一、奇葩搞笑说说朋友圈
1、我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
4、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
6、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
7、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、图被一个美女盯了2个小时，真想甩她一巴掌
10、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。幽默发朋友圈句子如下：
11、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
12、如果喜欢我，教你如何驾驭我️合上吧！老子乃云南民族、脱缰野马、身负洪荒之力、伴有金雕与蟒蛇的魂灵、大象向我屈服，孔雀向我开屏，自己都驾驭不了自己，单手劈掉原始森林，一脚跨过大江峡谷，随便一个跟斗就是一座雪山，开天辟地。喝茶之前，我是云南的，喝茶之后，云南是我的。
13、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
14、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
15、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
19、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
20、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二、奇葩朋友圈说说大全
1、0老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
3、女人只分为两种，自己的和别人的。
4、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
5、小小的感冒，生命不能承受之重。
6、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
10、0金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。我好像对纸过敏，每次做作业都难受。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。钞票不是万能的，有时还需要信用卡。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
13、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
15、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
16、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
17、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
20、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
三、经典搞笑说说朋友圈
1、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
2、第二天，爸爸拿出50块钱，让我买3包黄鹤楼，我开口道：还差7块钱。结果，我挨了一顿。
3、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
4、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。
5、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
6、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
7、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
8、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
9、图请把我猪肉做的女儿还回来……
10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
11、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。我意识到对方可能跑路了，于是叫来服务生买单。准备走的时候遇到了高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了....看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
14、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
15、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
16、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要打车。
17、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
18、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
19、人生何处不抽风简介：这是一个自以为高冷的文艺女神范儿实则是那奇葩二货逗逼的女主和一个长相妖孽有着强大诱受气场的伪gay的温馨故事。女主在她抽风的道路上越行越远，男主甘愿追随。颜暖被眼前的美男遛鸟图惊呆了，惊觉下腹一股热流，嗯？难道鼻血倒流了？下一秒，“卧槽，大姨妈”汤元随意的问了一句“为什么不用脱毛腊，我都是用那个”，然后他从颜暖的眼神中读出了惊恐。颜暖总是能在雷人时刻发挥她无人能及的奇葩魅力，“那你有修复乳液么，借我用一下”。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
四、朋友圈搞笑说说,朋友圈搞笑段子
1、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
2、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
3、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
4、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
5、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
8、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
11、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
12、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”
13、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
14、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
15、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
16、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
17、0终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
18、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
20、又搞笑又有哲理的句子，妙趣横生，让你笑得合不拢嘴！
五、搞笑说说 朋友圈
1、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
2、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
3、别垂头丧气哦，显矮。
4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
5、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
6、这熟练的动作，一看就是老手。
7、学会看淡一些事情，才是对自己最好的保护。
8、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
9、确认过眼神，不是对的人。
10、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
13、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
14、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
15、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
16、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
17、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
20、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
六、奇葩搞笑说说朋友圈
1、2020超拽的霸气句子，简短时尚，朋友圈句子说说！
2、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
3、0不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
4、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
5、也许命运扼住你的咽喉，只是让你少吃两口。
6、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
7、0真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
8、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
10、奇趣横生的搞笑句子，妙语连珠，开心一刻，准让人开怀大笑！
11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
12、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
13、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
14、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
15、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
16、谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。
17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
18、感冒原本是一种很伤感的病。
19、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。
20、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
1、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
2、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
3、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
5、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
6、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
7、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
8、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
9、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
10、奶奶年龄大了，给她看手机里的相片，告诉她用手指一划拉就可以看下一张，咱也没必要每次都沾一次吐沫划。
11、我生病了，医生说只有你能治。
12、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
13、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
14、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
15、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
16、0今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
17、0买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
18、给老子吃完，连壳都吃了。
19、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
1、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我女朋友了”，就是你的偶遇方式。
