一、搞笑幽默的评论别人的说说
1、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
2、第拼多多的同类商品价格差异很大，贵贱全凭撞大运。我买了一份十七元一斤标价的特级枸杞，(比商店价挌並没便易多少)，十元以下一斤的怕质量不行不敢买，特别看中介绍的是原产地产品。货到手，打开一看真让人大所望，不但颗粒大小不还有许多坏粒，当时就给了差评。
3、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？
4、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
5、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
6、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
7、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
8、他们不懂吃货的快乐。
9、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
10、原创丨网恋，有时候未必你想的那样
11、当然，不能说姜昆不热爱相声，只是他的这份热爱、更多是对能改变自己命运的职业之加倍付出。用情景还原，大概可以简单理解成：
12、好句子来源：http://www.haojuziba.com/web/zheli/
13、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
14、幽默评论别人的说说句子：我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。据说淘宝店主最讨厌的成语是举目无亲。如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。莎士比亚说过“不要考验老娘，老娘经不起考验！”欢送x喜迎x，我不要一生一世，我要生生世世。我的墙角你别挖，让我知道了，信不信我一巴掌甩死。
15、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
16、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
17、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
18、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
19、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
20、之于相声界和相声艺术而言，姜昆青壮年时下过过苦功、也有过功劳。但后期痴迷于仕途、好大喜功，虽然身居相声界之高位，但既未能挽救相声于颓势、亦不具有足够高度去接纳和扶持世纪初复燃的小剧场相声。
二、评论别人搞笑的说说
1、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
2、本来，这一次，一致被大众看好，是娱乐圈中最般配的一对！
3、你是死亡颂唱者吗？
4、他的每一段感情，女主角都是狠角色，有才更有貌，是娱乐圈中的姣姣者！
5、李晨，是一头大黑牛，健壮的身体，憨厚正直的性格，应该会遇到合心合意的她！
6、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
7、余音袅袅，不绝如缕。余音绕梁三日犹未尽。
8、夸自己手艺好的幽默句子有，世间行道千万种，数起勇敢最厨师，刀山火海他不怕，酸甜苦辣他品尝，挥汗如雨全不顾，要出美味送客忙。
9、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
10、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
11、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
12、若你随风隐去我即用岁月丰盈勾勒一笔淡淡的馨香，拢一许阳光润笔，泼一幅丹青画卷，揽旧日琉璃，涂抹那深切的伤于湄水之滨寻一场伊人相顾。
13、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
14、二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好！春节快乐……”
15、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
16、“死相~~人家怎么可能失恋，小心让我老婆听到哦~~呵呵…不能在笑了，皱纹该出来了。”“你老婆？我们怎么不知道？啥时候把的？莫非是……不会吧，我说你小子怎么突然幽默了！”“就是他啦！讨厌~”
17、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
18、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
19、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
20、不知道你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
三、幽默评论别人的说说超长长句
1、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。
2、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
3、他们俩往日无怨、近日无仇。如果按过去对知识分子的分类，他们应该是同一战壕的战友，都是自由派眼中的左派，只不过胡是正当红的新左，在体制内；郭是已经过气的老左，在体制外。郭专挑胡主编怨怼的真正目的一一并非针对胡个人，而是对胡出面代表的那个团体在对外與论战中左右摇摆投鼠忌器的心态、也即郭自己发明并定义的“臣妾主义”非常失望和不满。
4、你应该唱给伤害你的人听！
5、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
6、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
7、一个人不论在处境多么糟糕的时候，也要提醒自己别丢掉了希望，哪怕心灵承受着重压，也要让希望在胸口搏动，希望不灭，未来仍然可见。
8、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
9、就连范爷自己也说：李晨将是她最后的男友！
10、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
11、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
12、有人说，李晨是负心汉，是没有男人的担当。
13、也难怪他，8亿不是一个小数目！我们普通人十辈子也赚不了这么多！但范爷是名星，应该有的！所以李晨此时选择沉默也是对的！
14、你真是浪费了你爸妈一晚上的时间。
15、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
17、今天做好人，明天看心情。
18、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
19、许多明星的爱情都不长久，合则聚，不合则散！但聚也好，散也罢，毕竟相爱过，愿彼此一别两宽，各自安好！
20、郭自诩为不忘初心、恪守信仰的坚定的布尔什维克，奉行的是毛思想，所以对长袖善舞、与时俱进、遵从特色理论的胡锡进颇为不满。其实他们都是合格的共产党人，在维护党和政府的威信以及国家利益上观点一致。只是在与美西方的舆论战中各自采用的策略不同，郭有点钻牛角，一惯主张以超强硬对强硬；胡则把握火候，不时的调整温度。
四、评论别人很搞笑的句子
1、猪肉价格上涨，鄙人有幸上周吃过一次猪肉。
2、歌声悠扬如清晨带着微点露珠的樟树叶。
3、这时考验李晨的时刻到了，可他，却一言不发！
4、下面为楼主提供一些夸人的，幽默风趣的句子，希望能帮到您。
5、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
6、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
7、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
8、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
9、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
10、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
11、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
12、即使是非相声世家的马季先生、也是从小免费蹭听了常家在北京开设“启明茶社”的相声而爱上这门艺术的。姜昆并非“娃娃腿”相声艺人，如果不是为了取得能从北大荒返回北京的资格，姜昆这辈子也许与相声没半毛钱关系。
13、你不懂我为什么非把自己陷入单循环的处境，明明可以选择另外的感动，偏偏执着着飘渺的光亮，过多解释显得内心暗淡苍白，说不出哪里好，就是谁也替代不了。
14、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
15、首先是爱你不容易，拼多多的营销方式是拼拼单引你上钩，有些东西价挌打的很低，总是显示多少钱起，犹如雾里看花。你若是点进去，才发现根本不是那回事了，无奈只能放弃。
16、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
17、 他不只长相帅,他的一举手一投足都充满了迷人的魅力,就连声音都很迷人。
18、去年的今天，那个人早已不在
19、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
20、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
五、说别人搞笑的说说
1、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的爱情
2、原创丨感谢那一年邂逅了你
3、请珍惜每一次在一起的时光
4、所以，对库里而言，总决赛胜利并不是问题，如何成为总决赛MVP才是考验。
5、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
6、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
7、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
8、动动小手点个(在看)再走
9、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
10、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？
11、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
12、心怀希望的人常有伟大力量，能抛开岁月伤痛，抛开鄙夷眼光，不卑不亢、一往无前地直达心中彼岸。
13、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
14、纵观相声界近现代的名家或大师，无不是从小就受到相声艺术熏陶——家庭或成长环境。
15、 你真是个聪明的孩子! 、真是个懂事的小男子汉!
16、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
17、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
18、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
19、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。
20、大家好我是@涅槃说事 。这部电影评分高的离谱，当然评分高肯定是有高的道理。我反反复复看了好几遍了，灰心丧气的时候，工作不如意的时候可以看看，看完就感觉又可以充满活力。男主在遭遇不公时没有放弃，没有妥协，而是选择了自己的方式为自己争得自由，还恶势力以颜色。
六、搞笑幽默的评论别人的说说
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、 他的皮肤很白,很细腻,一双明亮清澈、有着淡淡蓝色的眼睛,射出柔和温暖的光芒,鼻梁挺直,带着好看的弧度,栗色的头发又柔又亮,闪烁着熠熠光泽。
3、多年前你一句保重，我至今没瘦。
4、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
5、但世事难料，就在两人谈婚论嫁之时，谁知会弄出个“阴阳合同”风波来，范冰冰要按时足额缴纳8亿多税款，否则，要受牢狱之苦！
6、你好，我是你要找的那个TA吗？
7、他的第二任女友也是美得慑人心魂的女人——张馨予！
8、钟南山老先生不为名，不为利，只为自己的一份责任和一颗良心，有一份热，发一份光，把点点萤火汇聚成照亮人间的星河。
9、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
10、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
12、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
13、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
14、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
15、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
17、但两人的感情好像山洪爆发，来得快也去得快，刚一年，就因各种原因导致分手。
18、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
19、声音好听到让人不敢相信人间有这么好听有声音，让人觉得不寒而栗。
20、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
1、但总决赛第三场，库里又跌入了过去三年总决赛发挥飘忽的怪圈，全场比赛，16投3中，命中率8%，仅拿到11分5篮板6助攻，前9次三分球出手更是全部偏出。
2、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
3、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
4、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
5、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
6、日有所吃，夜有所胖。
7、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
8、我要睡觉了，昨天梦见的泡面还有半桶没吃完。
9、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
10、犹如百灵鸟的歌声一般动听。
11、而与此相对，杜兰特继续自己的超稳定发挥，并一战封神。第三场第四节最后48秒，正是他的三分球为勇士杀死了比赛。全场，杜兰特狂砍43分13篮板7助攻。而比这更让库里绝望的是，杜兰特此前的发挥也是如此恒强，第一场杜兰特拿到26分9篮板6助攻1抢断3盖帽，第二场26分9篮板7助攻2盖帽，场均命中率超9%。不出意外，杜兰特将完成FMVP的卫冕。
12、问的一定是女生吧，如果那个人暗恋你，看到没有女生评论还是蛮开心的，所以故意那样问，你就说接触的女性朋友不多
13、有一天小三哭了，因为出现了小四。
14、作为男友的李晨，他考虑的不单是钱，而更多的是前途与事业。如范冰冰需8亿来购房，他如能拿得出来也会毫不犹豫地给她吧！只可惜这是她偷税漏税的罚款啊！
15、“少马爷”马志明从小就受父亲马三立大师的影响，自幼喜欢相声并在长大后考入了天津戏校；侯耀文虽然在父亲侯宝林大师的禁止下，还是偷偷学了相声并最红得到了父亲认可而进入相声界。
16、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
17、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？
18、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
20、大一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
1、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了!
2、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
3、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
4、我这个人特别讲义气，打我朋友可以，打我不行。
5、姜昆也许是一位合格的曲协主席——毕竟连任两届了，但胸襟和做派注定了他成为不了相声艺术大师，也起不到相声界承上启下的历史作用。总结为：过大于功、或者不作为大于所作所为。真正注定姜昆难以在相声艺术上大有作为的因素，其实是其成长过程，或曰：熏陶和底蕴。
6、马季到了北大荒，跟姜昆说：跟我走吧，只要好好干，不但可以返京，还能进入说唱团。姜昆听完之后感激涕零，从此一心扑在了相声艺术上、埋头苦干。
7、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
