一、幽默评论别人的说说
1、◆我会不会是镜头里另一个你◆
2、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
3、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
4、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
5、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
6、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
7、你的眼睛藏着星河的秘密，所以我想深入去了解。
8、女生：“啊?!你在说我胖吗”
9、亲，尽力为您服务，这是小店应当做的，谢谢亲的认可，和您合作非常愉快。
10、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
11、 将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风?
12、女生：“和朋友吃饭呢”
13、贫穷的记忆，在事过境迁之后，像黑白片一样，可能产生一种烟尘朦胧的美感，转化为辛酸而甜美的回忆。
14、 你遇到不顺心的事情，应该能很好的调整自己，跳出悲伤的。
15、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
16、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
17、男生：“你圆圆的，像个孩子”(埋梗)
18、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
19、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
20、 你的灵感超好，依赖你的人很多。
二、幽默评论别人的说说简短
1、天天一笑笑网，相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆两，你倒是明天盖俩试试。
2、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
3、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
4、被夸你穿搭好看、有气质，你可以这么说：我这么点气质与你的眼光相比，根本不值得一提嘛！
5、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
6、别人夸你聪明，你可以说：哎，你就不一样了，聪明就算了，还那么漂亮！
7、 你后悔过自己的决定，每次你犹豫后，都会担心自己决定的对错。
8、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
9、"我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊！我的钱包！"
10、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
11、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
12、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
13、我想变成你的手机，因为不管你去到了哪，都会把我放在你的裤兜。
14、 告诉我，你是何时发觉爱上我的?
15、 如果我想在餐桌上给你一个惊喜，你希望是哪道菜呢?
16、一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢？妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”
17、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
18、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
19、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
20、你太牛了，你真的很能干哦。
三、幽默评论别人的说说雷人
1、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
2、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
3、都说前世一百次的回眸才能换回今生的一次擦肩而过，那前世至少得五百次回眸才换的来客官您的一次好评啊！为了这五百多次回眸，您以后可得多多光临咱们小店呢。
4、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
5、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
6、 因为怕麻烦，你有一点拖延症的迹象。
7、高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
8、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
9、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
10、能够高詹远主的看问题，是一个不可多得的人材领导非常赏识这位能力出众的同事。
11、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
12、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
13、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”
14、你的身影就像徐志摩的再别康桥，在我的心头荡漾。
15、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。
16、小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。结果壁虎尾巴立刻就脱落了。“哎呀你的尾巴！你的尾巴不要啦？”，小妮子捡起来跟着撵。看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了！放在这里，等会儿有空你自己来拿哈！”
17、 即便你想隐藏，仍然看得出你暗自期待事情发展到最佳状态。因为你的表情让人感受到希望之光。
18、男生：“和喜欢你的人，还是你喜欢的人”(引导话题到情感方向)
19、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
20、 有的时候，你想自己一个人静一静，思考一下，但是，其实，在你的心中，还是希望有人关心你的。
四、幽默评论别人的说说瘦子哪里都能走[偷笑]
1、到了夏天，真的是一点胃口也没有，只想吃水果，多吃一点水果，给自己的身体一份健康！
2、其实女生表达内心最真实的想法往往都是被动的，想更深入地了解女生，就可以通过话题很自然地打开。比如，男生：“我发现有人暗恋你。”女生：“谁啊?”男生：“我啊。”
3、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
4、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。
5、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚！……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚！……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的……
8、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
9、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
10、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...
11、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！
12、由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"
13、你应该唱给伤害你的人听！
14、女人勤俭持家，跟着吃稀喝汤。(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)
15、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
16、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
17、我想减肥，夏日炎炎不想吃饭，只想吃水果，享受美味的水果，给我的人生带来一些甜蜜的感觉！
18、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
19、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
20、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
五、幽默评论别人的说说羡慕
1、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
2、 当你六神无主的时候，你想要咨询朋友的意见，但其实你内心已经有一个想法，只是等待一个认同。
3、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
4、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
5、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
6、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
7、似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...
8、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
9、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
10、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
11、不知道来生会不会再见到你，但是我愿今生今世好好守护你。
12、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
13、亲，很高兴您与朋友都开心，小店的食物能换来亲们的开心，就是小店最大的成功。将来如果有幸还能与您合作，小店将提供最大限度的优惠。
14、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
15、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
16、别人夸你长得好看时，你可以这么说：你更厉害，不仅长得好看，就连说话都这么讨人喜欢！
17、逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说
18、你好，我是你要找的那个TA吗？
19、 我做过的哪件事很让你生气?
20、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
