一、度蜜月搞笑说说
1、搞笑聊天记录：一女贼误闯光棍村,两天后哆哆嗦嗦的说:这么多年…
2、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
3、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
4、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
5、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
6、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
7、当然没有女朋友的我，只能在这独自幻想。毕竟蜜月是两个人的事，肯定是要尊重双方的意见。我现在就只能说说自己幻想。
8、新书：本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!
9、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
12、开心一刻:找丈母娘退款她女儿,她却说:女婿,再送你一个…
13、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
14、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
15、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
16、某印刷公司广告：除钞票外，承印一切。
17、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
18、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
19、除此之外，每个人都有每个人自己的选择，都可以选择自己想要过的生活，但这就面临着你会有得，也就会有失，对于普通来说，经济条件可能是没有那么的充分，想要去度蜜月，就没有钱来办酒席，而想要办宴席，就没有机会去度蜜月，这就是选择，也是给自己上了一个很好的课，在婚姻过后的生活当中，肯定还会面临着无数的选择，但是要坚信每一次选择都是发自自己内心的正确的选择。
20、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
二、出去度蜜月的心情说说
1、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
2、与一些普通人的这样的做法，我是非常赞成的，其实婚姻过得好不好，需要得到他人的祝福是重要的，是更重要的是两个人内心感觉到快乐，在一起能够更加的放松，所以与举办宴席相比，我更赞成两个人，省下钱来去一起度度蜜月，能够看看自己没看过的风景，体会美好的二人世界，同时，即使不举办宴席，我相信那些亲戚朋友一定会祝福你们的爱情的，所以拿出自己的钱去度过一下，甜蜜的蜜月是一种人生的体验，能让自己的婚姻变得更加的开心快乐，也为自己婚姻开了一个好头。
3、香港旅游公益广告：将西方现代色彩与中国传统历史融合起来的东方明珠。
4、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!
5、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
6、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
7、汾酒广告词：夫天下事，喝酒必汾，汾酒必喝。
8、和老妈逛街，看上一款粉色蕾丝文胸，遂问店员有没有我的码……“来，宝贝，你过来……”老妈神秘的拉着我就走……“你看这，你的码在这，你就别为难店员了！”老妈指着一排“中学生小背心”说。
9、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
10、编辑来自十伊的笑话集锦：火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！
11、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
12、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”
13、丽江是我在云南看过的众多景点中，最不满意，最商业化的。LZ，你可以第一站到大理，大理没有丽江那么商业化，还挺安静，呆上三天，再去丽江吧，丽江就当一个中转站，建议住在束河，比丽江有情调一些，然后最想推荐的是泸沽湖，真的很美丽，没什么人，可以什么都不做，在那里呆上两三天。。。不过从丽江到泸沽湖，真是山路十八弯的，如果晕车，就一定要准备好晕车药，那路不是一般的惊险。。。
14、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
15、这位帅哥，你好像我下一任男友。
16、编辑来自十伊的笑话集锦：发高烧躺在床上，老妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！”这时候老爸一个巴掌扇过来把我打懵逼了。“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！”我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”我......
17、开心一刻：七夕当晚，女友说：想吃黑鱼吗？我马上就忍不住…
18、我们办公室的女秘书好像特别讨厌老板，每次去老板办公室里俩人就像在打架一样特别大的动静，然后女秘书出来之后都要对着垃圾桶呸的一下吐出一大口浓痰，真不知道老板为啥还不解雇她。
19、美国捷运公司：你知道我吗?
20、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
三、关于度蜜月的说说
1、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
2、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
3、作为我这个小资家庭，也就是半个来月吧！时间久了也不是消费不起，主要是单位的工作也不准许我甜蜜整整一月。
4、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。
5、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
6、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
7、意大利，托斯卡纳区托斯卡纳区就像是欧洲靴形的国家一样，本着挚爱的精神与海平面平齐，是最适合去说“我愿意”的地方。特克斯和凯科斯群岛位于巴哈马群岛以南的特克斯和凯科斯群岛有大量的自然景观和平均每年350天的太阳。伊娃·朗格莉亚·帕克和托尼·帕克就是在这里度蜜月的。马尔代夫群岛位于斯里兰卡东南的马尔代夫群岛是田园群岛，这里有很多水下奇观，而且是最佳的欣赏鲸鱼的地方。希腊白色的建筑映衬着湛蓝天空下碧蓝的海水，这个地中海的天堂吸引着大批新婚夫妻来这里度蜜月。
8、小刘的儿子说：“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
9、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
10、天涯海角。天涯海角是三亚的标志性景点，这里奇石林立，形态各异，奇异的巨石总是被人们赋予丰富的想象。海中有两块独立的相依偎的巨石，它们十分精妙，远远望去，好像是浪间托起的一颗心。来到三亚的情侣都会来看日月石，欣赏美景的同时收割那颗来自天涯海角的小心心。
11、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
12、坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一XX大哥，他掏出手枪：“不许动，举起手来！”另一位XX把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”可打开包就愣了：“这什么玩意？”我：“狗粮啊！”
13、这种天气当然要去暖和的地方啦！国内自然首推海南三亚，经费宽裕的也可以选择马尔代夫等知名海岛咯。
14、该男子觉得非常爽，第二日又继续躺在那里，这时一熊过来了，它也边采蘑菇边数，一个蘑菇，两个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇！！六个蘑菇.......
15、四通中外文文字处理机：输入千言万语，奏出一片深情。
16、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
17、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
18、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
19、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
20、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
四、度蜜月说的话
1、编辑来自十伊的笑话集锦：早上带了十块钱上班，吃了早饭，还剩两块，中午下班直接到老婆那里，去逛街，结果老婆看中一件衣服，让我付钱，我没带钱啊，导购说要不付个押金，明天再来拿，于是我拿出了两枚硬币，导购的脸顿时绿了。
2、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”!结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!
4、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
6、她打着为你好的幌子，行着没有边界感的事，插足别人的家务事还不自知
7、酸汁饮料：小别意酸酸，欢聚心甜甜。
8、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
9、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
10、励志，积极的，比如说跟爸妈一起愉快的旅程啊，多发跟爸妈观念和兴趣点有关的东西。加油，好孩子。
11、最后我想说的是，不论是举办宴席还是，去两个人都约，都是很不错的选择，重点是要看你这个人想要得到的是什么？想要追求的幸福是什么？然后再做决定也不晚。然而在婚姻都过程中，重要的是两个人相互帮助，互相体贴，懂得互相包容，彼此才是婚姻的致胜法典。
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13、某交通安全广告：请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。
14、养了20多年的儿子，今天总算结婚了，他们去度蜜月，这样我总算放心了，这年头真的是很幸福，花了这么多钱总算把他养大成人了，还要担心他后面的很多事情，所以作为父母真的是很不容易，只是希望他们越能够过得开心一点，快快乐乐的，有什么事情我们还得帮他解决。
15、某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
16、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
17、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像?”老公点点头：“胸最像。”
18、最好的时间在路上，一路向阳。日子很滚烫，又暖又明亮每日打卡。出发，永远是最有意义的事情。在路上就是最开心的事。远方很远，步覆不停。旅人的天涯到尽头还是家今日份好心情。漂泊的日子浪荡而自由把自己流放到世界的某一个角落里即使远方很远也要探索一下浩瀚星空余晖落日海浪和沙既然时间留不住，就多存些美好回忆。吃好，喝好，长生不老。风尘仆仆终有归途。来这世界一趟，一定要努力看看所有的美好。有趣的地方，要和可爱的人一起走。既然时间留不住，就多存些美好回忆生活需要仪式感，就像平凡的日子需要一束光在最好的年纪，做最疯狂的事。
19、你好,去苏州太湖东山西山吧大概8点半到苏州火车站，然后坐公交去东山，主要想看银杏、摘橘子、吃螃蟹，然后18点离开东山，差不多8个小时在东山逛，时间够了。没有桔园。满山遍野的桔树，实际上属于每家每户，看似没有标志，但农户间绝对不会搞错。你在农家乐吃过饭，可要求带你们到他们的桔树去采摘，每人大约收10元钱，除了现摘现吃外，可带走3－5斤桔子。船菜基本集中在东山后山陆巷古村附近的沙滩山船餐街。吃蟹到处都有，包括农家乐。时间绰绰有余的话。或者也可以考虑再去西山转转,看看雄伟的太湖大桥,西山的桔子味道也挺好的。可以住在当地农家,也有很好的宾馆渡假村。全游网博客有介绍:。收起
20、来到澳门的心情说说，快天亮的时候，等我。去澳门玩发表心情说说，我觉得社会上太多太多了，使你这世界的珍宝。
五、度蜜月发朋友圈的说说
1、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
2、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
3、有一男子爱裸睡，一日在森林中睡着了。这时有一小姑娘过来采蘑菇，边采边数，一个蘑菇，二个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇......
4、我们一直在旅行，一直在等待某个人可以成为我们旅途的伴侣，陪我们走过一段别人无法替代的记忆。在那里，有我们特有的记忆，亲情之忆、友谊之花、爱情之树、以及遗憾之泪！
5、开心一刻:老板娘生孩子,老板发朋友圈炫孩子,我脑袋一抽评论了句…
6、编辑来自十伊的笑话集锦：姐姐蜜月回来，走路却不太正常，她委屈的说：跟你姐夫去爬山，我一个人跑不等我，我为了追上他结果没看清楚脚下，从山坡上掉下去了，过了1小时了，你姐夫才发现我。
7、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！
8、某汽车陈列室广告：永远要让驾驶执照比你自己先到期。
9、和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…
10、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
11、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
12、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?
13、呀诺达的哇哎噜观海台。呀诺达在三亚与海南相连的地方，是电影《hold住爱》的主要取景地，景色非常的优美。哇哎噜观海台是呀诺达的一处高点，在这里可以观山望海，因为在黎族语言中，哇哎噜是我爱你的意思，所以这里可以说是浪漫到了极致。情侣们来到这里，等到一句哇哎噜的回声，即使不说多浪漫的话，也会让两个人的心紧紧连在一起。
14、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
15、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
16、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
17、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”
18、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？我说在宿舍睡觉。他来了句：“骗狗呢？”我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”
19、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
20、现在许多情侣都比较会享受啦，不再像古代那样比较传统，只是在家里摆摆桌席就是一场婚礼啦。现在更多的喜欢去外出蜜月来作为婚礼的结束，因为现在年轻人都比较时尚，比较追求流行。而且现在思想也比较放得开，因为我们的时尚界一直在赶潮流。那对于现在越来越多的年轻人选择外出度蜜月来代替传统意义上的婚嫁，对此你会怎么看呢？
六、度蜜月搞笑说说
1、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
2、编辑来自十伊的笑话集锦：公司有个经理位子空缺，我朋友和一个美女争夺这个位置，老板让他们说说自己的能力，晚上，美女说：“老板，一会下班到我家，我下面给你吃。”我朋友说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我朋友说：“经理位子是你的了。”
3、小姑娘回家哭着对姐姐说，今天有个蘑菇对我吐口水！！
4、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
5、厦门鼓浪屿海鲜:小彼德渔村小彼德渔村这家店的海鲜都来自于厦门自家港口新鲜实惠，厦门专有的海鲜做法。老板是个土生土他的厦门土著渔民,18岁入行做海鲜有一套。如今已是年过半百老师傅，做起海鲜来照样有一手。推荐菜：厦门特色煎蟹、厦门土龙褒汤、浓汤深海大鱼头，椒盐虾菇、鲨鱼冻椒盐虾菇、酱油水竹蛏、清蒸海鱼也是一大特色。品种丰富的闽台小吃有官财板(升官发财)白灼章鱼，炸五香，春卷，土笋冻等厦门小吃在小彼德都能吃到。著名厦门特色煎蟹，是到厦门必尝的，传统的厦门煎蟹在这里是无可挑剔。小彼德渔村(鼓浪屿店)：内厝沃路356号(上岛后向右行，经海底世界，过龙山洞向右上坡100米)电话:0592十223十6817价格：人均70元。
6、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
7、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
8、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
9、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
10、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
11、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
12、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
13、我这不是胖，是可爱到膨胀。
14、结婚对于一个人来说，我相信是一件非常重要的事情，这是一件自己人生道路上鸡激动，又让人感觉到有一些小小的欣慰的事情，很多人会选择举办一些宴席来庆祝这样的事情，在宴会上能够得到亲戚朋友的祝福，也是非常重要的，让亲戚朋友们见证自己的爱情也是一件非常美好的事情，但是现在很多的普通人结婚不是选择办酒席，而是选择省钱去度蜜月，下面就来说说这件事情，我的看法。
15、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
16、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
17、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
18、幽默笑话：这傻婆娘，宝宝是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？
19、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
20、开心一刻：我去按摩，刚躺下，女技师就红着脸对我说，你那个…
1、某电风扇：实不相瞒，它的名气是“吹”出来的。
2、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。
3、厦门鼓浪屿海鲜:小彼德渔村小彼德渔村这家店的海鲜都来自于厦门自家港口新鲜实惠，厦门专有的海鲜做法。老板是个土生土他的厦门土著渔民,18岁入行做海鲜有一套。如今已是年过半百老师傅，做起海鲜来照样有一手。推荐菜：厦门特色煎蟹、厦门土龙褒汤、浓汤深海大鱼头，椒盐虾菇、鲨鱼冻椒盐虾菇、酱油水竹蛏、清蒸海鱼也是一大特色。品种丰富的闽台小吃有官财板(升官发财)白灼章鱼，炸五香，春卷，土笋冻等厦门小吃在小彼德都能吃到。著名厦门特色煎蟹，是到厦门必尝的，传统的厦门煎蟹在这里是无可挑剔。小彼德渔村(鼓浪屿店)：内厝沃路356号(上岛后向右行，经海底世界，过龙山洞向右上坡100米)电话:0592十223十6817价格：人均70元
4、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
5、开心一刻：班花来姨妈，班主任不批假条，没想到班花直接弯腰…
6、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
7、以前上学时室友在网上认识个妹子，后来两人聊的不错，他就约这个女孩去包夜KFC。那天他临出门前，我提醒他：“记住，一定要采取安全措施啊！你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他，他一脸嫌弃的说：“不用不用，这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了...
8、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
9、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
10、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
11、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
12、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
13、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
14、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
