一、笑话锦集
1、点击箭头所指的世界名著每日读，陪你有品位地阅读
2、顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
3、小明说：“我调成振动的了！”
4、老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
5、好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都成中医治疗啦！”
6、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”
7、风和日丽的周六早晨，老王开着兰博基尼去买豆浆和油条，走在路上突然发现边上一辆特斯拉示意自己。他摇下窗户，对方说了一句：“你开过特斯拉吗？”然后加速走了。老王心想，这不会是个傻子吧？过了一会又一辆特斯拉过来喊了一句：“您开过特斯拉吗？”老王懵逼：今天这是怎么了？没过一会一个妹子开着特斯拉过来刚要说话，老王先下手为强，也开始炫耀自己的车：“你开过兰博基尼吗？”姑娘愣了一下说：“大哥，我没开过，但是你开过特斯拉吗？知道刹车在哪吗？！”
8、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
9、丈夫悄悄地告诉妻子：“老张这人真不是东西，刚才在路上遇见他，但他却没有理睬我，这人太高傲自大，好像我不如他似的。”
10、B：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了！
11、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
12、汉责茉莉刀锋樱桃左左全套视频weiso点cn点com:vxspanking888qq：910847818
13、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
14、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”
15、①《药对》：黄芩，得厚朴、黄连止腹痛；得五味子、牡蒙、牡蛎令人有子；得黄芪、白蔹、赤小豆疗鼠瘘。
16、这个人说：“这瓶白酒怎么是你的呢，明明是我用一瓶红酒换來的。”
17、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
18、一个好汉三个帮，一个美女三个追。
19、“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
20、小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！”
二、笑话锦集手抄报五年级
1、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。
2、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
3、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。
4、车的主人闻声从远处跑了过来。
5、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
6、丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
7、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
8、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
9、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
10、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
11、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
12、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”
13、园主突然走过来，一把抓住他的衣襟，问道：“你怎么跑进我的果园里来了？”流浪汉吃了一惊，只好答道：“对不起，老兄！这几天刮大风，是风把我吹到这里来的。”
14、最后一个人回答：超级玛丽！
15、村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三”。楼主好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理我，接着喊：“十三”。楼主于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把我踹了下去，接着喊：“十四……”
16、女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”
17、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
18、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅，我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
19、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”......
20、“你只付了一支的钱，怎么拿两支？”
三、笑话集锦经典版
1、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
2、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。
3、怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！
4、傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”
5、小明说：“15！”老板生气了说道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”
6、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”
7、爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”
8、小孩子说：“这是我的头啊。”
9、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
10、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”
11、B：不，是因为我是普通会员，只能试看十分钟。。。
12、过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。
13、小明说：“”老板说：“那就40吧。”
14、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
15、(幽默笑话)等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。
16、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”
17、医生，我肠胃可能不太好哦，什么症状呢？我每天早上八点都要拉一次屎。那不挺有规律吗？可我每天九点起床啊！
18、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。
19、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
20、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：
四、爆笑笑话全集
1、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了。
2、超市门口走出来一对老夫妻，看上大概70多岁。
3、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
4、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
5、后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。
6、于是我们就没敢笑下去，忍着，忍着。
7、丈夫说：“死不瞑目。”
8、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
9、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。
10、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”
11、有个哥们爱讲笑话，有一天回家的路上想出了一个好段子回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话结果躺在床上的老婆没反应过来一边的衣柜里传出了笑声...
12、“你这不是标明‘买一送二’吗？”
13、看到某宝交易聊天记录买家：老板我是从微博过来的。。特意来你这里买虾老板：本店不还价。买家：老板你头像是你本人么好帅啊！老板：最多就送你2只，不能再多了。买家：好的，谢谢老板，我就要这2只，待会儿我把地址发给你。老板：卧槽！！！
14、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
15、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
16、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长管积怒已久，一日向其严斥，约法三章，曰：“今后如与客谈话，你再来插嘴就枪毙你！”
17、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
18、男青年怒了：“我哪里不良？”
19、妻子说：“亲爱的，你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来， 你能认得出来吗？”
20、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
五、经典笑话集锦
1、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。。
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
3、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
4、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
5、我：“你拿我的药了？”
6、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
7、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
8、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
9、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
10、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
11、奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”
12、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”
13、七夕过去好几天了，今天碰到哥们说他和女友在七夕第二天分手了，原因是七夕当天，他女友给他提醒今天是七月哥们说七月七怎么了，他女友再给他提醒有座桥，哥们才恍然大悟说了句，原来今天是七七卢沟桥事变啊！
14、这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”
15、“老子出生在两千多年前。”
16、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
17、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
18、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”
19、一天哥们一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎
20、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！
六、笑话锦集
1、小明说：“”老板说：“60吧。”
2、(幽默笑话)晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”
3、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
4、老板：“这个鸡翅是昨天剩的”
5、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。
6、有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
7、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，
8、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。
9、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景
10、昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了！姜还是老的辣！！！
11、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
12、儿子：“这是第二次考试，你看看。”
13、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
14、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：
15、我妈尴尬，起身去买鱼去了……
16、和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。哥们女友说：我可能怀孕了？女友脱口而出：谁的？。。。。我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！。。。。那顿饭气氛尴尬到最后
17、有一户人家，凳子腿都是用现成的树杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫12岁的儿子上山去找根树杈来修理。
18、不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”
19、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
20、勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍脑大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
1、前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩…一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃…侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧…哈哈，小吃货也是蛮拼的…
2、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
3、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”
4、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
5、售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
6、妈妈问：“怎么样，有没有哇？”
7、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”
8、吗？你刚才就这样投的！＂
9、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
10、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”
11、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
12、(幽默笑话)昨晚喝了点酒，想起了前男友，脑抽的给他发了条信息：“好想抱你，要是现在你能在我身边就好了！”后来我就睡着了。第二天打开手机，看到老板发来的信息：“今晚我和老婆说了去打麻将，下班了咱俩一起吃饭！” 我仔细一看，擦！昨晚的信息发给老板去了！ 现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？
13、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”
14、爸爸：“很好。嗯，不错……”
15、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。
16、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
17、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
18、“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”
19、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”
20、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”
1、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！
2、三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开
3、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。
4、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
5、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
6、昨天，坐公交上学，看到一个很可爱的小女孩上车，手里抓着一张百元大钞，眨着水灵灵的大眼睛对司机说：“叔叔，我木有零钱。”司机大叔慈祥的笑着说：”过来让我捏下脸。“小女孩胆怯地把脸凑过去，司机大叔用力地捏了一下她的脸蛋，然后就让她下车了。
7、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
