一、关于销售的笑话故事
1、一次，我到河边钓鱼，遇到一个捕蟹的老人，身背一个大蟹篓，但没有上盖。我出于好心，提醒老说:“大伯，你的蟹篓忘了盖上。”
2、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。
3、有一次，一个推销员在纽约街头推销气球。生意稍差时，他就会放出一个气球。当气球在空中飘浮时，就有一群新顾客聚拢过来，这时他的生意又会好一阵子。他每次放的气球都变换颜色，起初是白的，然后是红的，接着是黄的。
4、妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
5、夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
6、票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
7、后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”
8、老梁开了家丧葬用品店，店里的主营产品是纸制品，除了纸扎的花圈，最近他还进了不少新货，是各式各样的纸制小别墅、豪华小轿车。
9、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
10、老二回答：“我看到了爸爸、大哥、弟弟、猎枪，还有沙漠。”父亲又摇摇头说：“不对。”父亲又以同样的问题问老三。老三回答：“我只看到了骆驼。”父亲高兴地说：“答对了。”
11、老夫妻觉得奇怪，店主似乎看出了他们的疑惑，说：“这并没什么好奇怪的。当你们中的一位学习弹钢琴时，另一位可以开车去外面散心。”
12、这天晚上，妻子林莉从外面回来，张华见她带回了不少东西，便问她都买了些什么。林莉一脸兴奋：“以前呀，我只会给自己买化妆品，现在不同了，买的都是家用的东西，你看！”说着，她把东西一一从袋子里拿出来。
13、张华哭笑不得，这都被谁洗的脑啊？见林莉清理得差不多了，他终于忍不住问：“这些所谓的高科技产品，到底是谁卖给你的？”
14、一对老夫妻一起上街买钢琴，他们在店里的钢琴前胡乱弹了几下，然后看中了一架价格、款式都很满意的钢琴。店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
15、有了明确、具体的目标，不管具体工作进行到哪一个阶段，也不管在实现目标的进程中遇到了什么意外的情况或问题，都能够保证企业或者团队成员调整自己的工作任务和努力程度，保证能始终朝着既定的目标前进。
16、“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
17、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”
18、女儿笑着说：“现在学校常给学生布置手工作业，这不，我们奶茶铺对面那小学，最近要求一年级学生制作城市纸模，那些小娃娃哪干得了这个？还不都是为难家长嘛！咱店里那些手工别墅、小轿车，花样多、结构巧，正对口，家长都争先恐后地买呢！”
19、父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！
20、大刘越发糊涂：“那你又是如何发财的？”
二、关于销售笑话大全 爆笑简短
1、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。
2、对待自觉性比较差的员工，一味地为他创造良好的软环境、去帮助他，并不一定让他感受到“萝卜”的重要，有时还离不开“大棒”的威胁。
3、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。
4、“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”
5、偶尔利用自己的权威对他们进行威胁，会及时制止他们消极散漫的心态，激发他们发挥出自身的潜力。自觉性强的员工也有满足、停滞、消沉的时候，也有依赖性，适当的批评和惩罚能够帮助他们认清自我，重新激发新的工作斗志。
6、对于企业而言，一个时期的战略目标必须是明确、具体的；对于一个团队来说，行动的目标也必须是明确的、具体的、只有这样，才能让全体成员明确下一步努力的方向，才能对全体成员产生巨大的激励作用。
7、夫：(听到老婆说看到了自己)赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时(妻正式上场到舞台中央)
8、有一位父亲带着三个孩子，到沙漠去猎杀骆驼。他们到达了目的地。父亲问老大：“你看到了什么？”老大回答：“我看到了猎枪、骆驼，还有一望无际的沙漠。”父亲摇摇头说：“不对。”父亲以同样的问题问老二。
9、表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”
10、妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
11、张华一看，果然是洗发水、沐浴露、牙膏等日常用品。他正想夸几句呢，不料林莉跑到卫生间，把原先用过的那些日化产品全都丢进了垃圾桶。张华傻眼了，惊异地问道：“你这是干什么？”
12、销售励志启示：竞争是残酷的，要时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死。
13、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。
14、转眼两个月过去了，林莉问张华进展如何。
15、夫：(结结巴巴想说什么但又说不出来。)“这，这...这不是...我...”
16、三天后，张华跟林莉去了直销现场。林莉指指讲台上那个气质高雅、容貌端庄的女人，说：“她就是我们的王老师。”张华连连称赞。当然，他可不是真的奔着产品去的，而是另有目的。他想，对方能给自己的妻子洗脑，也能给别人洗脑，要是把这个营销奇才挖过来担任销售经理，必然助力公司飞速发展。
17、(票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后)道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
18、可以激励销售员工的积极性的小故事有《鞭策——拿破仑逼小孩自救》、《自我激励——气球内所装的东西使它们上升，而非颜色》、《标准——小和尚撞钟》、《目标激励——猎杀骆驼》和《科学分工——发现拉马的士兵》，具体内容如下：
19、女儿笑着说：“现在学校常给学生布置手工作业，这不，我们奶茶铺对面那小学，最近要求一年级学生制作城市纸模，那些小娃娃哪干得了这个？还不都是为难家长嘛！咱店里那些手工别墅、小轿车，花样多、结构巧，正对口，家长都争先恐后地买呢！”
20、妻：(笑着说)“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
三、销售的幽默故事
1、大刘打算开一家餐饮店，到处寻找场地。这天，他在街头闹市区，发现有一家店铺正在招租，看着门口人来人往的，大刘不禁有些心动：这可是黄金地段啊！
2、老梁喜出望外，第二天就和女婿拉了存货去了乡下。笑话故事《这个玩意儿不好卖》
3、销售励志启示：商机不是摆在眼前的机会，也许需要你有点创造性。
4、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。
5、工作标准是员工的行为指南和考核依据。缺乏工作标准，往往导致员工的努力方向与公司整体发展方向不统造成大量的人力和物力资源浪费。因为缺乏参照物，时间久了员工容易形成自满情绪，导致工作懈怠。制定工作标准尽量做到数字化，要与考核联系起来，注意可操作性。
6、周书领，国内营销管理专家，中国美发美容协会常务理事、广东农工商职业技术学院专业指导委员会委员、卡丝发型创作沙龙管理顾问、多家发廊连锁机构顾问，具有丰富的编辑及出版经验。
7、中奥美发购书网：http://www.mfcn
8、还是适合小孩看的，可以提高小孩的想象力，但是也要注意语言的冷暴力倾向。根据漫画家寒舞改编动画，第一季共12集已完结，第二季于2013年12月31日开播。《十万个冷笑话》是一部连载于有妖气原创漫画梦工厂的国产漫画，在原作者寒舞和有妖气原创漫画梦工厂的努力下被翻拍成动画，国内知名声优山新和宝木中阳等也参与了动画的配音工作。该由一系列吐槽短篇组成，短篇之间目前看似没关系，但关系又非常微妙，语言也十分符合网民需求，被誉为“中国版的日和”。目前已连载的篇章有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇，以及一系列杂篇：见鬼篇、亚基篇、柯哔篇等。
9、销售励志启示：成交流程是重要的，成交道具也是重要的，看人家连老婆都用上了。
10、“啊？”大刘傻了眼，张大了嘴巴，说不出话来。
11、一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。
12、有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。有一天，主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮？”
13、还别说，两天之内，女儿真的把货卖光了，而且一点没降价。老梁激动得不行，好奇地问：“你就一个学校对面卖奶茶的，咋把那些‘别墅‘轿车推销出去了？”
14、中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
15、中年人恍然大悟道：“哎，这间店不适合做生意，这两年一共换了八个老板，都亏得一塌糊涂。”
16、妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”
17、夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
18、场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
19、象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
20、多打听一些问题，带着一种好奇的心态，发挥刨根问底的精神，让客户多发发牢骚，多提提问题，了解客户的真实需求。
四、销售搞笑故事
1、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。
2、公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上那几乎是滴水不沾啊。
3、“什么？”林莉大吃一惊。
4、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了!”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，果然不能让男人带孩子!
5、创建“中奥美发经营管理研究中心”，致力于发廊诊断、发廊企业形象建立、发廊连锁经营、发廊培训和发廊全程管理。
6、巴黎让人沉醉，让人迷离，而让人震撼的景，我想最值得一提的是美国旧金山的金门大桥。只是在一张照片上的一瞥，那般的金光灿烂，那般的美仑美奂，就像建在云端，天地都成为她的陪衬，在金色的阳光中熠熠生辉，让人永生难忘。真正的大气磅礴，气吞山河。我甚至不敢去那个地方，怕那时拍这照片的摄影师高超的记忆才制造出的美丽，或者怕自己的身影会玷污了这风景。
7、操作原则：本金安全性永远是第一位的，操作确定性是盈利
8、过了几天，女婿也来给老梁出主意，他说这些玩意儿城市里不好賣，干脆拉到农村去试试。
9、这位经理说:“这些钱都归你们了，但你知道这是为什么吗”没有人能猜出为什么。最后经理一字一顿地道出了其中的理由，他说:“我只不过想告诉你们一个最容易被大家忽视甚至忘掉的道理:坐着不动是永远也赚不到钱的。”
10、丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”
11、送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”
12、“复述”一下客户的具体异议，详细了解客户需求，让客户在关键问题处尽量详细的说明原因。‘“大爷，您是个收废铁的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我下班路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一吨…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼货(呲牙)(呲牙)(偷笑)(偷笑)..销售早会激励小笑话如下：
13、会说话的是每句话都可以说到客户的心弦上。
14、票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
15、甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。
16、一个多小时的课听下来，因为受全场热烈氛围的感染，加上产品的现场演示，张华不由自主地频频点头，对王老师佩服得“裸体投地”。
17、原来，条例因循的是用马拉大炮时代的规则，当时站在炮筒下的士兵的任务是拉住马的缰绳，防止大炮发射后因后座力产生的距离偏差，减少再次瞄准的时间。现在大炮不再需要这一角色了。但条例没有及时调整，出现了不拉马的士兵。这位军官的发现使他受到了国防部的表彰。
18、美发行业“快乐学习”理念倡导者，首创美发营销管理漫画读本。编著《发廊经营细节制胜》、“发廊成功天机”、“发廊管理胜经”、“发廊管理胜术”、“发廊经营王牌实战”、“发廊经营随身宝”、“发廊管理晨会”等系列丛书共百余本。为了满足美发从业人员的需要，又精心策划出版了《醉美》、《丝朗》、《名丝》、《丝卡》、《首脑》等发型杂志。还翻译出版了日本最新实用发型技术书《日本烫发技术解析》。
19、中奥美发淘宝店：店铺名“中奥美发”http://shop5907700taobao.com
20、中年人“呵呵”一笑，说：“忘记告诉你了，我以前是搞装修的。每次店铺换老板，他们都找我去装修，次数一多，想不发财都难啊！”
五、关于销售的笑话段子
1、成长永远比成功重要，你可以不在销售中成交，但你不可以在销售中不成长你不够自信，如果你连自己都不相信的话，那还有谁相信你呢你对销售的产品不自信。
2、“这个女人太厉害了，我是心甘情愿纳入她的麾下啊！”张华一脸敬佩地说，“我已转让公司的股份，从明天起就算正式加入了。”
3、中年人先是一愣，然后笑了笑：“哦，是店铺老板啊！对，我是这样说过，咋啦？”
4、销售励志启示：客户说的需求未必是真的，了解客户的真实需求非常重要。
5、这下，他的火气更大了，直接跑过去质问道：“你说你靠着这间店发了财，是不是？”
6、票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
7、夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
8、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
9、一位思想活跃、诙谐幽默2113的大学生，毕业之后当了一名广告位销售员。怎么说话才幽默关于销售的幽默笑话一次，他到一家报馆销售产品，他没有开门5261见山地说明他的真实来意，而是向报馆的人询问道:“你们需要一名有才干的编辑吗?”“不!”4102“记者呢?”“也不需要。”“印刷厂如果有缺额也行!”“不，我们现在什么空缺1653也没有。”报馆的人开始不耐烦了。“喔，那你们一定需要这个!”年轻的销售员边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面内写道:“额满，暂不雇人。”逗得报馆的人哑然失笑，他也轻而易举地获得了销容售的成功。
10、店門外，依然有人聚在一起闲谈。大刘眼睛一亮，咦，那个中年人也在！
11、她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”
12、而在附近也有一个小煤矿，队长当时很镇定，他大声咸道:“大家不要挤，一个一个来人来!”他自己并不急不逃生，而是留在后面指挥，结果二十多个矿工会都安全逃了出来，他自己也脱离了险境。
13、交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”
14、店铺附近有一群人正在喝茶聊天，其中有个中年人指着店铺说：“就是这间店，我靠它发了大财，真的不错！”大刘瞧着中年人，衣着光鲜，俨然一副成功人士的模样，便不再犹豫，马上联系店主，租了下来。
15、两个酒鬼在一起闲聊。
16、换一个角度发现客户需求
17、在不能了解客户的真实问题时，尽量让客户说话
18、阿玲忍无可忍，说道：“我只是来买几个土豆，你到底有完没完，烦不烦呀！”
19、当客户说完后，不要直接回答问题，要感性回避，比如说我感同身受。这样可以降低客户的戒备心理，让客户感觉到你是和他站在同一个战线上。
20、本故事中的主持犯了一个常识性管理错误，“做一天和尚撞一天钟”是由于主持没有提前公布工作标准造成的。如果小和尚进入寺院的当天就明白撞钟的标准和重要性，也许他也不会因怠工而被撤职。
六、关于销售的笑话故事
1、酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话：‘收拾起你的全部家当，滚出去！’”
2、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。———郑板桥《竹石》
3、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
4、A问一个B叫什么名字，B：讲英语(蒋英宇)，A：你叫什么名字？B：讲英语(蒋英语)A：Whatyourname?B：讲国语。一个黑老大抢了一个人的银行卡，随后又问到，密码是多少？那人回答说：你这头猪连密码都不知道。结果被暴打一顿，那人随后冤枉的说密码就是：你这头猪连密码都不知道。
5、林莉连连赞道：“厉害厉害！”
6、过了一会儿，一个黑人小男孩拉了一下创的衣袖，望着他，并问了一个有趣的问题：“先生，如果你放的是黑色气球，会不会上升？”气球推销员看了一下这个小孩，就以一种同情，智慧和理解的口吻说：“孩子，那是气球内所装的东西使它们上升的。”
7、感悟:实际上，成功只惠顾那些去争取的人，而永远不会垂青那些袖手坐等的人。当你坐着瞻前顾后，不知何去何从的时候，不妨果断地站起来，因此才不会在下一个机遇来到的时候，猝不及防，束手无策，甚至失之交臂。
8、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
9、妻：(觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM)说：“给我来2张。”
10、有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
11、老虎抓到一头鹿后要把它吃掉！鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”
12、夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
13、林莉顿时精神一震，就跟打了鸡血似的，滔滔不绝地讲了起来……
14、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
15、夫：(看到对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。)战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
16、销售早会激励小故事篇2
17、小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。小梨子：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。小梨子：哈哈哈哈，！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
18、管理的首要工作就是科学分工。只有每个员工都明确自己的岗位职责，才不会产生推诿、扯皮等不良现象。如果公司像一个庞大的机器，那么每个员工就是一个个零件，只有他们爱岗敬业，公司的机器才能得以良性运转。
19、大刘哭丧着脸说：“我被你害惨啦！我就是听了你的话，才租下了这间店，没想到亏了血本……”
20、醉鬼不服气地说：“犯了错误？那罚酒好了，干吗罚钱？”
1、张华听了，竖起大拇指赞道：“受教受教。”顿了顿，他微微一笑说，“那你什么时候也带我到现场见识一下呗？”
2、销售励志启示：前面一个标语只是一个“道德痒点”，后面一个标语才真是痛点。
3、生命是黑暗的，除非有了激励；激励是盲目的，除非有了知识；知识是徒然的，除非有了工作；工作都是虚空的，除非是有了爱。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
5、在一个促销会上，美国某公司的经理请与会者都站起来，看看自己的座椅上有什么东西。结果每个人都在自己的椅子下发现了钱，最少的拣到一枚硬币，最多的有人拿到了100美元。
6、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑。但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
7、本以为这些新玩意能卖得火，谁知问津的人少得可怜，货品都积压下来，愁得老梁头发都白了。
8、张华尴尬一笑：“搞定啦！”
9、拿破仑一次打猎的时候，看到一个落水男孩，一边拼命挣扎，一边高呼救命。这河面并不宽，拿破仑不但没有跳水救人，反而端起猎枪，对准落水者，大声喊到：你若不自己爬上来，我就把你打死在水中。那男孩见求救无用，反而增添了一层危险，便更加拼命地奋力自救，终于游上岸。
10、恭喜这个孩子，他碰到了一位肯给他的人生指引方向的推销员。“气球内所装的东西使它们上升”同样，也是我们内在的东西使我们进步，关键在于自己，自己有权决定自己的命运！
11、有人就很像蟹。记得某地发生大地震，有个小煤矿的工人谁也不甘落后，争先恐后往外挤。由于坑道口太小，把出口堵死了，结果也无法逃生。
12、妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
13、关于成交道具和流程
14、老梁喜出望外，第二天就和女婿拉了存货去了乡下。笑话故事《这个玩意儿不好
15、销售励志启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
16、老梁的儿子自告奋勇去各大墓园门口推销，可也没解决问题。他对老梁说：“这玩意儿价格高，烧起来烟火大，墓园都不准进！”老梁听得灰心丧气。
17、票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
18、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
19、额......歇后语，谚语...............................额..............你出什么的白板报
20、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”
1、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。
2、丈夫回答：“我记反了”
3、操作原则：本金安全性永远是第一位的，操作确定性是盈利的根本，在个人承受的范围内操作确定性的标的。
4、林莉得意地哈哈一笑：“我也是这么想的，不然我们之间就有‘代沟’了。”
5、老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”
6、乙喝完说：“你也喝点？”
7、感悟:生活往往就是这样:你不给别人活路，最终将会自断生路;你给别人机会，其实也等于给自己机会。
