一、打呼噜睡不着的搞笑说说
1、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
2、请别在宿舍学习，会影响室友打游戏。
3、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
4、晚上真不能喝奶茶清醒哭了睡不着啊睡不着，另外楼上的大爷大妈打呼噜声真是大啊。
5、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了，清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
6、室友的呼噜声，真的给我大的明明白白的，我不是不困，是被打醒了。
7、 停车息茅店，安寝正鼾睡。
8、本来要早睡的，被我妈的呼噜声吵到睡不着。
9、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
10、我们的人生从来不会计较过多，我们会包容彼此的优点或者是缺点，我们两个人都打呼噜，我觉得这就是我们两个人的共同兴趣！
11、能让人笑掉大牙的幽默搞笑句子，笑死不偿命！
12、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...
13、(解释)：寐：睡着。做梦的时候都在追求。形容迫切地期望着。
14、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
15、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。。。。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任!小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。
16、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
17、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
18、(举例造句)：这一切，也正是鲁迅所梦寐以求并终生为之奋斗的！★茅盾《联系实际，学习鲁迅》�
19、昨天打了一晚上的雷声，锣鼓喧天，我的熊猫眼都出来了，起来看，地没湿啊，好家伙，原来是打呼噜声啊。
20、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
二、睡不着幽默句子说说心情
1、一人说“看你面色苍白，还顶着俩熊猫眼，给哥说说，昨晚干啥了？”，朋友说“你还好意思，听这呼噜声，从不失眠的我失眠了”。
2、缘分，或许就在“在看”里
3、(14)曾经他的晚安是我最好的安眠药，如今却成了我失眠一整晚的理由
4、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
5、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
6、我们两个人之间感情特别的深厚，我们从来不会让我们之间轻易的吵散，我们两个人都打呼噜，这就是我们之间共同的缺点！
7、(24)必须记住我们学习的时间是有限的。时间有限，不只由于人生短促，更由于人的纷繁。我们应该力求把我们所有的时间用去做最有益的事。
8、周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。
9、(2)十年前第一次给你说晚安，而我却激动的失眠了一整晚。十年后的今晚再给你说晚安，不再失眠但是你的头压的我的胳膊有点酸。晚安。
10、我深表理解这个事情真的很烦人，我大学的室友打呼特别大，经常半夜把我吵醒，唉，搞的我有时候整天没精神。。但是最后我终于找到办法了，列个几条，楼主仅供参考。也是最有效的，去买个耳机，软塞的，入耳式，我是偶尔买新手机送的，效果非常好，能屏蔽百分之70的外界音量。遇到被打呼噜吵得睡不着时直接塞到耳朵里，外面不接任何东西，就是说不要放音乐，直接塞就行了，非常好用，推荐你试试。每个地方都有卖的吧，十几块一个。最好你早点睡觉，在你室友睡觉之前睡，这样要不是非常大，一般你不会被吵醒的。让你室友侧着睡，因为之所以他打呼噜是因为鼻子不通气，侧睡能有效缓解这个状况，左侧或右侧至少一
11、放着我来，快，录下他的呼噜声，我们再也不愁起不来了。
12、在打呼的他睡觉之前睡。这不是一个建议，只是如果他经常打呼，在他之前入睡就很必要了。虽然不能保证你半夜不醒，但是至少可以保证你安然入睡。塞上耳塞。耳塞，这时候是你的好伙伴，塞耳塞并不能完全屏蔽声音，尤其是鼾声达到95分贝时(这等同于一辆卡车驶过)，但是可以减轻噪音。手肘轻轻一碰。这不是让你对枕边人动武。只不过，我们得承认有些时候在背部和面颊的轻抚并不是很有效。还不如推他一下，这种略显生硬的肢体接触更为有效。这轻轻的一推可能会让他稍微清醒几秒或几分钟，不要拖延，趁这个时间你就可以睡觉了。
13、我：出个脑筋急转弯给大家拜拜，你们知道海尔兄弟不穿衣服吗?甲：因为他们要出海所以不穿衣服。我：错，因为他们的衣服都扔进海尔洗衣机洗了。
14、去理发，旁边来一大哥，大哥要理个光头，来个实习小哥，红着脸对大哥说：哥，我能不能先用你头练练手，然后再给你理光？大哥：行啊，你随便吧！实习小哥挺高兴，愉快的练手，过一会大哥开口了：小兄弟，你这头剪的不错啊！我就要这头型了，不要光头了！还给了五块钱小费，实习小哥一脸幸福的懵！
15、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
16、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
17、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。
18、你鼾声如雷，我心乱如麻，此刻觉得人生最痛苦的事情，莫过于，处于一片凌乱的呼噜声中无法入睡。
19、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！
20、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
三、呼噜声睡不着幽默说说
1、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
2、(22)心烦的想把所有东西都撕碎～然后蒙头大睡～可是我已经失眠了无数个夜晚。
3、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。
4、这个点被室友的呼噜声吵得睡不着，第一听这么稀奇古怪的呼噜声，我真的太难了。
5、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊!”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”
6、慢性咽喉炎、慢性鼻炎会引起打鼾，有的是因为扁桃体的原因，总之引起打鼾的原因有很多，到医院做检查
7、(13)有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在分别后，才明白是“失落”。
8、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
9、同学就是同学，没必要深交；室友就是室友，只是住在一起的人。
10、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
11、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
12、质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！
13、(19)有一种感觉总在失眠时才承认是“相思”有一种心情总在离别时才明白是“失落。
14、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
15、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
16、“小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
17、室友睡觉打呼噜，也许他也不希望的，不过我们可以试着以开玩笑的口吻去提醒对方，或者自己也可以比室友早一点睡觉，但如果要做不到早睡，自己可以戴耳塞睡觉，另外也可提醒室友合理休息等，具体方法如下：以开玩笑的口吻提醒室友可以用开玩笑的方式告诉室友他打呼噜吵到自己睡觉，一方面可以向室友传达出他的呼噜声已经影响到自己的睡眠，另外一方面也避免不愉快，因为开玩笑的方式毕竟比直接指出更容易让人接受。比室友早睡可以比室友早一点睡觉，即比自己的室友早一点入睡，一般如果室友的呼噜声不是太大声，它是不会影响到自己的睡眠的，另外，早睡早起也是一个不错的选择。戴耳塞睡觉如果自己做不到晚睡，可以去买个
18、平常的你：人间不值得，现在的你：口罩怎么还不来啊。
19、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
20、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
四、呼噜声睡不着的搞笑说说
1、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”“是吗?熊孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”
2、(20)后来我才知道新鲜感有多重要，过期的酸奶再好喝也要丢掉。
3、(15)有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”。
4、(10)冷冷的月光、贴着冷冷的墙，身体上再大的痛苦也不如失眠的夜这样难过，而失眠的痛苦又远不如可怕失眠来临是的恐惧那样痛苦。
5、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
6、昨天打了一晚上的雷声，锣鼓喧天，我的熊猫眼都出来了，起来看，地没湿啊，好家伙，原来是打呼噜声啊。
7、(5)我一个人的失眠一个人的空间一个人的想念两个人的怀念、
8、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
9、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
10、我有个舍友也是这样的，所以我争取每天在她睡觉前先睡着。这样子就可以避免一些矛盾。或者带着耳机入睡，定时一下，不然存在安全隐患的。建议你可以像我这样。或者跟舍友好好沟通，当然也不要一直说，人家也是有点尴尬的。我舍友每次都说，有问题提出来一起解决，不然被投毒了就不好了哈哈哈，希望你可以解决好这个问题，加油
11、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
12、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
13、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
14、失眠的人连做梦的权利都没有。
15、下班回家，小明忐忑的问老婆：双你买了多少?老婆：五六百吧。小明说：有进步。她：五六百个订单吧!
16、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
17、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
18、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
19、唉，难搞了，白天还要工作，晚上还要忍受噪音，真是心疼自己了，看来以后要分房睡觉才行了。这样还能享受到安静的美好了。最后说一句，自己选择的人不论是好是坏都要坦然面对。
20、(12)风轻花落定，时光踏下轻盈的足迹，卷起昔日的美丽悠然长去。在夜的最后一章，散尽了那段甜甜的香。
五、别人打呼噜睡不着的心情说说
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨!谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!
3、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
4、三点多被呼噜声吵醒，到现在都睡不着，我怎么那么惨，惨到我想哭了。
5、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
6、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了..
7、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
8、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
9、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?”
10、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
11、晚上同事组织吃饭，跟一个比较要好的女同事挨着边坐，这时候上了一份虾，她问我要吃吗?我说不要，但她还是夹了一个给我，没办法，只好吃掉了，没想到这货来了句，嘴上说着不要，身体确很诚实呢。我...
12、同学聚会，喝的我脑子晕乎乎的，从包间出来去洗手间，回来看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的......
13、如果你没办法适应的化就介议他去治疗一下，如果他不看的化你搬出去也正常的，因为是他的这种情况影响到你的学习了。这就不是小事了。
14、失而复得的都是二手货。
15、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!
16、世界上最疾苦，着你的呼噜声而是晚上听，静静我想。
17、女朋友不开心了，给她看看下面的搞笑段子吧，保证她回笑起来。晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说：你看都破了!我说：扔了吧，明天陪你买新的!老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。
18、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
19、上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。
20、你乐此不彼的睡着，见你那无害的面庞，谁会想到你会迫害旁边的人无法入眠，只能眼巴巴瞅着你。
六、打呼噜睡不着的搞笑说说
1、我服了，自己睡觉打呼还要带耳塞别人怎么叫都听不见，现在我就被巨大的呼噜声吵得睡不着了。
2、(18)工作压力大的原因，很想逃离。这次环岛台湾行，除了是给自己放松，也是对自己的鼓励。我们仍然有一天要回到起点，回大陆，重新开始，不怕掉队，勇往直前！
3、(27)今天才明白什么是真正意义上的工作压力大。钱能解决的问题都不叫问题，加班能解决的事都不算事儿
4、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
5、白富美的微博内容：“早安，晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏”、“LV包包到货啦”。女屌丝的微博内容：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我!”、“他妈的笑的肚子痛了!”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
6、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
7、(16)你以为我爱你容易吗，每天被思念折磨容易吗，没你的晚安失眠我容易吗。
8、我太“南”了，听着呼噜声，怎么也睡不着。
9、千山万水总是情，不穿秋裤真不行。
10、 听到昨晚的雷声 我非常担心天花板掉下了砸到人 或者 说感觉房子似乎要蹋了 或者 你比雷公还历害 只是没闪电而已。
11、最惨淡的生活，晚上旁边有个打呼噜的人，他睡的倒是挺好，你却只能羡慕。
12、(29)这个世界上发生的每件事都只是暂时的。即使是糟糕的日子，失眠的夜晚。
13、你鼾声如雷，我心乱如麻，此刻觉得，人生最痛苦的事情莫过于，处于一片凌乱的呼噜声中无法入睡，好想一脚送他千里之外。
14、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!
15、打呼噜可能宝宝有痰的!注意下调整好宝宝睡姿,别压迫的!给宝宝平时多喝点温开水的!严重的又痰可以喝点鲜竹沥的
