一、好玩的说说段子
1、男:“因为你美的冒泡啊”
2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
3、寂寞和孤独的区别：寂寞是想找个情人，孤独是想找个亲人。
4、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
5、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
6、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
7、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、不要相信什麼一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
9、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
10、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
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12、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
13、不吃饱哪有力气减肥啊？
14、男:“这样我就可以在暗中保护你了。”
15、这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
16、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点。你们初中老师应该已经讲过了”。
17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
18、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
19、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
20、男:“因为爱你在心口难开。”
二、搞笑好玩的说说
1、无理取闹，必有所图！
2、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
5、经常被打击，从未被打倒。
6、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
9、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
10、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
11、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
12、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
16、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静。
17、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
18、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
19、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
20、“是你对我说的每一句话。”
三、搞笑的段子说说
1、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了;当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了;当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了;当中了500W彩票，说明梦快醒了;当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
2、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
3、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
4、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
5、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
6、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
7、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
8、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
9、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
11、女:“什么人生建议啊？”
12、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
13、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
14、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
15、昨天一下班，老婆神秘的问我：“你猜祁门红茶出厂价多少钱一斤？”我想了想：“茶叶利润大，批发怎么也二百一斤吧？”老婆：“错，出厂价才同事她们去南方，遇到了这个茶厂，买了点，人家那什么茶都出，大红袍，黄山毛峰，西湖龙井，信阳毛尖，铁关音，普洱……嘿你干啥去，我这跟你说话呢!”
16、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
17、世界上最短的时间就是长假。
18、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
19、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
20、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
四、好玩儿的简短段子
1、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
2、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
3、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
6、本人60级末期开始深入玩的WOW，但随着时间的推移，我越来越感觉WOW失去了原来的味道！我感觉如果BLZ在游戏中每半月增加些大事件会更好玩，比如，燃烧军团首领的入侵，需要几百人共同击杀的世界级BOSS，那时LM和BL能联合起来一起守护艾泽拉斯。
7、男:“快发个定位给我！”
8、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
9、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
10、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
11、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
12、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
13、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
14、好好活著，因为我们会死很久很久。
15、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。
16、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
17、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
18、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
19、男:“你知道你为什么老是长痘痘吗！”
20、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。
五、好玩说说句子
1、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
2、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
3、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”
4、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
5、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
