一、风趣幽默的朋友圈说说
1、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
2、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
3、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
4、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
5、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
6、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
7、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
8、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
9、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
10、蓦然回首，发现聊天的人都没有。
11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
12、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
13、这条朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能点赞。
14、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
16、 结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
17、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
18、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
19、晚世界的晚安有你的安☽
20、走路都带风的女孩，不能吃感情的苦。
二、幽默风趣的朋友圈说说 幽默的说说笑死人
1、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
2、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
3、非洲友人纷纷回国避暑去了。
4、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
5、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
6、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
7、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
8、自己的感受比道理重要，希望你懂。
9、 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
10、自拍三千，只取一张。
11、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
12、难道你瞳孔长了肚脐里面，还是说，其实你长了两只肚脐眼脸上？像你这种拥有猪的思维，爬行昆虫的行动力，苍蝇般的聒噪语言模式，还能以人类形态生长十多年，没有笨死，没被杀死，没有用脑过度猝死的四不像，居然没有被联合国生物研究所列为世界级重点保护动物以「烦扰世人」为理由圈养起来——这一点，让我很震撼。你的脑袋长在脖子上只是为了增高的吧。
13、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
15、我的被子生病了，我要在床上照顾它。
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
17、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
18、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
19、天黑有灯，下雨有伞，偶尔想念，时常庆幸。
20、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。
三、幽默有趣的朋友圈说说
1、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
3、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
4、假期快乐！最搞笑的逗比句子！发朋友圈皮到爆的句子，幽默风趣
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”
9、好久没喝奶茶了，不知道奶茶好记不记得我。
10、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》
11、幽默是快乐的分子，在回应祝酒时幽默一些往往能营造出轻松愉悦的气氛，令人开怀大笑。1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说：“诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事喽。”宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。试想，如果他摆出一副严肃相，一本正经地致答谢辞，那整个宴会就不会产生如此活跃快乐的效果了。
12、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
13、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
14、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
15、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
16、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
17、买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急。
18、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
19、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
20、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
四、朋友圈搞笑幽默的说说
1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
2、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
3、山上信号不好，来冒个泡证明我还在山上。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
6、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
7、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。
8、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
9、打败我的不是天真而是是天真热。
10、那些说我不用减肥的人都是坏人。
11、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
12、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
13、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
14、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
15、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
16、没有人能活着离开这个世界，你也不例外，说你呢！还笑！
17、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
18、你好7月发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！
19、陪你一起看书，陪你一起玩游戏，变形金刚也好，玩具赛车也好，一起玩耍的时光，快乐而悠闲。
20、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
五、幽默风趣的朋友圈说说问句
1、搞笑微信朋友圈说说如下：
2、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
5、长这么大没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、风趣的谈吐是男性的处世法宝，也是女性的魅力元素。偶尔开一些无伤大雅的小玩笑，或侃些调皮的小笑话、恰到好处地正话反说、适当地自嘲一下，令人乐不可支的同时，也使你充满情趣的形象更深入人心。如果你天生缺乏幽默细胞，那么也不要紧，多翻翻书特别是漫画书，看看听听电视、电台里的智力游戏节目，有意无意地储备这类知识，诙谐的灵感便会适时地在你头脑里冒出来。
7、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。
8、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
9、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
10、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
11、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
12、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。
13、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
14、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。
15、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
16、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。
17、 “友谊第比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
18、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
19、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。
20、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
六、风趣幽默的朋友圈说说
1、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经。
2、吃亏是福，我祝你，福如东海。
3、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
4、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
5、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
6、成长只有一次，再不陪伴，他们就成大了。
7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
9、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
12、扑过来也没关系，我求之不得。
13、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
14、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
15、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
16、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。
17、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
18、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
19、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱，对于小心眼的我来说，这点足够我记一辈子了。
20、七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
1、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
2、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
3、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
4、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
5、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
6、希望自己能成熟稳重，绝处逢生，越来越优秀。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
9、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
10、最新研究表明：喝酒能有效地抵御台风。喝酒能抵御一切
11、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
12、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
13、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。
14、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
