，也就是过过钱的，才能真正的往深了处，否则把心掏给别人，别人也不会把你当朋友
17、隔着屏幕，也许关怀与温暖鞭长莫及，但是冷漠与疏离却可以翻山越岭而来。
18、任何纯洁的友谊关系，都需要两颗坦荡的内心。
19、倾听也可能是一项挑战，但好在倾听的能力是可以通过练习获得的。想成为一个更高效的倾听者，你可以从尝试两个简单的策略开始。
20、继续做朋友，只是单单纯纯的朋友，不夹杂任何目的。
二、为什么你把别人当朋友别人却不把你当朋友
1、同情朋友的困境、和他一起发泄看上去是一种支持策略，这显得你们在同一条船上，而且你很乐意和ta共情。然而，这种方法可能太过了。在上面这个例子里，你和小明很可能会一起陷入恶性循环。
2、每个人都有自己的知己，好闺蜜，好兄弟，你愿意在TA身上付出许多的心血，付出了所有的热情和希望，但是到头来只是自己一个人的独角戏，从来都没有得到TA的回应。
3、所以，在上述举例的情况中，你作为小王的朋友，其实可以发送一个更深思熟虑的回复，来表明你正在努力理解他的感受：“你为这门课投入了这么多，只拿B肯定感觉挺遗憾的。但我对你有信心，你一直勤奋努力又聪明，再接再厉，下次争取拿回A！”
4、你或许也遇到过以下这些情况：你的好朋友...
5、抛出问题并做到真正倾听对方
6、这样做的好处是，你只是和他一起讨论问题，把局面的掌握权依然留给了他。你的目标应该是辅助他人做选择，而不是控制ta们。
7、你的朋友小王给你发短信说到，他因为在大学的一门课上得了个B而感到很失落。你的第一反应是忽略这条信息——你认为他太夸张了。他明明可以自己处理好这件小事，你不理解他为什么这么沮丧和情绪化。但过了一会儿，你又觉得应该有所回复。你回他:“问题不大，你会没事的！我觉得你没有必要过于沮丧和忧虑了，得了个B也是很不错的，好多人还只拿C呢。”
8、所以我们建议：首先使用情感支持，而后使用认知支持——这样的方式会让人感觉更好，并且两种支持的益处都能得以展现。
9、所以，如果你可以改变朋友爱抱怨的习惯，就请努力，如果不行，请早点拉黑，不然很可能你就是下一个处处抱怨的人。
10、虽然你的初衷是好的，但直接告诉小刘让他去辞职是有害无益的。即使辞职真的能够解决小刘当下的问题，过于直接的帮助反而会让对方有无力感。
11、虽然心酸又难过，但我答应了。毕竟刚在一起时，最害怕的就是到最后连朋友也做不成。
12、随着年龄的增长居然同时存在两种心念，一是越来越懂得友谊的珍贵，二是越来越知道要流走的友情强求不得，从前多有感慨有些朋友的消失，甚至为此几次三番落泪。
13、好好爱自己，也好好爱身边人❤️
14、每年的5月25日，是全国大学生心理健康日。
15、我不会主动联系你，不会让你的现任不开心，我们爱过也恨过，我只是你伟大友谊下的无望爱人。
16、真心的朋友，信任不疑，
17、◆刚刚约了认识三年了一朝关系变了心里觉得很复杂。。。
18、感恩一直在底下握住你的那双手！
19、很多人对朋友的理解有偏差，“在家靠父母，出门靠朋友”这里的朋友也不是朋友，这只不过是一种利用关系。君子之交淡如水，朋友的交往不是为了功利，朋友也不是你用于诉苦的，不是为了在需要安慰的时候能得到安慰。交朋友不是为了利用的。
20、培养自己富有同情心的心态，也是本指南中后续步骤有效的前提保障。
三、朋友不拿我当朋友
1、要么就是荷尔蒙上头，拿友情炮当遮羞布罢了。
2、因为你们做不到互相吐露心声，毫无顾虑。
3、由于标题过于刺激，所以忍不住点了进去……然后就发现了新世界！
4、真正的朋友，是哪怕你真的不瘦，当你穿上一件自己很喜欢的裙子的时候，也会在一旁发自内心夸你说这裙子很符合你气质的人，而不是一句：“你这什么品味啊？这裙子只有瘦子才能穿”来浇灭你所有热情的“朋友”。
5、我有两个闺蜜，桃子和老赵。
6、谢悟空邀请！不想一想为什么死活不与你交朋友呢？朋友的规范藩篱是什么呢？朋友泛指交谊深厚谙熟的人，同时也指恋人。按说只要是朋友就应该谊切苔岑。但是不是你们之间心存芥蒂还是一厢情愿呢？带着诸多疑问不妨分析原因。我认为无非有三个原因:他根本就未瞧得起你从而轻蔑你，有地位卑微显贵悬殊贫富差距优胜劣汰高贵之分，他人品有问题瑕疵掩玉人之本性使然，自私贪婪狡黠而纸醉金迷。妒才嫉恨，也许你的优势和才能比他强，从而招致羡慕嫉妒，瞬息千里就怀璧其罪，噤若寒蝉怀恨于心。久而久之心生嫌隙，从而你的款曲和真意，在他看来就是狗尾续貂，好心不得好报。
7、你要问他们为什么要和朋友发生关系？
8、他走近了，我却不知该不该和他打招呼，目光躲闪，战术冷脸，擦肩而过……
9、与其控制自己爱你的欲望，还是不要见你了吧。
10、只有和你互为好友的人才可以看到你给别人的评论，同理在朋友的评论下面只有你与评论人互为好友才能看到他评论的内容。
11、虽然与朋友一起抱怨可以起到一定的帮助效果，但如果这种抱怨走向极端，会衍生出“共同反刍”的问题。
12、这样做将有助于ta们整理自己的思路，并自行找到一些解决方案，而不会让ta们觉得是你在为ta们做这些努力。
13、文字来源|武汉十点读书会写作营
14、如何有效提供帮助的另一大挑战在于，我们可选择的干预方式不是不够，而是太多了。
15、学生时代，那时候我们的生活很单纯，大部分的朋友也都是同学或者邻居，和朋友们有大把大把的时间在一起。一天八小时，一周五天在一起，下课边吃零食边八卦，上厕所都要相约一起去，就连上课也要互相传纸条、用眼神沟通传递彼此之间的秘密，周末了，如果不上课，也要约着上同一家补习班、出去这里玩那里玩。
16、但一定要交同舟共济的。
17、从朋友那里得知你的近况，是我对你最体面的关心。
18、平时喜欢分享动态的人忽然不发朋友圈，这说明他遇到了一些心烦事不想被别人知道，他想要单独处理问题。
19、既然已是朋友。就不应该计较太多。给彼此一个适度的空间。
20、真心的朋友，命里黄金，
四、别人不一定把你当朋友
1、“我能不戴T，小三你能吗？”
2、做最好的自己，我相信，你一定可以碰到志同道合的朋友的。
3、“对不起，我们像以前一样，做好朋友好吗？”
4、最近在逛知乎的时候，看到了这样一个话题：
5、不需要刻意形式，温暖就好。
6、不过好消息是：提供支持是一项可以学习的技能。
7、▽把所思所想流淌于文字
8、我和老赵是高中同学，算到现在，认识也有快十年了。她成绩优异，名列前茅，由于高考发挥失误，无缘理想清北，一度想要复读，奈何身体不好。我当初看着她比我高出三十多分的成绩却还要复读，一心觉得我俩不是一个生物，后来她去了华科，我去了武理，都在二号线上，距离不远，来往方便。老赵在我人生我一直是我的指导者、导师、冷静而客观的分析者。她自己逻辑能力强，经常能从不同角度帮我分析解决问题，而我是她的小迷妹，别看老赵人前高冷知性，人后在生活上却是个二愣子，而这方面上我是她的妈，我们一个理论知识分子，一个生活小百科，一路走到现在。后来她工作去了深圳，我留在了武汉，距离远，但心近。
9、然而，我们并不能直接跳到这一步。在小张的情况中，我们最好先认可和感受她的情绪——这是一种感情上的支持。
10、说实话，像这样的人，他是非常的眼光高的，看不起别人，别人对他的付出，他不仅不会珍惜，还会不屑一顾，他觉得你所有的的付出对他来说反而是负担，更看不起你的所有的礼物，甚至他都觉得太过廉价
11、问我有永不过期的朋友吗？有，当然有啊！
12、有研究人员称，仅仅知道共同反刍的存在，就有可能帮助人们避免这类消极的循环。也就是说，保持警惕或许就足够有效了。回到上面的例子当中，当你发现你们进入了“共同反刍”的状态，不妨把这个发现告诉小明。接下来，你们可以暂停讨论，去做些其他让自己分心的事情，然后再回来想办法解决问题。
13、在交朋友这件事上面你先反思一下自己，扪心自问你对朋友很真诚吗，可能你确实是很真诚的对她好，但是她不懂珍惜，那就远离这个朋友。其实很多人都觉得朋友之间不讲求回报，我觉得不然，你对别人好潜意识是想让别人以同等的方式对待你，但是对方如果没有满足你的这种需求，你就会对朋友一次次失望，于是就疏远了她。
14、但一定要交掏心掏肺的;
15、这里的分界线很难把握，关键是要确保你的重构不会否定你朋友的情绪，也就是事件最初的沮丧和难过。你需要把重构的中心集中在朋友尚未考虑到的、意想不到的好处上，或是有助于解决最初问题的方式途径上。
16、这样一看，友情与爱情很像，都是将两个陌生人联系到一起，彼此通过长期的交流磨合，合拍的则在一起了，不合拍的则分开了。而且友情也讲缘分，有的人合拍但没在合适的时候相遇相处，则可能分开，但又或许会在合适的时机再相遇，于是缘分到了，成为了朋友。
17、炮弹射出之后毁灭的不光是目标，还有自己，把朋友当做事炮灰，可想而知，是利用朋友做为有利的武器，达到自己的目的。俗话说的“好”，“人不为己，天诛地灭。”这句话就是“拿朋友当炮灰”的人的给自己和别人的借口
18、另外，你可能也觉得，自己可以通过同理心来判断别人的想法，比如“都吵成这样了不就是要分手吗”。但研究表明，我们实际上非常不擅长从别人的角度看问题。
19、最近剧荒，实在没啥可看的，看一下最近网络上也比较火的《二十不惑》。
20、因为她们根本没把你放在心上。而且你可能只是她们朋友中的一个。
五、有的人你拿他当朋友,而他没拿你当朋友
1、如果摆脱不了离别的宿命，就任他写错剧情。
2、首先，要正视自己的心态，只要自已做到问心无愧，不要去管别人的想法，也不要在意别人的眼光。只做自己应该做的，别人怎么想，怎么做，我们是无法左右的。
3、宝宝家里有钱，又实心实意的对别人好，愿意为朋友付出，这点钱也并不看在眼里，可是舍友们非常的愤怒，觉得小冰这样做实在是太过分了。
4、在交朋友这件事上面你先反思一下自己，扪心自问你对朋友很真诚吗，可能你确实是很真诚的对她好，但是她不懂珍惜，那就远离这个朋友。其实很多人都觉得朋友之间不讲求回报，我觉得不然，你对别人好潜意识是想让别人以同等的方式对待你，但是对方如果没有满足你的这种需求，你就会对朋友一次次失望，于是就疏远了她。
5、我之前的一舍友。因为其他人记不得她的生日。我之前每年都给她记得。给她准备礼物。每次她都是，亲。下次我也给你过生日。但是我从来没有等到过。三年之后我不记她的生日了，不是因为忘记，而是因为不想记。5年跟我联系4次。三次借钱一次让我帮忙做个事情。
6、人和人相遇，靠的是缘分，人与人之间相处，靠的是知心。朋友，不是看数量，而是看质量。交朋友不看对方长相、家庭、穿着打扮，而是看是否投缘。
7、◆睡了，然后被拉黑了。
8、所以怎么做才好呢？在Eyal和她同事的研究中，“直接询问”是唯一能帮助一个人理解另一个人感受的方法。也就是说，在前文的例子中，我们最好放慢速度，直接询问小李的感受，而不是思考在类似情况下你自己可能会有什么感觉。我们并不像自己认为的那样擅长揣摩他人的感受。更好的做法是向对方提出问题，并倾听ta们的答案。
9、于是鼓励着自己，不是鼓励自己从那场感情里离开，而是鼓励自己做他的好朋友。
10、◆我和异性朋友睡了，大概是最刺激的事了……而且还是当初他说的，最不可能和我，我们共同的朋友知道了这件事眼珠子都瞪圆了半天才缓过来，可想而知我们在他们眼中是有多么的不可能(毕竟他长得挺好看的)……现在我们就……当啥也没发生……
11、怎样才能避免陷入“共同反刍”呢？
12、人生中，来来往往的朋友有许多，陪着走完一段旅程之后一别两宽，经过时间沉淀下来的就是最好的闺蜜。
13、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人多么优秀，要看他身边有什么样的朋友。
14、首先，是要学会对对方保持专注，通过用肢体语言(如点头、微笑)和短语(如“嗯”或“哦，真的吗”)之类的方式来表明你听得很仔细；第提出“脚手架”式的问题来引导你的朋友更详细地说明ta们的故事缘由、情绪感受等，如询问ta们：“那之后发生了什么呢？”或者“在那之后你感觉如何？”这能让ta们感到被支持和被倾听。
15、经过时间的“洗炼”，留下来的朋友们不多，但我很珍惜，也成了永不过期的朋友。这些朋友也有意见不和的时候，也有争吵，但这些并不会影响我们友谊的根基，因为足够了解了，知道了彼此的软肋和红线，我们懂得了适可而止，懂得了互相尊重。这些也许就是永不过期的关键所在把。
16、人与人之间的关系是需要维持的，而维持需要花时间。长大后，特别是踏入社会、开始自力更生后，与朋友之间的相处时间明显变少了，各自有各自的工作，白天上班忙忙碌碌，下班了更多的时候想一个人休息休息，如果跟朋友的休息时间不一致，那约着逛街游玩也成了难事。而在结婚生子后，随着生活重心的变化，朋友就只能退居后后后后位，晚上去吃个烧烤？没空，得照看小孩。周末去逛街？下次吧，公婆身体不舒服要带他们去医院。而对于身在外地的朋友，更是连物理上的接触很难了。所幸还有网络能让我们彼此知道各自的近况，建立小群，在群里分享各种好玩的信息，互相吐槽，或者说些无关紧要的话，虽然不能促膝长谈，但也不影响沟通。
17、研究表明，很多人并不知道怎样才能真实且有效地帮助到他们的朋友；除此此外，我们自以为提供的有效支持，比如提建议，通常是无效的。原因很简单，那说到底是ta的人生、ta的困难，你无法替ta活、无法替ta移除痛苦，你的建议也未必适合ta来尝试。
18、一些研究表明，只有当我们以这种方式做出回应时，我们给予对方的支持和帮助才是有效的。此外，积极回应他人(试图理解ta们、重视ta们的想法和能力、让ta们感到被关心被在意)也是建立和巩固一段良好关系的基石。
19、这种人最烦，为什么呢？因为他们总喜欢一边挑你刺还一边跟你说这是为你好。一开始还能忍受，久了，就觉得自己在做吃力不讨好的事。交个朋友，却收获了一堆吐槽。最后心情也不好了。
20、在现实生活当中，不少人也曾遇到过这样的朋友，他们打着朋友的幌子，一直都在占便宜，而且还拿对方当傻子。
