一、搞笑幽默
1、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。
2、“真心换真心换不来就换人”
3、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。
4、iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
5、饱谙世事懒开口，看破人情频点头。几人悟透此中妙，无心惹来万千愁。
6、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
9、“女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧，男士拿出票嚷嚷着：看清楚点，这是我的座，女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：先生，你没坐错位，坐错车了”。
10、“可能岸上的人更爱海海上的人更向往港湾”
11、“盛夏是橘子味棒棒糖的甜腻，是繁星决定不再躲闪的勇气，是风吹过来带走的少年气息，是我爱你。”
12、一天，全班上计算机课，有不少同学的电脑死机了。于是，一位同学就站起来说：“老师，我电脑中毒死机了。”这时，很多同学也都跟着说：“我们也中毒死了。”老师有些郁闷，就问：“有没死的吗？”有一位同学得意地站起来答道：“有，我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，怎么就你没死？”
13、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
14、麻烦点下(赞)(在看)(分享)
15、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
16、“接纳自己的不完美不把他人的拒绝和否定做为自己不够好的证据”
17、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
18、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
19、从未见过如此厚颜无耻之人！
20、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
二、搞笑幽默的句子
1、警察：“呵呵，别狡辩了，”
2、不好意思，一时没控制住。
3、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
4、从一定层面上来讲搞笑更多是行为艺术的表现，例如做一些搞笑的表情或动作，运用身体，表情更多，是浅表的，并不会太注重内涵和思想；
5、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
6、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。
7、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
8、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
9、“点赞、在看”拜托了！~>
10、我：“然后你看谁都是美女了。”
11、逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了，我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~
12、“太喜欢你啦想无时无刻挂在你身上蹭蹭你的头发想拉你的手想吻你的嘴巴想一直粘着你偶尔还想打你的小脑瓜”
13、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
14、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
15、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
16、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
17、他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
18、作者通过这首打油诗，同样表达出了“做人要淡定”的思想感情，写这些打油诗的作者，大部分都是道家学派的吧？这种“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天边云卷云舒”的生活态度，让人羡慕啊！
19、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
20、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
三、搞笑幽默的小说
1、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
2、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？
3、嘴里很享受，心里很想瘦。
4、我：我一看到美女就忘记了我已经结婚了。
5、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
6、搞笑向引起人们欢乐表达，幽默让人感到快乐的同时又有所领悟，而一些黑色幽默又让人哭笑不得。
7、走自己的路，让别人打车去吧。
8、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
9、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
10、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
11、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
12、搞笑又幽默奖项名称有：貌美如花奖体坛风云奖喜剧之王奖最有学问奖最佳好人奖最呆萌汉子奖最具男友力奖十八般才艺奖骨灰级水群奖最佳赖床不起奖上车吧司机奖最具气质奖味极鲜酱油奖天籁之声奖云淡风轻奖资深潜水奖敬业大黄蜂奖最热心学长奖模范乖儿子奖年度挑夫奖
13、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
14、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
15、朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。
16、某人跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”
17、“官宣文案：响应国家号召，降低单身人口比例，为我国现代化主义建设献出微薄之力”
18、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
19、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
20、另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”
四、搞笑幽默中心
1、抖音搞笑幽默的生日句子:愿如梁上燕,岁岁常相见。生日快乐!在你永远与抖音接壤的梦幻里。祝你:心想事成幸福快乐!生日快乐！
2、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
3、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。
4、“在这个智商过剩的年代，走心显得格外有质感”
5、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
6、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
7、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
8、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
9、光头搞笑幽默短句如下：聪明的脑袋不长毛，前天开始头皮痛，昨天开始掉头发，今天剃了光头。昨夜梦到我居然花了700去剃了一个光头，然后巨难过，巨后悔，今天早上醒来头发还在，吓死我了。已经3个月没理发了，就用给猫剃毛的电推子，给自己剃了个光头。昨晚梦到头发太难梳，我一怒之下剃了光头，每天戴假发出门还特别骄傲的给大家展示我的光头。大冬天的时候，让诺宝戴帽子，她总是一把就薅下来。自从给她剃了光头，帽子戴上就不摘了。可能也是嫌丑吧。
10、斗图表情包动图，卖萌可爱表情包，搞笑沙雕表情包
11、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
12、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
13、有一天面条不小心掉下来打了土豆，土豆后来叫了一帮弟兄报仇，走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿，方便面说“你为什么打我啊”，土豆说；“别以为你烫了头我就认不出你了
14、再不加速，小命不保啊。
15、过去岁月不可追，未来日子你别催。莫愁身外七八事，且尽眼前两三杯。
16、老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
17、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
18、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
19、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
20、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
五、搞笑幽默文案
1、我：大夫，我最近得了间歇性失忆。
2、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
3、很有缘看到这个问题，本人搞笑配音者一枚，觉得搞笑的几种方式，如下：
4、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
5、主任医师：滚！我自己都没治好呢！
6、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
7、“这世上太多形形色色的人了有人凭借皮囊站在宝塔顶端有人捧着爱说千金不换我普通即平庸只想过完此生”
8、我人气不行，但我气人行。
9、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
10、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……?
11、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
12、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。马汉：场地费我包了。包拯就兴致勃勃地问大家：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。
13、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”
14、“然而人生辽阔眼里不应该都是爱与被爱”
15、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
16、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套。
17、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美。所以做能做的事，把它做的最好，这才是做人的重要。
18、搞笑领域不一定非发搞笑段子！发我上面的也可以！
19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
20、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
六、搞笑幽默
1、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
2、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
3、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
4、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
5、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
6、“你的出现就像是兔子的世界下起了胡萝卜雨”
7、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。
8、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
9、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
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11、院长:“你原来干什么工作的？”
12、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
13、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
14、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
15、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！
16、“有个固定聊天每天听你废话的人真的超级幸运”
17、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
18、搞笑幽默的四字对联推荐精选。精必少对吧，还得具备搞笑、幽默。个人认为这个满足你的条件上联：无底洞下联：聚宝盆例如：上联：血刃阿琪勇闯无底洞下联：风花小月勤开聚宝盆
19、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。
