一、经典搞笑语句
1、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
2、❀为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
4、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
5、如果输了今生那么我也不要来世。
6、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
7、世上无难事，只怕有钱人。
8、我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
9、哈哈哈哈哈哈哈哈嗝~编剧智障吗？
10、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
11、内练一口气，外练一口屁。
12、于是，他们将这些无心之失调和改良，
13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、阁下长得真是天生励志!
15、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
16、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
17、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
18、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
19、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问：“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
20、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
二、关于睡不着的经典搞笑语句
1、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
2、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
3、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
4、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
5、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
6、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
7、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、问题反馈|意见建议|商务合作
10、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
11、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。
12、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
13、想知道大家对此怎么看呢？
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验！
15、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
16、❀脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
18、✿车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
20、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
三、搞笑话语短句子
1、锄禾日当午，弯弓射大雕。
2、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
3、忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。
4、甲:相处这么久了,其实我心里早有一句话想对你说,这句话只有三个字,但是我怕说出来,连跟你做朋友的机会都没有了.乙含情默默,几欲流泪:你说吧.甲;借点钱……………
5、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
6、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
7、OK，那么今天的小盘点就到这里~
8、✿原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
9、我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...
10、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏……”
11、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
12、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
13、✿如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
14、钟南山说：从那时起，我就记住了一件事情，那就是只要你答应的事，就一定要做到，这就是妈妈教给我的
15、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
16、开车无难事，只怕有新人！
17、❀人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
18、✿人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
20、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
四、经典幽默短句
1、这是个看脸的世界，没有华丽的外表谁还会在乎你的内心美？
2、蓦然回首，你咋还没走。
3、你走你的阳光道，我走我的地下道。
4、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
5、不得不提一下这部日剧——
6、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
7、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
8、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。
9、与其混，与其熬，不如不如飙。
10、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
13、勇于认错，坚决不改。
14、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
15、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
16、❀人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
19、不当家不知油盐柴米贵。
20、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
五、搞笑语言句子
1、✿上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
2、抢得走的东西，就不是东西。
3、油盐柴米再贵也得当家。
4、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
5、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题……
6、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。我年轻过，你们呢，老过么？我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。通往成功的路，总是在施工中。挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
7、本来或严肃、或壮观、或温馨的感觉都不存在了，
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9、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
10、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
11、好寂寞，连欲望都被我挣脱。(www.lzcn)
12、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
13、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
14、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
15、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、习惯了说无所谓，却不是真的什么都不在乎。如果你累了，要学会休息，而不是放弃。隔着屏幕说动人的话，对方能感受到10%，隔着屏幕吵架，对方能感受到200%。有人考试靠实力，有人靠视力，有人靠想象力。敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。敏感又心软的人天马行空，肆意飞翔，苦不堪言。
18、吃不到葡萄就说葡萄酸
19、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
20、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
六、经典搞笑语句
1、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
2、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
3、不怕被人利用，就怕你没用。
4、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
5、还有一些剧倒是没有什么逻辑上的错误
6、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
7、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
8、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
9、青楼满座，是因为人心寂寞。
10、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
11、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
12、不蒸馒头争口气行吗？
13、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了
14、✿这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
15、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
16、《掐指一算搞笑经典句子大全》句子有：明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。老子不打你，你就不知道我文武双全。我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
17、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
18、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
19、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
20、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
1、找错误还是得具备专业知识的，外汇知识要长时间的积累和专家的指点的，不懂得等语句，越来越频繁地出现在一些社会2010年之后，中国贫富悬殊有可能
2、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
4、答案：只需要点击上边的《笑到震》关注即可！
5、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
6、问世间情为何物？一物降一物。
7、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友
8、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
9、没什么事不要找我，有事更不用找我。
10、你就是堕胎失败的最好例子！
11、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
12、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
13、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？小珠：我是说「我看，完了。］
14、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
15、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
16、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
17、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
18、走别人的路，让别人无路可走！
19、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
