一、关于身材的笑话大全
1、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。。。
2、游戏没了可以重开，但是女友没了。。。就可以一直玩游戏了。
3、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
4、我才爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”
5、老板说："都在上面，自己选"，
6、我的体重真的是慢慢增加，最近真的是狂吃狂喝的状态，我的体重已经过百了，但是我真的是让我想恢复到两位数的体重，我要让自己慢慢的减肥了！
7、前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！
8、还有就是身材比例，大部分双臂齐长，手掌特别大，抓起皮球基本上毫不费力。
9、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
10、你知道为虾米人家睡觉睡不着的时候要数绵羊么？其实这个是外国人的习惯外国人的sleep(睡觉)跟sheep(绵羊)读音相近睡不着的时候就数sheep以达到催眠的效果这就是为虾米偶们数绵羊也睡不着的原因了所以偶们睡觉不应该数绵羊应该数水饺水饺=睡觉嘛~查看原帖>>
11、老师：用一句话形容人长得丑。小明：此颜差矣。老师：很好，那要是非常丑那？小明：惨不忍睹。老师：又老又丑那？小明：跟你一样！老师：滚出去！
12、可以在格子印上玩五子棋了
13、泰国将2021年中国春节定为法定假日
14、我们普通人站在NBA球员的身边，那就相当于小学生站在我们的身边。
15、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A。。。
16、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱世出英雄……老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个冬眠的狗熊!!
17、别人都在减肥，而我在增肥，我的体重已经过百了，我真的感到特别的荣幸之至，终于让自己的身材慢慢的变得丰满起来，也可以让自己不用那么的瘦弱了！
18、春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”
19、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。
20、老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
二、关于身材的幽默故事
1、我的要求并不多，每天少吃一点饭，保持100斤的身材，要让自己每天努力的运动一点，只有这样，才能让我坚持自己的美好身材而走向自己的完美人生！
2、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
3、老婆竟然偷偷做这种事！
4、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎么样呀？”
5、老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。
6、怎么感觉我是恐怖嫌疑人呢
7、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。
8、一位女士点了一份外卖，吃的时候发现外卖里有奇怪液体，
9、你这身材简直了，要是你去的选美能比下他们这些专业的模特，该有的，你都有，不该有的你一点也没有，真是世间少有。你是现在整形医院的典型代表，每个人都梦想有的身材，她们就参照你的身材整容就可以了，你会带火整形医院。你这身材去健身房都锻炼不出来，没人敢跟你媲美，或许是上天跟你开的玩笑，给你这么大一个恩赐，所有人都羡慕的身材。
10、她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱，却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。
11、(年轻的时候)女人喜欢帅气的大哥哥男人喜欢的是二十多岁、漂亮、有身材的女人(二十多岁的时候)女人喜欢的是成熟、浪漫、有事业心的男人男人喜欢的是二十多岁、漂亮、有身材的女人(三十多岁的时候)女人喜欢的是跟自己心灵契合的男人男人喜欢的是二十多岁、漂亮、有身材的女人(四五十岁的时候)女人喜欢的是能跟自己相伴一生的男人男人喜欢的还是二十多岁、漂亮、有身材的女人(七老八十的时候)女人希望男人能死到自己后边男人已经老眼昏花，什么都看不清还是喜欢二十多岁、漂亮、有身材的女人
12、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”
13、差点以为是真人——抗疫牺牲医护纪念碑
14、俗话说饭后一支烟，赛过活神仙。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
15、我很好奇，究竟怎么样才会问出这样的问题
16、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。
17、3个火辣妹子，你喜欢哪个的身材？
18、安全笑话大全爆笑，逗美女笑的幽默笑话
19、姑娘穿高跟鞋来打球你是认真的？
20、过年期间应该改成儿子，可能会有红包
三、关于身体健康的笑话
1、爸爸：你知道我有多爱你吗？
2、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！
3、女认真选后说："我就要那个红色的！"，
4、爸爸：你小时候犯了错，
5、点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”
6、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，
7、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑地对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站在我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
8、答应我，要不还是蒸白馒头吧...
9、只是这个女人不欣赏罢了。幽默感是性格的体现，不是说来就来的总会有欣赏你的人出现的，别太在意，也别太刻意~
10、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
11、给您讲一个故事记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈，这是什么?”我问。“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。“这有用吗?”我问。“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”
12、仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。
13、李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
14、带小侄女去动物园玩，路经猴子馆。我抱起小侄女说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！
15、吴承恩：好家伙，西游记你来写
16、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
17、小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
18、(老朋友)点击右上角，转发或分享本页面内容。
19、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！！！
20、有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花二二分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花陆分钟就做好早餐了
四、关于身材的搞笑段子
1、NBA巨人们的身材是非常夸张的，尤其是对比我们中国人，看上去就更夸张了。
2、完美成功书店助你成功，迈向完美巅峰。
3、女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？什么到账？我是说已转发微博。
4、建议最好给孩子选择一些图文并茂的图书比较好些,毕竟通过一些色彩的感官认知,对于孩子本身的学习能力都比较好些吧!
5、如何鉴定一个男人好不好色？
6、老师在课堂上讲到：人接触到两根电线是会触电，但小鸟现在树上却不会触电……小明：老师！如果两只小鸟在两根电线上接吻会不会触电呢？老湿：不会，因为鸟的喙是角质层不导电！小明：那如果小鸟伸舌头呢？老师：你给我出去………
7、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
8、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
9、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：”小朋友，我来帮你按吧。“说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：”咱们赶快逃吧，快！“
10、老板看了一眼说："小姐，那是我店里的灭火器，不卖！"。
11、立刻设我为☀星标/置顶☀
12、今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了”。我深深被天真打败了。
13、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
14、尽量给她选择一些图文并茂的图书比较好一些,因为对于宝宝的眼睛,以及思维能力的开发都比较好。
15、妹子这么可爱，还会变魔术，简直了！
16、去剪头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心，他说:美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个我看看。被他逗得实在忍不住，仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄我一眼后，笑容突然停住了，表情变换莫测，接着把脸别到一边，说道:美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧！
17、(新朋友)点击标题下面蓝色字“168美容教练培训”关注并可查看往期回顾。
18、女人真是一种矛盾的生物：
19、老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
20、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的时候已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
五、身材搞笑的句子
1、小陈工作了一整天，又脏很累，便去红灯区放松一下。
2、暑假和同学一行四人骑车去拉萨，二逼舍友在后半程几近崩溃一天爬一高山时断粮断水，他饿的推都推不动了，向骑友讨吃的无果，最后竟然跪在了路边，终于一女骑士施舍了一包咸菜后半程全程高能，竟然甩下我们十几公里，说是去找女骑士报恩结果连追三天都没追到，据说这已经成为他这辈子一大憾事了……
3、我穿越回到小时候的家，看见妈妈哄我入睡的场景，那是我时常梦见的画面。妈妈拿着玩具熊说：乖，长大了要自己睡哦。小时候的我问：都要自己一个人睡吗？要多久呀？妈妈说：不会很久啦。看着小时候的自己带着微笑睡去，我掩面哭泣，哽咽着说：骗人，我一个人睡快三十年了。
4、我期待着自己有一个完美的身材，保持100斤的体重，只有这样，才能让自己有一个完美的身材，才能让自己活得极致！
5、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
6、今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。我：………………
7、什么叫好身材？看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！
8、还是得戴好口罩，注意防疫
9、老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
10、于是查监控，惊呆了……
11、东西这么大，妹子看着很满意哦！
12、一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小明:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗：说再造一个小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“老师说：我要晕倒……这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕。
13、看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！
14、表妹拉着我说去陪她相亲，她一个人不好意思非让我跟着。在经历1个多小时的精心化妆后终于出发了。一到目的地后发现相亲那男的挺阳光的，家庭条件也不错。这时表妹突然借口去卫生间，一分钟后我接到了她的短息：表姐待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！没事再打翻个饮料瓶什么之类的。这，原来是让我来当炮灰啊！
15、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
16、我特地请了半天假回家打你。。。
17、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
18、NBA的后卫们，身材普遍接近190公分，体重都在80公斤左右，而锋线球员的身高普遍在200公分左右，体重接近100公斤，而内线的巨兽们，身高可能超过210公分，体重基本都在120公斤以上，都是非常夸张的。
19、？？？越来越不懂时尚了
20、小姐很不满：“你把我当成什么人了！”
六、关于身材的笑话大全
1、一天小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化，一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上，女神羞涩的答应了告白。小明感叹：文化的力量就是伟大。
2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
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