一、经典搞笑语录
1、给我300块，在一次物料中说过，粉丝蛮喜欢这个梗的，这个梗起源于陈冠希。大下小君，因为他特别喜欢太上老君哈哈哈哈哈
2、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
3、梦想还是要有的，不然那天喝多了，你跟人聊啥 。
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
6、岁月让我知道，除了快递，我谁都不必等。
7、达文西：力拔山兮气盖世
8、就算是西游记，也不能把九九八十一难都安排在一天吧？
9、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
10、我都不知道我图你什么。图你人，你好像没有给我想要的陪伴，图你钱，你从来没给过我钱，而是我接济你，老怕你钱不够花，可你钱又花给谁了，图你爱我，可你没你说的那么爱我。你太贪了，你阳光普照，想要很多人爱你，我不要你一碗水端平的爱，我要你明目张胆的偏袒的爱，可你没给过我。
11、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
12、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
13、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
14、猪一样的队友，我要是上司你们早就回家种田去了，离开这个位置你们毫无价值而言。
15、第一次我原谅你 当我再次选择你的时候 你居然更离谱 你可以回家种田去了
16、低调！才是最牛B的炫耀！！
17、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
18、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
19、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
20、19我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
二、搞笑语录经典短句子
1、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
2、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了！
3、老子不但有车，还是自行的……
4、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话。。。
7、感觉又回到了大学时代 每天面临着给老师改图的恐惧 不想拿去给师父改图啊 不想被推翻 啊啊啊啊 恐惧 恐惧 回家种田去了。
8、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
9、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
10、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
11、很多事不要过早的下结论,肯定不能接受或一定能接受都不用,如果你先有了一个看法的话就很容易受影响。每个人和每件事都有很多面,放开自己,就会发现很多新奇的东西。
12、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
13、15生活就像忐忑，没有歌词，照样惊心动魄
14、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
15、唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马。
16、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
17、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
19、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
三、情侣经典搞笑语录
1、人世间最痛苦的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、生活条件差和贫穷，追求丰富。只要做好自己，就不必“烦人或大笑”。你嫉妒别人，嫉妒别人，不会给你一分钱，鄙视别人，也不会给你一分钱。当您在某人之下时，将自己当作一个人对待;当您与某人在一起时，将他人视为某人。
4、为什么心会痛？因为你有心脏病。
5、不要对我说对不起，因为我们没关系。
6、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
7、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
8、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
9、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
10、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
11、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
12、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
13、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
14、想对男神回眸一笑，没想到笑出了一个鼻涕泡 。
15、你可以像猪一样生活，但不能像猪一样快乐 。原本想瘦的倾国倾城，现在却胖的五花三层 。生活不只有眼前的苟且，还有好朋友的喜帖 。冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难 。总觉得来日方长，没想到离别来的猝不及防。我怎么能趁人之危呢？正常发挥你有机会吗 ？
16、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
17、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
18、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！
19、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊
20、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
四、搞笑语句
1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
2、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
3、我们的目标：向钱看，向厚赚。
4、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
6、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
7、16下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
11、男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？
12、我的人生目标是四十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现了一半：我已经四十岁了。
13、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
14、现在干什么都喜欢玩套路…而我真的不懂套路！回家种田去了…………
15、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
16、21如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
17、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
18、沉默不都是金子，有时候还是孙子 。人在江湖飘，吃的不健康容易三高。谦虚使人进步，骄傲…使人心情不错。别包装了，我不需要包，你不需要装。
19、别对我太好，免得我以身相许。
20、阿漆：应该说是一个唏嘘的猪肉佬
五、小品经典搞笑语录
1、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
2、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
3、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
4、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
5、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
6、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
7、达文西：阿漆，这十年来你一直都在做猪肉佬啊？
8、媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：你他妈站住，别跑！
9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
10、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
11、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
12、梦想还是要有滴，虽然不一定能实现，但又不占地方 。
13、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被＊＊了！
14、达：请你叫我的全名达文希
15、20长得真有创意，活得真有勇气！
16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
17、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 。
18、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
19、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型 。
20、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
六、经典搞笑语录
1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
2、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
3、18用猪的思想过人的日子！
4、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
5、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了！
6、凡氏少儿书法美术暑假班第二期于8月9号开课！
7、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
8、译制腔经典语录搞笑：请停止你愚蠢的土坡鼠行为，这很不礼貌。这简直糟糕透了，比隔壁本杰明老爷爷的旧轮胎还要糟糕。这简直美妙极了，就像隔壁苏珊婶婶做的苹果馅饼的滋味一样美妙。你可以想象到嘛这真是太可怕了。哦我的上帝，你这愚蠢的疯狗。哦!我的上帝～这简直不可置信。我敢向上帝保证，你已经不是第一次做这种愚蠢的行为。上帝你看看这，哦不，我的天(抚额闭眼45度角抬头)。
9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
10、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
11、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
12、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
13、有些人表面光鲜亮丽，实际上，船袜已经滑到了脚板底。
14、投稿邮箱：nyzfxc@1com
15、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
16、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
17、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔 。
18、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
19、朋友不一定是生意伙伴，但你一定要把生意伙伴变成朋友。客户拒绝你，只是因为你的工作还没有做完或是没有做到位。——培训师王鹏辉一个优秀的管理者，应该把少于一半的注意力用于对付当前问题，而把多于一半的注意力用于策划未来的发展。
20、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。
1、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
2、开设科目:少儿硬笔书法、少儿软笔书法、少儿素描绘画.
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
5、不怕自己不努力，就怕房租付不起。
6、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
7、因为俺不是一个普通人，所以俺一直都不说普通话。
8、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
9、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
11、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
13、如果你的前半生过得很坎坷，也不必太担心，下半生你就会适应的 。
14、和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
15、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。
16、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
17、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
18、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
19、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
20、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
1、别和我谈理想，戒了！
2、不吃饱哪有力气减肥啊？
3、你说什么？我没戴眼镜听不见 。
4、你必须经历饱满，才能经得住往事刁难。
5、幽默风趣搞笑的句子，金句频出，让你的烦恼一扫而光
