一、坐飞机搞笑朋友圈说说
1、第一次坐飞机的乡巴佬我的妈…要吐了，还要转机。
2、其实古代人挺乐观的，闲着没事都在那研究长生不老。现代人呢？忙完了一天的事，躺在床上静下心来，心里只有一句话，不想活了。
3、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
4、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
5、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
6、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
7、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
8、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
9、用我的祝福，伴你坐飞机；用我的问候，陪你走过每一处景观；用我的思念，同你欣赏每一个圣地；用我的牵挂携你攀登每一座高山。心系远方出游的你，祝福你旅途愉快！
10、飞机起飞的时候，一点儿也不震动。
11、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
12、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
13、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
14、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
15、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
16、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
17、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
18、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
19、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
20、大部分人都希望你过得好，但不希望你比他过得还好。
二、朋友圈乘坐飞机的说说
1、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。
2、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
3、让你瞬间笑出声的短句，幽默搞笑，适合活跃气氛
4、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
5、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
6、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
7、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
8、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
9、人生路上有无数的驿站可以歇脚，有的包袱可以等到该背的时候再去背，用不着把所有的包袱都背在今天的背上。我们不是超人，精力总是有限的，不要试图在今天解决明天的所有问题。
10、不敢耽搁，准备就绪坐大巴赶往机场。第一次，啥都不知道，可以带多少公斤的东西也不清楚 ，尽可能就少带吧。在机场就拉杆箱的大小问题咨询了一位工作人员，她让我们到标准尺寸跟前看一下，说能放进去就没事，我对比了一下，正好不超，不把握陪着笑脸又叫过那位工作人员确认一下，结果她敷衍说要托运，于是嘴上说着感谢屁颠屁颠去办手续去了。1公斤20元，我们花了200块钱。安检通过后，碰到有人拿着比我们的行李箱还大的拉杆箱，请教了一下，人家很气愤地说，坐了那么多次飞机每次都让带，从来没托运过，在济南机场他据理力争才没办托运，他说里面的东西也不值200，他直接带飞机上。
11、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
12、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
13、适合冬天发朋友圈的可爱文案，来挑一句你喜欢的吧
14、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
15、20个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！
16、目前100000+人已关注加入我们
17、身边时而有云轻轻飘过，一切都显得那么宁静而迷离。
18、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
19、很多事接受不了，也许不是事情本身不合理，而是你没想明白。
20、如果你坐飞机累了，请接受我真诚的祝福。愿我的祝福消除你的疲劳。如果你很忙，请接受我真诚的关怀。祝你一路幸福成功。
三、坐飞机发朋友圈的说说
1、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
3、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。男人要有钱，和谁都有缘。认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
4、人一切的痛苦，本质上都是对自己没钱的愤怒，一分钱难倒英雄汉啊！
5、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
6、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
7、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
9、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
10、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
11、坐在飞机上好似行驶在海洋上，远处云雾如船、如山，近处水波微漾。
12、打破别人的喜悦，是一件非常没有礼貌的事情，你们应该深有体会。
13、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、化州吧——我在这里，你呢？
16、2有些事情当时你想不通，别着急，过段时间你再想，你就想不起来了。
17、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我一向勇于认错，坚决不改。一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
18、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
19、雨天，飞机可以到云层以上飞行。
20、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
四、坐飞机的幽默说说朋友圈
1、坐飞机是美好的，途中是享受的。饮食要独特的，风景要别致的。钱包要管好的，相机要常用的。问路要动听的，朋友要多交的。魅力处处在，祝福伴你行。
2、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
3、太阳在头顶，虽被机身挡住看不见，光彩却照得眼前一片明亮。
4、(动态)平定马力何小爱心声的户口，一个居民最基本的权利！已经实现，祝福她！感谢相关部门！
5、今天一个人在机场的9个小时里没人陪我唠嗑真是差点没把我憋死。
6、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
7、天高任鸟飞，愿我的祝愿伴随着你梦的翅膀——成功必达!
8、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
9、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
11、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
14、头一次坐飞机，看着窗外不断变幻的白云，心情也随之激荡兴奋起来。
15、太阳在头顶，虽被飞机的机身挡住看不见，光彩却照得眼前一片明亮。
16、(热点)重大消息！广州火车站要改建了！今年回家的朋友们怎么办？!
17、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋，就能干成大事似得。
18、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19、细数那些值得摘抄的句子，文艺惊人，简单百搭
