一、童言无忌笑话
1、我爸和老丈人是世交。周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。这些大树，是当年亲手栽下的。当初，为了离开这里费尽心机。现在，回到这里还得买票花钱。
2、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
3、如果孩子在好奇地重复这些词语，得到父母大为光火的反应时，他就会非常想知道如果他再说一次会发生什么
4、第一次:带孩子去聚会，有几个要好的朋友都已经成家有孩子了，只有一个一直单身，然后孩子被抱起来后就直接问了那个朋友一句话“叔叔，你的小孩呢?”
5、慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
6、空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的。
7、?年度最佳官场故事：《问鼎官路》
8、孩童也不讲话，拿起就吃。一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。
9、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
10、小一班喊：小一小勇夺第一；
11、只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”
12、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
13、童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为先人？”妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”
14、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。
15、婆媳之间两个人的思想观念有太多的分歧，其实彼此对方都是很难接纳的，合不来要强融，这不是给自己找罪受吗？
16、父亲：小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。小明：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
17、“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
18、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
19、仅仅意味着一个小钱罢了。
20、祝大朋友、小朋友们六一儿童节快乐！
二、童言无忌故事
1、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！
2、上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”
3、“什么是精英？”一同学问。
4、五岁的儿子在幼儿园小班，班里最近转来一个可爱的小姑娘，儿子天天围着人小姑娘转，嚷嚷着要小姑娘做他的女朋友。幼儿园老师看不下去了，教育他说：“宝宝，你现在要好好学习，长大了以后再找女朋友，明白吗？”儿子反问老师：“老师，你是不是吃醋啦？”
5、小玲也没有必要一味的在迁就，其实小玲跟老公都非常的独立，特别是小玲基本上都不需要靠婆婆，而且还没有和婆婆住在一起。
6、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
7、老师：“和你的关系？”
8、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
9、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
10、今天有事出门，因为车没在家，就打了一辆出租车。路上遇到两个女的在打架，都动上手了。司机师傅突然问我：你赶时间么？我说：不啊，怎么了？然后司机师傅靠边停车，下车后指着打架的地方说：要是不急，我们看看怎么回事。当我以为司机师傅要上去拉架的时候，他却对我说道：我觉得她们要开始扯衣服了。老司机啊！
11、万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
12、很多时候孩子的童言无忌会给爸爸妈妈带来欢乐，但爸爸妈妈对孩子的童言无忌只是一笑而过的话，孩子可能会失去一次成长的机会。很多时候，孩子的童言无忌也会让爸爸妈妈苦恼、尴尬，生气，但爸爸妈妈如果只是简单粗暴地制止孩子，孩子可能“变本加厉”；也可能会变得沉默，不愿表达自己，这样是爸爸妈妈给孩子的心灵过早地穿上世俗的保护衣，使孩子失去孩童的纯真。面对孩子的童言无忌，需要爸爸妈妈的智慧、耐心和爱。。
13、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
14、幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个小男孩大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没脑袋！”
15、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
16、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
17、宝宝说：“知道，女孩没有尾巴，男孩前面都长了个尾巴。”
18、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
19、儿子刚上幼儿园小班，小朋友们刚来都在哭哭啼啼的，女老师很年轻，都不知道该怎么办了，最后竟然自己也哭起来了！儿子看见这个女老师长得挺漂亮，就跑过去，哄老师：“老师，你别哭了！再哭就不漂亮了！”
20、老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”
三、童言无忌笑话段子
1、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
2、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
3、昨天幼儿园放学，接我三岁的宝贝女儿回家，路上遇到了她们班的一位小男孩，特别激动地围着女儿又蹦又跳。我忍不住问男孩：“她是你的好朋友吗？是不是觉得她很漂亮？你怎么不说话呢？”女儿扫了眼男孩，说：“妈妈，他被我的美惊呆了，说不出话来。”
4、我坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，我很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
5、老师评语：这星期你站着上课！！
6、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
7、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘裤子，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
8、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
9、孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？
10、教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！”教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：“教授不识数！”
11、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
12、宝宝要上幼儿园了，妈妈问宝宝：“你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？”
13、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！
14、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
15、于是思来想去，还是买个二手的吧。在二手车市场转来转去，寻寻觅觅，发现自己看上的，竟是我们家丢的第一辆电动车！
16、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？
17、孩子童言无忌还有可能会无辜伤害到他人的自尊心和感受，虽然孩子不是故意的，可是说者无心听者有意，别人就很容易孩子说的话受到负面情绪影响了
18、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......
19、小同学认真的说：“我会小心，不会有小孩的。”
20、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
四、有哪些童言无忌让你啼笑皆非
1、瓜农:吃不完你付这个瓜钱！
2、妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”小女儿即答：“我要一盒避孕药！”母亲即问：“你要来做什么？”小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
3、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？
4、也有可能你的真心对婆婆来说是理所当然的，可能还不只是理所当然，婆婆可能觉得你还做得不够。
5、昨天接闺女放学时，她喜滋滋告诉我，她赚了三块钱!我一问，才知道她把我花了五块买回来，花三小时编的珠串兔子卖给同学了，熊孩子还眉开眼笑说：“妈妈，你还编十个兔子十个狗狗吧?我的好多同学都想买，她们都夸奖你好厉害耶！”请问有谁预定儿媳妇的吗？给我编二十个珠串就好！
6、不是跟你们吹牛，我四年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事实证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的捷达。刚刚开了80公里，驾照吊销了。
7、孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……
8、小玲想着好好对婆婆也有婆婆也会真心的对待她。可是没想到这一次小玲彻底的失望了，小玲真的没有想到侄子会说出这样的话。侄子会说出这样的话，可想而知就是有大人在他的耳边念叨，被小朋友给听走了。
9、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
10、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
11、尴尬的是，一天妞妞遇到邻居阿姨，对她说：“妈妈说叔叔厉害总打你，下回你打不过他，过来叫妈妈帮忙。”
12、有小孩子的爸爸妈妈，大家是不是也经常被小朋友的这些惊人语录逗笑。真的是又好笑又尴尬?
13、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
14、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
15、(出处)巴金《家》一七:“老太爷因为觉群在堂屋里说了不吉利的话，便在一张红纸条上写着‘童言无忌，大吉大利，拿出来贴在堂屋的门柱上。”
16、小二班喊：小二小独一无二；
17、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
18、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
19、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
20、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
五、童言无忌笑话大集合
1、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
2、邻居新婚夫妻，每次啪啪啪都闹出很大动静。墙壁隔音不好，经常吵到四岁的小妞妞。
3、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从西安来的！”
4、妈妈，我是怎幺长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎幺给我吃这个呀？呜呜呜！
5、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
6、想起儿子上幼儿园时候的一件事情。那天是9月18日，学校组织亲子活动，学习躲避灾难、顺便给孩子们进行爱国主义教育。我跟他妈妈都陪他去参加了活动。老师先讲解今天的活动规则：当防空警报响起的时候，大家都要弯着腰，跟随爸爸妈妈一起跑到学校附近的防空洞里面躲起来。然后，老师又讲解918的来历，让孩子们勿忘国耻。我觉得后面说的这些虽然都是对的，但是对孩子们来说有些为时尚早，因为他们根本理解不了。儿子前面听的很认真，听后面那节的时候差点睡着了。
7、肯定可怕啊！有些小孩子说的话，真的让人觉得毛骨悚然，不知道他们是真的这么觉得的，还是突发奇想或者口不择言。
8、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
9、童言无忌笑话，简短笑话故事大全
10、上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
11、童言无忌家长小妙招应对尴尬处理方式：故事法循循善诱这位年轻的妈妈平静地对楚楚说：楚楚是喜欢胖胖的泰迪熊爸爸还是小小的泰迪熊宝宝我都喜欢
12、妈妈正在想怎么回答他。
13、孩子虽然不懂，但是好坏他其实都是懂的，特别是这些东西他都记住了，哪一天他就无意间说出来。
14、某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。
15、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
16、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。
17、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。
18、妞妞问妈妈：“隔壁阿姨为什么经常挨打？”
19、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
20、“老爸，你看月亮和白云象什么？”
六、童言无忌笑话
1、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
2、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
3、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
4、下班路过幼儿园门口，我看到一个小朋友好可爱，就过去摸摸他的头，说：“小朋友，你好可爱呀！姐姐给你买好吃的吧！”小朋友立刻喊起来：“老师，快来啊，人贩子要拐我！快来啊！”
5、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
6、爸爸认真的说：“你是我在窗台上捡的。”
7、这话一说出来，大家都知道什么意思了，回家之后老公就和小玲商量，每个月给婆婆三千的生活费，小玲也表示同意，毕竟自己做小辈的孝顺长辈，特别是老公的父母也是应该的，况且他们两个人的收入都不低。
8、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
9、还有一个亲戚家的小孩，小孩子比较调皮，而且出生后家里人基本上要什么给什么，有人开玩笑说以后他妈妈生第二个就不喜欢他了，他直接回了一句，那就杀掉......听到这个话的我突然感觉凉凉的。
10、瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。
11、家长如何应对宝宝的童言无忌小宝宝的天真无邪常常让大人们哭笑不得，有时候会闹出一些令人难堪的尴尬局面，那爸妈应该怎么指引孩子更礼貌的对待别人呢聪明爸妈该如何应对童言无忌带来的尴尬呢很多时候孩子的童言无忌会给爸爸妈妈带来欢乐，但爸爸妈妈对孩子的童言无忌只是一笑而过的话，孩子可能会失去一次成长的机会
12、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
13、在9点18分的时候，楼顶上方的防空警报准时响起，那个声音还是相当的震撼的。儿子看到这么多人、这么大阵仗，别提有多兴奋，因为他就是个人来疯。而他的那个同学，张子扬，因为比他们略小几个月，显得有些胆小和害怕。他妈妈拉着他的手，他还不肯去防空洞。儿子兴奋的在前面猫着腰跑，我们在后面追他。一会工夫，所有人都“安全”到达了防空洞。
14、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
15、小玲该尽的孝道都尽了，努力赚钱想要让家庭更好一些，可以减轻家庭的负担，可是没想到最后却得到这样的评论。“童言无忌”的背后是什么呢？其实童言无忌背后经常都是有大文章。想想对于一个6岁的孩子来说，觉得饭菜不好吃，就直接说饭菜不好吃，哪懂得家长里短的事儿，还能知道舅母当不了好老婆，只会给钱。
16、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”
17、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
18、童言虽然无忌，但是带来的杀伤力有时候却着实不小。它可以使得空气瞬间凝固，还能让父母瞬间倒地想钻地缝。
19、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
20、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
1、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
2、我是体育老师，经人介绍相亲认识了现在的女朋友，长得挺漂亮的。昨天去她家见父母，不料，她侄子是我的学生，她侄子见到我立即大声地叫了出来。她侄子：姑姑，你不能嫁给他，他是我们体育老师！女朋友笑：怎么了，我就不能嫁给你老师吗？她侄子大吼：我是为你好，他身体不好，经常生病，已经连续半年没给我们上课了！
3、昨天打车，上车后，司机问我听歌不？我说听听吧！结果没想到这司机给我唱了一路。这司机唱到兴起还自言自语的喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭！这还不算什么，这司机又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷呢！然后看到司机启动了雨刷。。。
4、自古以来婆媳关系就十分的复杂，错综复杂，并不是用真心换真心就能够这么简单解决的。每个人的生活环境，成长经历、思想都不同，你要一个人去认同你的观点其实非常难的。
5、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”
6、母亲叫儿子起床:“小明，好孩子，该起床了，你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系，我又不是母鸡”
7、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
8、二年级小同学好喜欢漂亮的班主任小刘老师。一天终于鼓足勇气向刘老师表白了：“刘老师，我从一年级就喜欢上你了。”
9、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
10、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！
