一、微信说说搞笑短句
1、待我长发及腰，洗发水降价可好
2、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我
3、签名：不用羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短
4、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
5、Itissaidthat90%ofthethingsweworryaboutwillneverhappen,andtheother10%canbemanaged.Sowhydoweworry,andwhatistheretoworryabout?
6、你总说我记性不好，你交代的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
7、7月再见，8月你好！消闲解闷搞笑至极的句子，分分钟让你笑岔气！
8、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
9、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
10、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
11、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
12、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
14、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
15、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠
16、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
17、我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的丑得动火
18、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
19、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
20、?希望你们都能拥有爱情
二、搞笑说说短语
1、我以为，真心对人，也可以换来别人真心对待。拼了命地不让身边的人难过，却发现，受伤的原来是我自己。经历了一些事，才知道自己真的好傻。
2、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
3、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
4、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
5、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理
6、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
7、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
8、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
9、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
11、虽然这辈子也是
12、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
13、2021年适合发朋友圈的搞笑幽默句子，让人笑着点赞，夸你情商高
14、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
17、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
18、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
19、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
20、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
三、搞笑的微信说说
1、感谢生活，有剥夺也有馈赠。
2、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。
3、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮...
4、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。
5、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
6、?每天坚持都做仰卧起坐
7、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
8、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
10、十五天的日子让我认识了一个比我大两岁但比我低一头的小助教，拍照永远的剪刀手，阿根廷梅西的忠实球迷，看到夏梦迪就犯花痴口水流不停，吃溜溜梅吃到停不下来，一不开心就撅起嘴，工作受了委屈即使是边哭也要嘴里碎碎念的抱怨着这些那些，最后临走的时候哭的稀里哗啦的舍不得我一直送到校门口。谢谢你。
11、超级治愈你的不开心！放松心情的幽默搞笑句子，让人从头笑到尾！
12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
13、今天天气这么好，老天应该心情不错，HELLO，老天，能快递一些幸福给我吗?
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
16、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
17、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
18、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
19、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
20、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
四、微信搞笑说说简短精辟
1、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
2、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
3、晴天的午后，夏日的阳光如水般音符一样灿烂的流动，湿澈了不同的妩媚的忧伤。
4、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?
5、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。
9、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～
10、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
11、点评：谁不是呢(捂脸)
12、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。
13、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
14、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
15、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
16、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
17、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
18、用快乐搅拌香浓的咖啡，用幸福烘烤原麦的面包，用温暖叫醒亲爱的你。
19、前面的刘海长得快,,后边的头发学着点
20、?我拿生命发誓今晚绝对早睡
五、搞笑的微信说说短句
1、在“谁可以看”那里，默认是公开，所有好友可见，点击进入还可以选择仅自己可见或分组可见；
2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
3、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
4、签名：你算什么东西，我可是祖国建设的接班人
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
6、那些说我不用减肥的人都是坏人。
7、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
8、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
9、来到这世上，我就没打算活着回去！
10、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
11、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
12、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我
13、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
14、签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
15、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
16、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
17、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
18、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
19、少年，我看你骨骼惊奇，面目清秀，有一股超然脱俗的灵气，将来必有大成就，我这有一本秘籍《太上感应篇》，只要998
20、成得了女汉子，装得了软妹子。
六、微信说说搞笑短句
1、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
2、你胸那么大应该有两百斤吧?
3、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
4、点评：我也不知道他在说什么(捂脸)
5、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
6、很多参加投票的选手，都会想各种办法投票，但是传统的办法很难有好的效果，因为你的聪明的对手会在网上找专业的人帮忙，有时候就是这样，选择大于努力。
7、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
8、至于用谁的命 我还没想好
9、今日营业，做一个快乐的吃货~
10、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
11、有时候我也不知道，我这性格是好还是不好，就是喜欢你怎么都行，不喜欢你怎么都不行，友情里学不会假装，也不喜欢凑合，爱情里学不会低头，也不喜欢将就。
12、天要胖我，我不得不胖。
13、人才是这个世界的主题，祭鬼也好，敬神也罢，都是为了自己能在这个世界活的更好。其实，中元节也可以很温情，对亡人的追思，对大自然的憧憬，对世界的和谐。
14、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
15、发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说1
16、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
17、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
18、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
19、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
20、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
2、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
3、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
4、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、人活着就是累，所以叫人类。
7、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
8、愚人节表达算什么，清明节表达才是霸道，假定失利了，你就说鬼附身了!
9、点评：额，我是没遇到过
10、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
11、作为失利的典型，我其实很胜利
12、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
13、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
14、女孩子喜欢的男生，是那种正派里带一点不正派，但这点不正派还不耽搁正派的那种
15、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
16、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘，亏心和丢脸的事总是不愿记起的事，因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑，耽误了急剧的生存竞争；内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。
