一、没对象的说说搞笑
1、0凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
2、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
3、0现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、单身狗也是有尊严的，笑对生活，毕竟还有明年的光棍节在等我。
5、今天过节不收礼，收礼只收女朋友！
6、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
7、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
8、有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。
9、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
10、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
11、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
12、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
13、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
14、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
15、吃完饭老爸和老妈偷偷摸摸的去了书房，看着两人神神秘秘的样子，我轻轻的走过去，悄悄的开开门，好嘛，原来在买东西，妈，你要买什么啊？我妈说：哎呀，我老公给我买衣服，你来干嘛啊？我对着我爸说：爸，上辈子……我爸马上说：上辈子的事，你就别提了，没你份啊。
16、高价出售本人脑子，没有用过有意者私聊。
17、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。
18、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
19、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
20、长期没有女朋友会导致心理疾病吗？答案非常明确。到了应当有女朋友的年龄阶段，如果长期没有女朋友，真的会导致心理疾病的。这样的例子举不胜举。
二、没有男朋友搞笑的说说
1、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
2、天太冷了，有什么事来我被窝里说。有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
3、有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过!
4、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。
5、全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。
6、今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
9、句子大全http://Www.1juzI.coM/秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
10、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
11、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
12、小时候家里条件不好，很少吃肉的。一天，妈妈去走亲戚给我带了个鸡腿回来让我去学校吃。为了避免鸡腿被同学抢光，我上课特地请假出来，然后我永远也忘不了老师看我太久没回来出来找我，看到我在厕所里啃鸡腿的样子。
13、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
14、幽默搞笑的说说，诙谐搞怪，全程高能爆笑，不信你就来看看！
15、咱就是说，这辈子还跟校园爱情有缘分吗。
16、也盼望着那些大龄的男青年。静下心来摆正位置，改变自己的性格，尽快找到自己心仪的一半，使自己的生活进入。更好更快的轨道。也享受一下美好的生活。
17、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
18、朋友圈雷人又笑死人的搞笑句子，皮到爆炸，没有之一
19、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
20、胖不能过丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
三、没对象的说说搞笑图片
1、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯二百八十八元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时心痛的更厉害了。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
4、今天又要吃一天的狗粮，好酸。
5、和朋友去吃自助烤肉 ，吃着吃着的时候，她突然说了一句：“都三十了。”我当时就发表了感慨：是啊，时间过得真快，到现在我还没有男朋友。她忙说：“谁在说年龄啊，我是说你都吃三十盘烤肉了。”
6、所有的坏情绪无非来自考试长胖缺钱没对象
7、一个人的路是由自己而决定的，不是在这个年龄没有特长就无法找到女朋友，
8、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
9、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
10、别问老子哪路人，孤家寡人。俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举。
12、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
13、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
14、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
15、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
16、我们仙女谈恋爱是触犯天条的。
17、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
18、0小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
20、婚姻的成败，不在于一定要谈多少年的恋爱，建立多深的的感情；关键在于结婚的动机要纯，不能有为了某种利益和欲念去结婚的心态。再看你们的三观是否一致，有无共同语言，是否适合自己等。
四、感慨没有对象的说说
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
3、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
4、生活在身边的确实有这样的存在：当今社会的压力下，还真有不少这样的人，他(她)遇到的各种不同的处境，被迫与无奈使得他(她)们要面对现实而生存下去，要以现实的心态面对生活而勇敢走下去，就得独自来解决生活中存在的问题，要在单一中学会生存而过一段艰难的单身生活。久而久之就觉得单身也还是很愉快而不存在压力感也就习惯了这种生活(勇敢者)～～人生美景都说佩戴外物可以改变自己的运气、桃花运这些，你可以佩戴江诗丹顿的手表，外面穿上阿玛尼的衣服，然后你的桃花运就来了……
5、无聊的话就抛硬币吧，正面说明你喜欢我。
6、感情和生活都是变化莫测的一种感觉；不贪、不比，知足就好，开心快乐就好。
7、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
9、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
10、本人家贫人丑，一米四农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走！
11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
12、我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸都属于另一个人。
13、是该好好工作了，不然大家都会说，你看那个人除了高点帅点，其他一无是处。
14、爱与情都不是天生自有的，都是经历各种苦与甜的过程，彼此的忍耐煎熬中所获得的。先建立彼此间的感情再结婚，或先结婚再从日常生活中去积攒感情，加深情爱都具有深远的意义和哲理。因为再好的感情不去维护保鲜是都会变味的。婚前的感情与婚后的感情是二种不同的感受。
15、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
16、我感觉有啥扒拉我，以为是爱情魔爪，没想到是你的鱼钩。
17、双我大方承认我是单身狗。
18、明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？
19、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
20、每次在我和小姐妹语音的时候蹦出一个男的插嘴都是有趣的男孩子呢！大概每个月都有这么几分钟想脱单就是那几分钟了。真的很甜呢！我开心食用了。
五、有对象没对象的区别说说
1、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
2、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
3、别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
4、马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。马上就跨年了你是不是还在等一个人，别等了重新开始吧。跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
5、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
8、这辈子虽然没红过，但被绿过，知足了。
9、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。
10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11、回答了：一个人的婚姻生活受到了伤害，使他(她)们看破红尘，对生活缺乏性心，没有勇气走进下一段婚姻，使他(她)们产生了害怕心里，慢慢的在心里形成了一种心里疾病，受到打击后而面对生活的无奈。就会产生：
12、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。
13、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
14、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
15、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
16、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
17、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
18、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
19、在保持单身这方面，本人天赋异禀。
20、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
