一、爆笑语录
1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
2、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身。
3、如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、我们的宗旨是：为人民币服务！
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7、早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！
8、中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……——韩乔生
9、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
10、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
11、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
12、别做混世大魔王了在我身边做小王八吧。
13、刚刚经理找小李谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”小李点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来
14、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
15、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
16、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
17、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
18、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
19、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才。。
20、恋爱太难了，拜个把子吧。
二、郭德纲爆笑语录
1、我知道郝建成就了我，但我真的不满足于一直就表达一个郝建。我还想表达不同的人生、体验不同人物的命运。
2、你这走是能走啊，但是按表走的啊!
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
5、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
6、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
7、好烦，突然发现厚脸皮根本没有用，风吹过来还是会冷。
8、那种甜甜的爱情不知道什么时候才能轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮到我
9、24条心酸语录｜总有人教你长大，但方式不值得你感谢
10、奇葩说马东经典语录你是被什么堵住了喉舌？工作这么多年碰到过那么多LD，没什么虚心纳谏的，全都是虚心纳妾的。没有不受重力的飞翔。生活的乐趣就是尽力而为。
11、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
12、离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊!
13、许愿：希望过年所以亲戚领居能把嘴闭上，别操心我。
14、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
15、如果没有人喜欢你，那让我喜欢你吧。
16、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
17、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
18、医圣张仲景的经典著作——《伤寒杂病论》。这本书是最早把阿胶列入方剂治疗疾病的书籍。书中记载了许多以阿胶为主药的著名方剂，如：黄连阿胶汤、胶艾汤、炙甘草汤等，都已经是传世名方。
19、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
20、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
三、大张伟爆笑语录
1、老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋,我问的是白天骑的！
2、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
3、天天一笑笑网，寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
4、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
5、下次可不可以换你，褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。你这么好，别人怎么敢随便撩，喜欢你的人都在攒钱、在努力，在给你筹备美好生活，不敢来打扰你。你呀，就好好活着，开开心心的，感情这种事，该来的时候就来了，没来就说明还不是时候。如果没有人喜欢你，那让我喜欢你吧。
6、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
7、以前演员是疯子，观众是傻子;现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
8、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
9、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！
10、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
11、最简单的长寿秘决—保持呼吸，不要断气
12、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
13、现在的年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个肯听我的。
14、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡也不早起。
16、(点评)看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎！
17、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
18、不过长了1cm，你就要把iPhone4s换成iPhone你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
19、你这么好，别人怎么敢随便撩，喜欢你的人都在攒钱、在努力，在给你筹备美好生活，不敢来打扰你。你呀，就好好活着，开开心心的，感情这种事，该来的时候就来了，没来就说明还不是时候。
20、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
四、搞笑语录经典短句子2022年
1、29条搞旅游语录｜开始探索地球的奥秘啦
2、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
3、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
5、男人要有钱，和谁都有缘。
6、刚才看到朋友一女的更新说说：今天去星巴克喝咖啡，忘记拍照了！哎，白去了…… 白……去……了？！她们去星巴克不是喝咖啡了吗？怎么是白去呢？
7、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
8、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
9、30条反焦虑语录｜对任何人过分期待，都是一件危险的事
10、有的人别整天嘴那么碎不服就当面来找我我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面我叫派大星我的邻居是章鱼哥我好朋友是海绵宝宝不服就干。
11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
12、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！
13、韩乔生！解说排球还好点。他解说篮球真让人受不了！也就是靠张卫平老帮衬着。仗着资格老还老解说总决赛，放着年轻人不用(余嘉就不错)整个一糟蹋NBA赛事。真希望明年的总决赛见不到他！
14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
15、下次可不可以换你，褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。
16、14条非常幽默的句子，搞笑有趣，值得一看！
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
18、闲着也是闲着，问你一个问题，你有钱过年吗？
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、短信：寅哥，我是个黑客···王寅：别以为你长的黑就是黑客！你要是削个苹果，还以为自己是刀客呗！幸亏你个儿小，你要个儿大你还大客呢！短信：寅哥，到时候了，来段钢管舞呗！王寅：这位朋友，我能拿
五、搞笑语言段子
1、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
2、打败你的不是天真，而是无鞋(邪)。
3、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
4、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
5、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧比如螺蛳粉羊肉粉酸辣粉之类的。
6、如果他没有这个天赋，你就别鼓励他，鼓励他就等于害了他。
7、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
8、女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”我说：“因为我善于发现美。”
9、经典网友见面搞笑笑话，有个男网友聊天还不错，就见面了，到了一家餐厅，我点了很多自己爱吃的，没想到那个人开溜了。估计怕付账吧，估计骂我宰人a。我想说：我家的餐厅我爱点多少就点多少。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
12、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
13、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕...”
14、我们作为文艺工作者，在任何平台上，都有义务去引领观众，欣赏一些美的、好的东西。
15、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
16、在小品里做一个纯搞笑的东西相对更容易。但是那种纯搞笑的，感觉大家没笑透。
17、我身材其实挺好，肥而不腻。
18、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
19、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
20、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
六、爆笑语录
1、XXX你个蠢人!你们这群学生是不合格的。你们这样是学不好数学的。即使你们这帮蠢货不学数学，也不会影响我们数学大厦的建设。你们这样学还学不好的话，已经不是态度的问题了，那是品质的问题!同学们都有计算器，这道题就是按计算器的，是出题人对大家友好的表现。每节课要讲三遍：时间真的来不及啦!你们只要认真的去做，想要考不及格——也是很难的!对某位谈恋爱的同学说：“男人应该以事业为重，应该静下心来做点学问。”(指着一个数学很好的同学)说：“某某某也会出错，真是大快人心啊……”这个时候计算机就显得苍白无力了……。
2、我要偷偷相亲，偷偷谈恋爱，偷偷订婚，偷偷结婚，偷偷生娃，偷偷生下来发个朋友圈，惊艳你们所有人，怕了的话给我介绍个对象！
3、今天没洗头，可以算是人间油物吗？
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！
6、飙稀，我也不知道哪里方言，看到这两个字就能笑一下午。还有看到说xx跟xx互相飙戏也能联想到互相飙稀，简直笑得不能自拔。
7、你是能起的了大早又吃得了苦的人吗？如果是，帮我带个包子。
8、我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的。
9、U:ssw真正厉害的是looper，dandy，mata。当时edg和ssw训练赛，我拿的发条，非常顺二十分钟15级，250刀，全场第二顺。looper玩的炼金，35分钟18级，400刀，直接冲过来我都傻了。本来我们五个人和他们四个人打的五五开，然后looper一来，我们就没法打了，looper直接到高地塔把我们背出来，我们根本没法打。35分钟18级400刀是怎么做到的
10、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
12、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
13、我敞不敞开心扉都是刹那间的。我觉得，这个气场对了，我就随时敞开心扉。
14、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
15、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
16、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
17、大家好和大家分享一下我的英文名：沃德天泥维森陌拉莫美美德布耀布耀德
18、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
19、“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会)——韩乔生
20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
1、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
2、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
3、你真的累那么几年，伪装伪装，你半辈子就过去了，伪装时间长了就变成真的就这样了，其实特别不好。其实，现在老百姓也喜欢真实一点的。
4、你的朋友圈好久没有提及的你的快乐了，你的梦想，浪漫，晚霞，和音乐都没了，怎么了，是不是跟我一样进厂了？
5、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、唯美爱情语录经典爱情语录：第1条：其实第一次遇见的时候，我真的没想到今天爱你爱得无法自拔！我不知道我爱你什么，但你就是我不爱别人的理由
8、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
9、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了？
10、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
11、...随着守门员一声哨响，比赛结束了...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..现在由中国队守门员范志毅开任意球...忽如一夜春风来，意甲流行三后卫在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
12、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
13、有哲理又幽默的说说，精辟有趣，笑到停不下来！
14、我发朋友圈的时间越来越少了，因为我从幼稚园大班转到小学一年级了，最近真的是太忙了。
15、从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。
16、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
17、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
19、✎30条正能量的励志语录｜只有自己强大，才不会被别人践踏
20、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
1、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
2、20条可爱的自动回复语录｜人工服务请按1
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
5、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
6、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
7、(点评)这句话后来成了网络疯传的经典，“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。
8、给我一个支点，我就能睡一整天。
9、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
10、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。
