一、幽默搞笑的朋友圈说说带图片
1、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
2、吃小龙虾从来都不带虚的、上次大概吃了五斤吧(虽然我感觉可能缺斤少两了)。
3、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
4、补血养颜，益脑养颜。
5、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
6、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
7、有个人去河边钓鱼先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100RMB甩入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”
8、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
9、你看我是不是都对上了，没毛病啊。
10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
12、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
13、晚上一个仰卧 早上一个起坐
14、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
15、thatyouwante
16、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
17、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
18、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
19、健康中国梦，一品阿胶糕。
20、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
二、微信朋友圈幽默图片说说
1、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我
2、阿胶糕，臻品阿胶康万家。
3、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
4、祝小侄子健康快乐的成长，岁岁平安。
5、自拍三千，只取一张。
6、宁波人爱吃蟹，家人团圆朋友相聚，白蟹、青蟹、大闸蟹都是少不了的餐桌美食。可中秋节前后，记者连续接到好几位读者的电话，对青蟹绑绳过度很是气愤。“我妈从市场买回两只青蟹，每只青蟹的绳子达30多米，这到底卖的是绳还是青蟹？
7、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
8、我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！”
9、我们走的太快，灵魂都跟不上了。
10、龙虾有一对大钳子，是捕食和自卫的“武器”。
11、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?
12、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
13、现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？
14、只给最爱的人——阿胶糕。
15、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
16、老妈：“可是你已经看着像45的了”
17、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
18、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
19、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。
20、上厕所要有节奏感，为自己鼓掌。
三、幽默风趣的朋友圈说说图片
1、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
2、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
3、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
4、世界太大，生命太短，要过得尽量像自己想要的样子才对。
5、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
6、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
7、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
8、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
9、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
10、大漠孤烟直，干饭不能迟。
11、你：“她44岁才结婚，我不急。”
12、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
13、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
14、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
15、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默
16、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
17、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
18、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
19、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
20、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。
四、适合朋友圈幽默句子带图片
1、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
2、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3、朋友圈最火的搞笑句子，诙谐有趣，让人笑到停不下来！
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
6、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
7、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。
8、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。
9、风水师：谢谢你帮我看的这个房子，你镇不住我来。
10、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
11、岁月并没有磨平了我的棱角，只在棱角间的空隙填充脂肪。
12、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
13、男：老公，你醉了没有？
14、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
15、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
16、没有什么能够阻挡，我对小龙虾的热爱，是的，爱我就带我去吃小龙虾。
17、长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。
18、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
19、祝小侄子活泼可爱，人见人爱的胖小子。
20、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
五、发朋友圈搞笑幽默的图片
1、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
2、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
3、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、吃小龙虾一时爽一直吃一直爽我现在双手感觉又麻又辣都要烧起来了，想剁掉这双麻辣手。
6、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
7、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的爱情
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我纹了一只跳跳虎……
10、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
11、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
12、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
13、厚道巨野人，地道阿胶糕。
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。
16、这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
18、中秋都不让人好好过，老师你是要我们把作业当月饼吃了么？其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。中秋走了，国庆来了。国庆走了，月考来了。月考走了，成绩来了。成绩走了，家长来了。中秋节快到了把情人节那股劲拿出来和父母团圆。老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。三天中秋假日，换来三斤作业。老师您太客气了，过个中秋还送这么多作业，真是的。去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。月是中秋圆，人是我最好。爱你诚挚心，天地可为鉴。
19、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
20、植物馆的老板说这种多肉植物很奇怪,它一片叶子种下去就会分成两片叶子,两片叶子成长一段时间,就会变成三片叶子.这盆叫玉珠莲的多肉植物,它的叶子上红.
