一、关于不发工资的幽默说说
1、床前明月光，工资没见光。在这领工资，一辈子别想取媳妇了。再不发工资就快把我饿死了。赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。这点工资还不如低保及时。人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。年底讨薪，比西天取经还难！又要马儿跑，又要马儿不吃草。老板，你今天不发工资的话，你的员工真的是要去吃土了。
2、三十而立的年龄，我自己还是一无所有，我觉得自己特别的差，我的人生活得像废物一般！2我的人生始终一蹶不振，我觉得自己特别的差，我觉得自己无法面对未来所有的美好！我始终没有找到自己的心爱之人，也没有自己的一个家，我觉得自己简直是太差了……
3、我喜欢忙碌的感觉，这样可以使自己不去想工资低的事实。
4、嗯，孩子还处于成长期间，过早的玩手机对身体身心都有严重的影响，因此嗯家长要杜绝孩子玩手机的现象。但还不能过分的直说，因此要幽默的女孩子进行交谈。
5、不发工资解决方法如下：沟通协商解决不管是在职还是离职，不管是无故拖欠工资还是不发工资，都应先通过正常的渠道，与公司主要负责人进行沟通协商，搞清楚拖欠或不发的原因，再选择合理的方法去处理，给公司和个人留有余地，要知道做事先做人，本着大事化小，小事化了的原则妥善处理。协商失败，拿起法律武器维护合法权益通过与公司主要负责人的交涉，沟通协商不成，那没有别的办法，只有拿起法律的武器来维护自己的合法权益。但是维权需要自己搜集或者保留一些证据，能够证明你与这个单位存在劳动关系的，比如工作牌、工资卡、考勤记录等任何一个，或者是单位给你交的保险是最好的证据。。
6、在公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。
7、上班压力大，工资低，烦烦烦。
8、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
9、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10、发现薪水还没上学时的生活费多，发现老板比自己爹还凶猛，发现人生的路比下水道还窄，发现自己比气球还轻，爹妈一撒手，自己连怎么飘都掌握不了，别说飞了。
11、关于头盔的幽默说说有《冒险小虎队系列：神秘的头盔》，但是内容没有太大的创新，并不推荐阅读。关于头盔的顺口溜有：“天热也要戴头盔如此这般不吃亏，驾乘摩托风险大，每每上路思安危，不要侥幸图省事，别嫌麻烦怕累赘，祝愿天下摩托手，日日平安把家归！”目前头盔作为保护头部的安装设备，同时可以用作军人的训练保护用具，或者是在工地中的保护帽。每个场合使用的目的都是一样的，用于保护头部，但是在所用的材料会有所不同哦。
12、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
13、为了那点工资累得死去活来，赚钱不容易啊！要加班了，累死了，等发工资了，才活过来了。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、见字如面，不忘初心我是舒曼，我一直在
16、那女的立马脸变成了猪肝色。
17、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
18、2019能笑死人的搞笑短句子，轻松有趣，专治你的不开心！
19、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
20、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
二、不发工资的搞笑心情说说
1、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
2、这种问题，你不需要正面回答“是”或者“否”，因为不论你回答是还是否，其实都等于你亮出了自己的底牌，在面试的时候，随便亮底牌可是很被动的哦。
3、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
4、目测迟到20分钟，唉，工资低都没动力上班，幸亏我不用打卡。
5、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
6、这个后空翻是直接跑出来的
7、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
8、不发工资方法：沟通协商解决不管是在职还是离职，不管是无故拖欠工资还是不发工资，都应先通过正常的渠道，与公司主要负责人进行沟通协商，搞清楚拖欠或不发的原因，再选择合理的方法去处理，给公司和个人留有余地，要知道做事先做人，本着大事化小，小事化了的原则妥善处理。协商失败，拿起法律武器维护合法权益通过与公司主要负责人的交涉，沟通协商不成，那没有别的办法，只有拿起法律的武器来维护自己的合法权益。但是维权需要自己搜集或者保留一些证据，能够证明你与这个单位存在劳动关系的，比如工作牌、工资卡、考勤记录等任何一个，或者是单位给你交的保险是最好的证据。。
9、我之所以熬夜到很晚是因为睡觉是离死亡最近的感觉今日脸色很蜡黄，都是作业熬夜之过。你是要一个按时催你睡觉，还是愿意陪你熬夜的人。答应了某人。我以后都会不熬夜每次熬夜都肿，到现在还没睡下。最近事多太累，要是给我两天用来睡觉就满足了。熬夜记忆力会衰退是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。我很久没有熬夜了，我经不起空虚的折磨了。熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始新的一天。果然夜晚不能熬夜，时间越晚就越丧，连心也跟着颤抖。别人深夜甜蜜纠缠到两点，你两点发朋友圈说自己今天也是是熬夜冠军，骄傲的一批。
10、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
11、年底讨薪，比西天取经还难！
12、进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
13、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
14、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
15、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！
16、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
17、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
18、根据《劳动法》第五十条工资应当以货币形式按月支付给劳动者本人。不得克扣或者无故拖欠劳动者的工资。用人单位应当按月足额支付工资。未及时支付的，劳动者可以向当地劳动监察大队投诉、举报或者向劳动争议仲裁委员会申请劳动仲裁。
19、“如果我们公司最终给你的薪资，达不到你期望的标准，你还会来吗？”
20、散席后，出了酒店才发现外边下起了毛毛细雨了，我赶紧给上司撑起雨伞，小心照顾着。这时候微醉的女上司少女之心萌动起来，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”女上司个子矮，目测穿高跟鞋都不到一米六。听了她的话，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话:“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”
三、不发工资的搞笑句子
1、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
2、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
3、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
4、没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。
5、最好的做法是把主动权掌握在自己手里，你可以回避这个问题，甚至还可以丢给面试官一个新的问题，把皮球踢还给他~
6、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
7、松树林里面有许多小松鼠，它他们在松树上面吃松果。只见一只小松鼠。三下两下穿到了树上。不一会儿找到许多松果
8、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
9、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
10、那一天算完工资的涨幅后再算算猪肉的，我发现自己连猪都不如！
11、毕竟现在找个喜欢的工作不容易，遇到好同事好老板更不容易。
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
14、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
15、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子
16、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。
17、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
18、数学考试成绩公布了，小雨和小雪又都不及格。小雨失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”小雪不在乎地说：“那可不一定哦！”小雨惊奇地问道：“为什么呢？”“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
19、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
20、那次面试我记得大概面了两个多小时，从下午四点一直面试到天都快黑了，那家公司的HR和部门主管竟然还在加班给我面试……
四、没发工资的搞笑说说
1、最搞笑句子，幽默风趣，让人笑掉大牙
2、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。
3、又要马儿跑，又要马儿不吃草。
4、每天下了班还要回家带娃，带着娃去公园到处溜达，虽然累，但是也是幸福的一天！不上班带娃，下班的时候也要带娃，每天围在一个娃娃的世界里，让我真的是痛苦不堪！为了自己的孩子而工作，下班的时候尽可能的陪伴孩子去玩，让孩子感受童年的天真！
5、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
6、世界上最奇怪的一件事就是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
7、一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。。。
8、我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
9、临近年关，也希望各位农民工兄弟顺利结清自己的工钱，顺顺利利回家过个好年。
10、男朋友在打游戏，我没话找话聊：我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。当天晚上男友给我发了条信息：分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了……
11、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
12、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
13、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
14、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
15、记得刚和我老公认识的时候，有一次和老公视频正笑的前仰后合的时候，老公奶奶从视频里冒了出来，说了句:这姑娘你可得好好对待啊，你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个实在姑娘啊……
16、工资的利息已经可以多买几包手纸了。
17、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那快去啊！
18、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
19、这在人际沟通中是一个很好用的话术，即：
20、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！
五、关于发工资的搞笑说说
1、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
2、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
3、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
5、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
6、让你加班是看重你,不发工资是磨练你。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、其实这严格来说不算一个回答，而是一个新的提问。
9、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
10、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
12、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
13、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
14、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
15、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！
16、你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗？怕你安心，我还就要了。
17、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
18、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！
19、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
20、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
六、关于不发工资的幽默说说
1、你想，如果面试一切都谈得挺顺利，但面试官在快要结束的时候，问你“如果我们给不到你理想的薪资，你还会接受这份工作吗”这个问题，
2、我和闺蜜无话不说，无话不谈，我们之间的聊天时间特别的长，这就是我们之间深厚的情谊！与你在一起就是我最大的快乐，就是我最大的幸福，与你聊天，我总是觉得特别的欢乐，与你聊天时间都是特别的长！我们之间的感情特别的深厚，我们彼此牵挂着对方，我们聊天时间特别的长，这就是彼此的所有爱！
3、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、二月，沉默了一冬的健身走廊，又渐渐进入喧嚣的季节。那些户外活动的群体，骑着样式各异的山跑车，沐浴着春日的阳光，汲取着春日的能量，在贯穿这座小城的健身走廊里穿梭，成为一道向上的景致。前不久还冰封的水面已是碧波荡漾，置身钢铁路大桥处向东望去，S形的水面有几艘小船顺水飘荡，那样的闲适，那样的悠然自得
5、大学生：“我可是大学生哎！”
6、室友交了个北方的男朋友，各种腻歪，经常在我们面前秀恩爱，看她这几天不秀了，原来已经分手了。她愤愤的说道：周六我们去橘子洲看烟花，看到有好多情侣在那儿依偎着，好浪漫啊！我深情的望了他半天，他认真的摸着我头说了三字：你瞅啥？老娘差点激动的把他踹河里去......
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、《劳动法》规定，工资按月发放。当月发放上月的工资是可以的，但是跨月就违法；如果公司拖欠工资，劳动者可以到劳动监察大队投诉，由劳动监察大队责令用人单位限期发放工资，逾期不支付的，还要加付赔偿金。《劳动法》第五十条：工资应当以货币形式按月支付给劳动者本人。不得克扣或者无故拖欠劳动者的工资。《工资支付暂行规定》第七条：工资必须在用人单位与劳动者约定的日期支付。如遇节假日或休息日，则应提前在最近的工作日支付。工资至少每月支付一次，实行周、日、小时工资制的可按周、日、小时支付工资。
10、当你的老板心情好的时候，比如你刚签了一笔大订单的时候，跟他谈谈你的感受。
11、老板,你今天不发工资的话,你的员工真的是要去吃土了。
12、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
13、昨天单位女上司请客人吃饭，非要找我一起作陪。女上司不胜酒力，几杯酒过后有些微醉。
14、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
15、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
17、我没养麻雀，我们互相不认识，他可能累了，想做我的顺风车
18、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……
19、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
20、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。
1、没本领，还不干活，还整天抱怨工资低，真是病入膏肓。
2、答案：怒发冲冠来源：《史记．廉颇蔺相如列传》：相如因持璧却立，倚柱，怒发上冲冠);
3、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
4、点击上面蓝字“良言诤语”关注我们
5、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
6、老板不发工资的解决方法：沟通协商解决不管是在职还是离职，不管是无故拖欠工资还是不发工资，都应先通过正常的渠道，与公司主要负责人进行沟通协商，搞清楚拖欠或不发的原因，再选择合理的方法去处理，给公司和个人留有余地，要知道做事先做人，本着大事化小，小事化了的原则妥善处理。协商失败，拿起法律武器维护合法权益通过与公司主要负责人的交涉，沟通协商不成，那没有别的办法，只有拿起法律的武器来维护自己的合法权益。但是维权需要自己搜集或者保留一些证据，能够证明你与这个单位存在劳动关系的，比如工作牌、工资卡、考勤记录等任何一个，或者是单位给你交的保险是最好的证据。。
7、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
8、我当时在简历上写的期望薪资是15K/月，但我自己心里也有一个浮动的标准。
9、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
10、ღ你点的每个在看，我都认真当成了喜欢
11、然后向项目部说明你的包工头没有结钱的情况，这个时候一般项目部的人员会联系你的包工头，让他去解决，如果包工头不予以解决，项目部查证该包工头确实欠款，基本会从对该包工头的一些款项中扣除给你予以解决。第联系当地人社局、劳动局如果第一条没有办法解决的话，那就联系当地人社局和劳动局，这个时候尽量联系一下当地电视台(如果是在县级或者不出名的市级，可以联系省级电视台记者跟随解决)，现在的是个信息大爆炸的时代，一些新闻事件一旦曝光，不到一个小时就会传播整个网络。
12、有人说,鱼的记忆只有7秒7秒之后它就不记得过去的事情一切都变成新的所以它永远不会感到无聊...怎么办啊真想拥有鱼的记忆啊开心三秒难过也只有三秒如果鱼的记忆只有7秒,我希望我能做一条好吃的糖醋鱼,被别人怀念的更久一些.早安.现在希望自己能是鱼的记忆,一切不愉快的事情七秒钟就可以忘记,一句"报应"已在我脑海...
13、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
14、再不发工资就快把我饿死了。
15、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
16、欠工资不给的讽刺幽默句子
17、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
