一、微信朋友圈无聊搞笑说说
1、 找个合适的头像比找个对象还难。
2、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
3、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。
4、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
5、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
7、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
8、微信朋友圈是标注不了手机型号的。手机型号无法体现，地理位置通信网络会根据你的位置就近选择并体现。在手机QQ上不管你是发日志，说说，他都会显示手机型号的。当你是黄冠会员，你可以修改小尾巴。
9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
10、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
11、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
12、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
15、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
16、大漠孤烟直，干饭不能迟。
17、走自己的路，让别人打车去吧。
18、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
20、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
二、无聊发朋友圈的搞笑说说
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
3、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
4、 此刻的我,思想极度空虚,精神非常无聊!
5、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
7、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
8、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
10、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
11、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。
12、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
13、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
14、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
15、有时候我们不要想太多，顺着自己心意就好，心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
16、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。
17、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
19、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
20、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
三、无聊幽默朋友圈说说
1、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
2、吃亏是福，我祝你，福如东海。
3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、这种情况考虑是自己手机日期设置不对，可以把日期设置一下，具体操作如下：打开手机找到“设置”图标，点开。然后打开“通用”。接着点击“日期与时间”，按照真实时间设置好就可以了。延展阅读：苹果手机和安卓手机设置有些许区别，但是步骤都差不多，自己稍微琢磨下即可解决。
6、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、正常就是她有你的号码然后加的你，这样就会出现朋友圈你可以看到她说的、发的东西但是手机里面找不到，还有1种的就是通过QQ途径加的你威信也会出现这情况的
9、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
10、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
11、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
12、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
13、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
14、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、追星很无聊，不追星好有时间也好无聊。
16、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
17、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
19、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
20、这样的生活就是一种孤独难耐，真的是无聊透顶，让我每天就这样宅在家里，不知所以然，每一天都是无事可做的状态。
四、关于微信的朋友圈搞笑说说
1、分手了还管这些？你提的分手？既然爱她分手这种话就不要随便说，说出口伤害女人心你努力一点不就行了？现在没出息，以后指不定有出息呢，人父母不同意，你女朋友怎么想的？这么没主见？你俩的事父母没必要参和吧！看你女朋友的态度。如果你是没出息，那不要紧，你对她女儿好，应该还能挽回。那你就别纠缠了，那她家想找个金库。想跟你朋友发展关系试探你呢。对她明说你到底对我是什么看法，留着你的号码证明并不讨厌你你朋友男的？哦。那你没戏了。是。已经放弃，闭屏你了，眼不看为净。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
3、⑦你调皮也好，淘气也好，只要健康快乐，我就心满意足；
4、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!
5、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
6、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。
7、为了未来美一点，现在必须苦一点！
8、做你自己，不要为任何人改变自己。如果他们不能接受最糟糕的你，那么他们也不值得拥有最好的你。
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
12、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
15、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
16、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦!”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦!”
17、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
18、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
20、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了。
五、朋友圈无聊的说说
1、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
2、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
3、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
4、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
5、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给他们发加班费了吗？
6、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
7、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
8、⑤很久都没有晒宝宝了！是时候刷一下存在感了；
9、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
10、爱情是很无聊，无聊它也是爱情。
11、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
12、每天都是日复一日，年复一年的日子，我真的是无聊透顶，让我感觉这一切都是无法忍受的，始终没有人陪在自己的身边，让我开心一点。
13、①为你正式加入熬夜圈；
14、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
15、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、 这一天天过的就跟复制粘贴似的,实在是闲来无趣呢!
18、⑨虽然你偷走了我的睡眠，剥夺了我的自由，让我蓬头垢面浑身奶渍，但我还是好爱你；
19、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
六、微信朋友圈无聊搞笑说说
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
3、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
4、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！
5、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。有时候，两个人要分开以后才会意识到，他们多想在一起。你知道吗？必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的。忍不了痛苦，就见不到幸福。人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。说太多，不如沉默。想太多，我会难过。在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。做最真实的自己就好了，总有一天你会找到一个人，他会爱上你的一切。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、②熊娃怼人又作妖，爱到深处自然黑。
10、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
11、最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。
12、没必要不断的主动和你说话，反正我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就不会再有了。
13、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
14、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。
15、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
16、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
19、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
20、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
1、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
2、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
8、无聊的一天，无聊的一个月，无聊的半年，无聊的一年。
9、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
10、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
11、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展三四五六七。
12、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！
13、⑥因为你，我的世界变得万般凌乱，也变得万般美好！
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
18、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
19、你若喜欢，别忘了点个在看哦
20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
1、⑧你是我心甘情愿辜负自己，也不觉得委屈的存在；
2、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
3、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。我个人是不喜欢发朋友圈的，感觉没事总发朋友圈的人，就是无聊之级才会发的。当然也有的是为了，发发自己的感悟，有什么好的东西要和大家分享。最容易得到的是无聊，最难以排遣的是无聊，最规律有序的日子是无聊，最无所事事的日子是无聊。
4、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……
