一、打靶搞笑段子
1、我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!”过了几天，发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况，他说：“人狗情未了!”#爆笑段子#
2、新年已过！精选十条搞笑段子与幽默笑话，笑掉大牙，进来开心下吧！
3、老公出差刚回来，晚上两人蠢蠢欲动，无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事，讲了N个这小孩还精神烁烁，老公在旁边五脊六兽辗转反侧。。过了好久世界终于安静了～老公轻声问我：“睡了吧他？我先喝点水去你等我哈。。。”还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：“快去吧快去吧我等你！”等你。。你。。
4、过节公司加餐，饭后又发一苹果。
5、今天一个女孩来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住……没办法，心软是我最大的硬伤。(热评：有钱能使鬼推磨，何况是个男人。)
6、以前从来没吃过零食吗？？
7、老板的职能体现在资源整合、决策及框架搭建，作为员工则是通过具体工作创造价值。
8、萨摩这波人感觉要：“师夷长技以制夷”。简单的说，咱就要学习西方的高科技，拿过来消化，消化完成后，咱在揍这帮西方强盗。
9、说道这里估计大家伙就要问了：“小鬼子这俩货为嘛会这样呢？有病抽抽也不是这个抽法吧？”
10、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！
11、不要和我比懒，我懒得比。
12、而长洲这波人，一脑壳的肌肉，主张：“先攘夷后开国”。简单的说，就是他感觉已经学习的差不离了，就别装怂了，撸起袖子拿起家伙事，先把破岛子上的强盗踹下海，然后大家伙搞建设。
13、1月16日大概是很特别的一天，
14、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
15、午餐每人一块西瓜，我去领全班的，分西瓜的只切了7块，我说我们班8个人，他马上把其中一块补一刀变成了8块。
16、小孩看见一群穿迷彩服的士兵后，对他妈妈说：“你看，解放军”。他妈回头一看说：“不像什么解放军，看起来像一伙伪军。”
17、您都想不到，当年小鬼子海军撞南墙上了，败的稀里哗啦，人家陆军就能蹲在自己门口，放大炮仗开香槟搞庆祝。海军转过脸来就整一词典，不干别的，厚厚一本大词典全是骂陆军的。
18、这时需要搓澡的人或仰或趴在搓澡床上，就象菜市场刀墩板上的猪肉，任有搓澡工摆弄。
19、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
20、第不要接受陌生人口香糖、饮料一类的东西。遇到陌生人搭讪，不要理会，并且朝人多的地方走。
二、打靶的句子
1、单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上……
2、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。
3、那种喜欢却又不敢说的心情只能意会
4、这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
5、还有2001年10月4日，乌克兰进行S200防空导弹的训练，就有一枚导弹脱靶，又飞了320公里，最终又锁定俄罗斯的一架图154M客机并击落，机上78人全部遇难。
6、《假面总裁溺宠小娇妻》为了躲避华大总裁的求婚，梁恩凝一气之下嫁给了街边的乞丐。不过，她并不后悔，因为她的乞丐老公又帅又体贴。只是……为什么她被人欺负华君灏总会及时出现？为什么她醉酒是华君灏把她扛回了家？为什么华君灏身上有与老公一样好闻的味道？为什么乞这个是在九五小说看过的，符合你的口味，我也挺喜欢的，嘿嘿。。。
7、当然这些个航空母舰您可以把他们看成是运输舰就成了。
8、班长指挥操练：“抬左腿伸向前方”。新兵因紧张而伸出了右腿，和旁边士兵的左腿并在了一起。班长骂道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了？”
9、看到没，pose一会就这么摆。
10、一位主人表示，以后吃饭就得好好吃，千万不能先拍。@小野妹子学吐槽
11、????和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”#爆笑家庭#
12、坦克兵退伍的司机载领导回单位，见只有一个停车位，便直接开了进去。然后他扭头说：“我技术还行吧？”领导苦笑着说：“可是车门打不开，从哪下车呢？”那货说：“我们坦克兵都从上面出去。”
13、前一天晚上我刚怼完他说他吉他弹得不好
14、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的99想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到99想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
15、就在犯罪嫌疑人三维斌准备逃离时，涉世未深的李某说了句：你会坐牢的。
16、陆军气的鼻子都歪了：“你要是早通知我，能有这事？”没得办法，陆军前去擦海军拉的那啥，这瓜岛海战就怼起来了。
17、团长对新兵说：“你可以给你爸写信说，团长和你握过手，他一定会为你骄傲。顺便问一下，你爸是干啥的？”新兵说：“军长。”
18、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)
19、明治维新时期，这两波人逐渐的掌控了军权，长州藩拿到了陆军，萨摩拿到了海军。
20、D 领导者是否认同每个员工都有独特的价值，并且薪资予以体现
三、扎针搞笑段子
1、????女：“我今天穿丝袜好看么？”男：“很好。”女：“真的么？”男：“丝袜质量很好，这么胖都没撑破。”女：“你找死。”????#内涵段子#
2、1月12日，四川绵阳一店铺发生火灾，无人员伤亡，但是第二天又一则视频却引起注意火了，只见视频中一熊孩子沾沾自喜称:“我们家着火了，太好了，我把书包都甩进去了!”(来源：未来网)
3、有个老头才嘴里喝藕就着酒，
4、只谈梦想却没有落到实处的规划谈到底只是领导者个人的自嗨，换位思考，如果员工每天工作勤勤恳恳，结果还是需要为生计发愁，自然很难爆发创新能量。
5、今天组里来了个小伙，互相介绍之后，组长说你有不懂的问我。“哦我问一下，wifi密码多少?”
6、班长问：“我们师谁的官最大？”新兵答：“师长。”班长又问：那“师长下面呢？”新兵答：“师长骑的马。”
7、一个是宿舍9楼外卖小哥送错了hhh
8、记者采访退伍老兵：假如发生战争，你愿意再拿枪上战场吗？老兵反问：
9、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”“排长，因为我的记忆力好！”“凭记忆力就能打死敌人吗？”“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
10、贾浅浅被批，该由谁买单？
11、落马的原海军副司令员王守业指着海上军舰对二奶说：“我在你身上花的钱都能买下它了吧？”二奶笑骂道：“死鬼，你怎么不说你在我身上放的炮都能解放台湾岛了。”
12、可事情已过了十多天，"屎尿"还摆在那里，当事的人也不吭声，用轻蔑的态度对付大家的指斥。甚至还有人站出来辩护，反而说大家不会欣赏"屎尿"，把大家比喻为"喷子"和"网暴"。
13、陆军想要运输矮地瓜们扩张地盘，海军老是掐脖子当没听见。
14、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
15、100％的命中率，“发现即意味着击落”，这些空战导弹的谚语专家们给我们普及了不少。确实现代空战导弹确实非常强，不但对付大目标的飞机，对付导弹也都不在话下，但是这个100%命中率只有理论上可能，现实当中无论如何也做不到的。战斗机与空战导弹就是矛与盾的存在：防空导弹目前确实弯道超车了，性能强到战斗机摆脱不了，但是战斗机的水平也在不断上升，对付空战导弹的办法也是越来越多！
16、“傻大泡！你整个就是萨摩渔夫！”
17、有一天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟！你还和你老公穿情侣内裤。。。”全场静～静～～静～～～”
18、第傍晚到凌晨是坏人针对女性实施侵犯行为的高发期。女性在晚上尽量避免单独外出，需要外出时应当找个人作伴。
19、今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
20、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
四、打针搞笑的段子
1、你习惯默默的写听力，耳机里的声音你很少听清
2、最后，领导者需要传达的是，重要的事我都在后方给予支持，不要怕，提升认同感。
3、关于微商最搞笑的段子，就是大家在情人节的时候都喜欢在朋友圈里晒，但是这个时候微商还坚强的在推销自己的产品。
4、士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起；这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
5、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。(热评：没毛病，即恐怖又搞笑，结局老悲剧了。)
6、饭前，教官对新兵训话：“吃饭不能随意翻拣菜肴，只能吃自己面前的菜。别以为你是步兵，就来个长途跋涉；别以为你是装甲兵，就可以横冲直撞；别以为你是海军陆战队的，就来势汹汹，来个两栖登陆。”
7、还是那句话：武器并不总像军火商吹嘘的那么可靠。
8、就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
9、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城！
