一、无聊发呆搞笑说说
1、普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
2、整什么重复的无聊的大象相片呢，真是无聊透顶了。
3、无聊的一天，无聊的一个月，无聊的半年，无聊的一年。
4、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
5、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
6、2匆匆地我走了，正如我匆匆地来。挥一挥手，跟你说声再见！
7、只想放空自己，就让烦恼随风飘去，走过熟悉地方，失落感就涌了上来。闲的口吐白沫，两眼上翻，两腿一蹬，呜呼哀哉。闲丧失语言能力，闲的很有节奏感，闲的头上长草，省的戴卖萌神器了如下：
8、发呆这事，如果做得好，那就是深沉。
9、买车前后对待公交车的态度变化：
10、尽管我是骗你的，但你要相信我!
11、南极其实才是真正的冬季集中供暖。
12、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
13、没事喝着小酒然后迈着犬步
14、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
15、18183697018(王队)
16、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
17、在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。
18、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。
19、物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室：“刚打印的，同学们趁热做啊。”
20、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
二、超级搞笑的无聊的说说
1、原谅我光棍节我只是个过客。
2、你的终极梦想就是万事先发呆一会再说。
3、看到有关你的一切，都在心里嘀咕一句，我的。
4、如果烤肉有拖延症，那他们应该会在要被翻面的前一秒内才迅速地变熟。
5、。。。这。。。@JD狗厂坊间八卦
6、给同事介绍了一个对象。第二天她一来公司，愤怒的对我吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“怎么，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”“他说什么?”他说:“已经开好了，走吧!”
7、小时候，大人见到我都说：“这孩子长大了一定聪明”。长大后，我并不聪明。他们又对我说：“我还记得你小时候!挺聪明的!”反正就是现场无法验证的东西随便夸!社交技能学到了没!
8、呆仙：现金500元＋奖品
9、。。。帖子的内容很简单。。一句话。。。。。你妈贵姓~!
10、闲是福气，无聊却是痛苦。
11、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。
12、在家无聊到发霉，但是赶作业的我好累啊，码字好累好累好累啊，此刻的我只想睡个安稳觉。
13、来评论区分享下你都做过哪些无聊的事
14、定期进行提升培训、考核，有职位晋升空间。
15、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
16、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！
17、在家无聊到发霉了，外面吃的店也不开，也不想去上班。
18、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
19、发呆的时候看见佛祖也在发呆，这样是不是进入了极乐世界。
20、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
三、无聊的说说搞笑
1、时光明媚了你的眼 也让你住进了我的心房 我们 来日方长
2、买车前：MD怎么还不来。
3、我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。
4、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
5、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到小姨。
6、。“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
7、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。
8、这公益广告啥意思??想要生活一片绿，就要剪掉小弟弟???@贰十三
9、熟悉公司环境，确保公司安防及财产安全；
10、早上起来去上班，两条腿痛的上下楼梯都得横着走，同事:“你怎么啦？路都不会走了！”我:“昨晚跟姐夫玩石头剪刀布，赢一次就深蹲100下，结果我连输两次，姐夫躺沙发上笑眯眯地看着我蹲了200下，累得我满身大汗，”同事:“你没赢为什么要蹲？”
11、也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。
12、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
13、你为什么喜欢发呆？有没有问问自己。
14、答案：只需点击上方蓝色字体《每日情感签名》关注即可！
15、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
16、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
17、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
18、跟前男友在一起之后才发现他认识我的时候是有女朋友的，但是我跟他互生好感他俩就分手了，然后我们在一起。现在分手了，认识另一个男生，有点喜欢，知道了他豆瓣之后去调查了下，wtf…又是那个妹子的男朋友??不知道是我比较fml还是她比较fml…
19、这一路，饮过烈酒，红过眼眶，心如死灰，孤独成性，直到遇见你。风往、雨停、雾散尽。
20、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
四、无聊搞笑的说说短句
1、我知道，我不可以去强求任何人。
2、碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。
3、一天在家真的呆到发霉了，来一场网恋算了。
4、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
5、人在囧途之泰囧，笑功震武林，不二神探，疯狂的石头，超级英雄。(若我的回答对您有帮助，记得点击下方(好评)哦，谢谢！)
6、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
7、我打开了房门，看见我爸百无聊赖地坐在电脑面前思考着什么。我内心开始自责自己为何这次要考的这么糟糕，大脑抽筋让家里人失望。走近了，递上刚泡的茶，我看到了电脑屏幕上，不是我的成绩单，也不是补习班报名表。而是“这可能需要几分钟，请勿关闭您的计算机。”
8、一觉醒来又推迟上班了，我在家快憋疯了，希望疫情赶快过去，我想出门疯。
9、有次给女朋友洗头，她说水有点烫，让我给调低一点，过了一会儿，我问她水温可以了吗?她说差不多可以了，我说就知道你特么矫情，我都没动它。
10、女孩的人际关系可以分为三种类型：有些人可以不洗头见，有些人要洗了头才能见，有些人洗了头都不想见。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、在这个不动声色的日子里，遇见美好的你，真好。
13、结婚以后，一定要带老婆去一个没人的地方生活，生一个属于自己的孩子。谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈！
14、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
15、发呆这事看似很无聊，其实却也是一种独特的沉思与享受。
16、是无聊看着好多声望没到崇敬各个英雄FB都去不成KLZ门也好难做竞技场也不开哎玩的就是时间
17、如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。
18、爸爸没疯，我快疯了，在家无聊搓糯米圆子加米酒煮。我和我冲哥也要被我弟数学题逼疯了，作业帮的解析我都看不懂。
19、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：我行医这么多年从来没见过病得这样重的
20、不想当方丈的神父，不是好道长!
五、无聊发呆说说心情 好累
1、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。
2、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。ゝ
3、说自己自己亲身体验吧。。。一次泡一个论坛。看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题。标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!
4、龙江锅(dhlj66)每天19:等你来观看
5、等电梯真的很像看球赛。一号梯从23楼开始下降劣势明显!二号梯现在处于18楼!二号梯停在17楼半分钟没动了!可能遇到快递了!太意外了!一号梯反超!二号梯终于动了!现在两梯只差一层!虽然一号领先，但最终胜负难以判断!什么?!一号梯停在二楼!二楼坐什么电梯!二号赢了!二号赢了!@樱道
6、薪资：底薪+绩效+优秀员工激励奖金等；
7、发呆的时候，两眼不用聚焦，眼前的黑不是黑，白也不是白。眼睛看到的、耳朵里面充斥的和脑子里的东西无关，你眼前的大脑一片空白，你只是你，与他人无关。
8、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以很洒脱。
9、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
10、地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里?
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
13、成年的代价就是会失去自我，因为我们只能把真实的自己，藏在发呆的空间里，打破这个空间走出去，就必须得微笑着面对每一个人。但至少我们可以在无聊的生活里放松自己，让自己真正的倾听自己，大胆且有趣。
14、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
15、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
16、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
17、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。——别听电风扇的，它都是吹的。
19、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
20、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
六、无聊发呆搞笑说说
1、后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了。
2、我发现现在的招聘启事里，大多都会有一条，抗压能力强。每次看到这句我都异常紧绷，生活到底是多艰难。
3、出门太危险了，我们只能听从钟老的安排，在家老老实实憋着。可是…谁在家这么憋着不难受啊？
4、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
5、家有一小弟，相当聪明，今天带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉。这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。”弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？
6、你还有一个梦想：能有一个地方，让你好好待着发一次呆，没人打扰，别笑，或许这根本不应该是个梦想，而是已被你写进日程里面的一条待办事项。
7、暮光之城、吸血鬼记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
8、问题：怎样才能每天免费收到这种签名？
9、公司领导：“”整天发呆不知道你都在想些什么!“”
10、我愿陪你从天光乍破，一直走到暮雪白头。
11、从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了
12、中国上下几千年的成功之路离不开老子、庄子和孙子，合起来就是老装孙子。
13、一次去哥哥家吃饭，吃饭时我媳妇给侄女夹了块肉。媳妇说：小侄女，你说婶子与你叔叔谁对你好……侄女说：当然是叔叔啦。媳妇说：为什么啊？侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
14、有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
15、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
16、实名羡慕大家在家无聊到发慌，弄出各种稀奇古怪的日常。
17、恶作剧也可以称之为吸快乐大法。
18、今年过年真是太难过了，期待好消息，最近只能躲在家，无聊到发霉。
