一、抖音减肥搞笑段子
1、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
2、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
3、来，吃饱再减肥。
4、你有你的网红脸我有我的婴儿肥不是很红但是很肥安排！
5、不管了，吃饱了回去再减肥。
6、你连自己身上的肉都搞不定，还想搞定别人。
7、老板说：“来一瓶82年拉菲，好记。”
8、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
9、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
10、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
11、好剧本，马尚火剧本平台▲
12、女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”
13、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
14、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
15、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
16、吃饱了才有力气减肥，哎呦，看来胖子的压力只有椅子能懂啊。
17、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
19、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。
20、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。
二、搞笑减肥段子短句
1、“我几乎每天都在喝。”
2、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
3、吃饱了才有力气减肥，减肥千万不能挨饿。
4、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
5、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
6、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
7、早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。
8、各位小哥哥小姐姐大家好，这里是嬉笑事，非常感谢百忙之中来看丹丹的文章，希望大家多多关注丹丹，丹丹会每天分享嬉笑趣事，祝大家工作学习顺利，身体健康！
9、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
10、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
11、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
12、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
13、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
14、男：老公，你醉了没有？
15、特别搞笑的朋友圈说说，太有才了，肚子都笑疼了！
16、吃饱了再减肉，瘦身的轨迹就是努力的痕迹!
17、整就完了，吃饱才有力气减肥。
18、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
19、减肥犹如戒毒，复吸一次便前功尽弃。
20、小明对妈妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”妈妈说：”这个月的生活费还有吗？”小明。
三、减肥瘦身搞笑段子
1、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
2、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
3、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
4、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
5、女：那我们之间没有可能。
6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
7、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
8、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
9、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
10、胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”
11、调整合适的快慢速度。分拍摄视频更有创意。防止抖动保证对焦清晰。注意光线增强画面美感。
12、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
13、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
14、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
16、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
17、无肉不欢，吃饱了再减肥。
18、吃出来的幸福，吃货最光荣，吃饱了才有力气减肥。
19、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
20、1外甥女送我媳妇一束鲜花，我媳妇挺稀罕的，就把我爱吃的黄瓜咸菜倒垃圾桶了，用那个罐头瓶子插花。
四、减肥搞笑句子抖音
1、妻子：“······”
2、我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
6、不瘦下来不准买新衣裳!
7、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
8、笑死人不偿命的搞笑段子
9、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“
10、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
11、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
12、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
13、昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”
14、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
15、老实人：“不，我现在就要听你解释。”
16、我说真的，吃完这顿我就减肥。
17、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
18、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
19、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
20、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
五、抖音视频搞笑段子
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
