一、日子不好过幽默
1、我在熬夜，熟了叫你。
2、这是一副唐伯虎的真迹，市场价五亿美元！
3、我们不能拥抱，不能一起压马路，不能在一起呼吸相同的空气，嗯，我们是异地恋。
4、我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”
5、小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！
6、美女，在自己的宿舍也要淑女点，被老师看到就尴尬了.
7、我深吸一口烟：人变形了。。。
8、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
9、我也特别喜欢极限挑战，每期都看，充满正能量，又特别幽默，可惜现在换人了，不入之前的，可能没档期吧，共同期盼他们回归吧。
10、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
11、老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
12、要多久才能不去想你，又要用多久才能把你忘记。
13、男人，最重要的是独宠一女，别背叛那个死心踏地追随你的女人。
14、爱情最折磨的不是别离，而是感动的回忆，你站在原地还以为回得去。
15、以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！
16、女人正一头雾水，旁边的师傅解释道：“不好意思啊，他以前是洗车的。”(檬男)
17、儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”
18、《浴火焚神》开头是在异世，后面才是在都市。不过很搞笑，真的！《我的美女大小姐》非常好笑，很好看！《邻家有女初长成》很好，就是未完结，不过很符合你的要求！还有的我忘了！不好意思！
19、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
20、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”
二、日子不好过的搞笑句子
1、晚安是这个世界上最大的谎话。
2、儿子听了，仰着脖子问：“肝脏不会推迟排毒的时间吗？”
3、我觉得你始终都是没有发错，只不过是这句话，你说出来又不好意思说回去，你才是觉得是发错。
4、每天都是那么能吃肉，让我感觉每天吃的都是那么的油腻，吃肉真的是吃腻了，我想让自己能够吃一点素菜，最起码可以让自己保持一个稳定的体重。
5、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。
6、前程似锦，美梦成真。
7、你的玩笑开的不好就兴许搞砸了！还是浪漫一点的正常告白吧！别把那么好的日子来个黑色幽默就歇菜了
8、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
9、儿子叹了一口气，说：“唉，我这么聪明，怎么我的肝脏却那么笨呢？”
10、老婆问：“新闻联播你不喜欢看，为什么还看？”
11、2015年建筑房地产行业营改增综合解决方案
12、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角……有时候换一种思路，生活会更美好。
13、百事可乐，万事芬达。
14、正确的喝饮料姿势！！我太难了！
15、晚上十一点多，五岁的儿子还不肯睡，妈妈就说：“晚上十一点是我们的肝脏排毒的时间，这个时候还不睡觉，会影响身体健康的。”
16、谁能给我一张幸福的入场券，让我将幸福牢牢抓住。
17、男人通常这样带娃，我感觉没有毛病啊！
18、原来为情所困的人都不困。
19、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。
20、小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”
三、好日子搞笑
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、我一直都在你身后等待，等你有一天回过头看我。
3、结婚几年我的钱都花光了离婚一人养孩子也难,不离婚他的工资就够他自己花的,还是没钱养孩子,还整天生气。
4、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
5、老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
6、幽默笑话：女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
7、士兵有些疑惑地说：“厨师长，在我们这个技术发达的时代，部队里一定有削土豆的机器吧？”
8、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
9、我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
10、距离不是问题，就是你的体重有点问题
11、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
12、媳妇说：那孩子谁看啊。
13、有个士兵，第一天值勤就被派去了厨房。一到厨房，厨师长就递给他一把刀，叫他把一大堆土豆削了。
14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
15、这个轮胎可能有点想法！
16、有了就要吧,宝宝和你有缘分,等你想要的时候,没有,就后悔了,早点带大早离手,我都后悔要晚了
17、如果你真的已经是身价千万，就不会在此发牢骚，并且有如此自卑的心理了！还是多学点文化，好好工作，让自己变得更加成熟稳重吧！
18、愿与同僚，共分此乐。
19、谈恋爱后，我把女朋友的照片拿给我妈看：妈，你看漂亮不？她和你年轻时还有点像。我妈看了看直摇头：这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务活都让你做。我反驳道：不可能！这时我爸拿着拖把过来了：别吵了，都把脚抬一下！
20、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
四、这日子不好过
1、主人嫌我太胖，不给我开门，我也是没办法啊！
2、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！
3、老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”
4、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
5、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
6、开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
7、老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
8、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
9、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
10、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！
11、要找钱说真的还得要靠自己，也不是说有就有的，你要努力工作，要不就做点小生意，靠自己的聪明智慧，努力去做一番事业。希望你能有成就
12、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
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14、嘛！我以前就是不理啦！如果觉得可以和好，就尽量，如果不行就不理罗，或者换寝室(如果你们可以的话)！
15、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
16、抖音去哪里找段子？都在这里！
17、我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
18、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
19、老二的日子也不好过啊！！
20、看图猜成语，看看哪位大神能给出答案，看不出来没关系，会有神秘人公布答案哦
五、日子真不好过
1、今天我和我女朋友结婚了，婚礼时，一桌一桌的挨着敬酒，轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。兄弟们端起酒杯站起身来说：“兄弟，结婚了好好过日子，嫂子挺漂亮的，以后你要是身边有什么事嫂子肯定能给你一下子解决，嫂子嘴特别灵活，能说会道，那我们先干了，你随意！”看着眼前这么耿直的兄弟们。我很感动，我一饮而下手里的喜酒！
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3、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
4、我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
5、事业有成，幸福快乐。
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、妻子：“你最喜欢我身上的哪个部位？”?
8、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。
9、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
10、眼泪升华后，思念是最漫长的享受。
11、老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”
12、海鸥：这TM是人干的事？
13、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
14、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
15、生日快乐，幸福安康。
16、接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”
17、VIP直播密训三期《营改增后企业取得发票的重要性分析》
18、一些受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此。
19、老婆：他说的是你打呼噜！
20、是不是没有好吃的给你,不能想干什么干什么,不能打电话,不能上网,一切都不能了,还得花钱.
