一、护士上夜班的搞笑说说
1、过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗?
2、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
3、我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
4、1：和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
5、“不……不要开枪，我喝……”护士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。
6、由于现今生活节奏的加快，不少人感到白天时间不够用，常利用晚上去干那些白天未干完的工作，甚至成为习以为常的事。
7、8：30终于交完班了，吃饭去，算了，不吃了，晚上还得继续上夜班呢，还是赶紧睡觉去吧！
8、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
9、1：00护士，我睡不着觉。
10、“我……我喝我喝……不要开枪。”又拿起一支喝完了。
11、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
12、服务员闻了闻确实有味，
13、16：45交班了，今天事情好像不多，暗自开心。
14、外科护士上夜班期间，要精神集中避免打瞌睡犯困，对工作要认真仔细，做到三查七对，严格无菌操作。对患者要嘘寒问暖。
15、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
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17、开心一笑：老婆肿着脸回家说被撞了，我看被撞的痕迹很像……
18、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
19、5：某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！招聘人员：能说的具体一点吗？老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！
20、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
二、护士上夜班的心情说说搞笑
1、开心一刻：做完亲子鉴定，老公低头不语，儿子垂头丧气，婆婆……
2、从我在班上到我在上班这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
3、一星期，总有那么七天不想上班。
4、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
5、6：00姑娘，起来抽血了。
6、文文的搞笑聊天记录：我们县有个老牌子点心叫“老母家”，我一直以为是妈妈家的意思，不叫“妈妈家”或“母亲家”等等，叫“老母家”，生动形象地体现了一位慈眉善目的老婆婆在家里细心地为孩子们做点心的场面，虽然孩子们都长大成人了，但是在老母亲眼里他们永远都是爱吃妈妈做的点心的孩子……后来我奶奶告诉我，老板姓母。
7、我在熬夜，熟了叫你。
8、责任部门：医院宣传科责任编辑：董滔
9、我们的存在是为了帮助广大护考人员解决疑难杂症，我们的宗旨是：铁的纪律，爱的教育。只要你敢来接受我们魔鬼般的培训，我们就有信心帮你一次拿证。挑战自己，圆医护梦，就在金英杰德雅教育。
10、我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。
11、“再拿一支！”歹徒说道。
12、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
13、每次夜班都在默默计算着身体的受伤害度，难熬的夜班，两天都没能够好好缓过来，什么时候能够不用再这样子辛苦。
14、@憋出内伤的美小护：上夜班，千万不要立flag，比如说，今晚好像很太平哦~
15、开心一刻：老邓夜班急急返家本想浪漫一把，可推开门就傻掉了…
16、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
17、歹徒说：“拿出一罐来，喝下去！”
18、女护士值夜班睡着了，我拍了她一下说：一天800的住院费太高了，你能不能给你院长说一下少一点，护士瞟了我一眼说：做梦去吧..
19、视屏中的主角名叫刘欢，一人分饰多角，以精湛的演技“吐槽”护士工作时经常遇到的搞笑事情，同行纷纷留言表示，刘欢表演的正是工作日常。
20、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
三、护士下夜班说说
1、不过很多人看完会质疑，
2、幽默笑话：我再也补偿不了你了，护士说你那已经废了
3、“哼哼，结婚这么多年，早就叫你试一下啦，怎么样，不难喝吧。”
4、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
5、“啊？！这……这怎么可以……”
6、提醒大家！枸杞煮鸡蛋是男人特效药
7、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
8、1：和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，
9、2：一次出差遇到了前妻的妹妹，她低声问我：这么多年你过得好吗？她对你好吧。我很伤感，说：我一直在等，我还没有结婚。她眼圈红了哽咽着：其实我觉得我们更合适，这家宾馆808我们晚上不见不散。七夕夜，我手捧鲜花，提前半小时到的，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：你听说过安利吗……？亮了。。。
10、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
11、1：打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
12、7：00，护士，我今天有事，能不能提前给我输液？
13、康桥眼科医院是私立医院，能做各种眼部手术，既然要做手术就要涉及住院的问题。只要有住院就要到夜班。
14、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
15、“啊？为什么是我？”那么护士非常害怕。
16、等俺有钱了，天天上班迟到，不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧。
17、4：小刘想跟女友分手，女友索要20万青春损失费。小刘父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”他女友说：“跟你说，你也不懂！”小刘父亲又问：“是不是折旧费？”女友：“差不多。”小刘父亲说：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！5：女：“你有房吗”男的拿出了一份房产证。女：“你有车吗？”男的拿出了驾驶证。女：“你要是有飞机的话就更好了”男的拿出了一张飞机驾驶证。女：“哇❗好厉害❗那你会开火车吗”男的拿出了一张火车驾驶证。女：“我太爱你了你是干什么工作的啊”男：“专业办证滴”
18、文文的搞笑聊天记录：老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
19、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
20、搞笑段子：去男科体检，医生是我前妻，事毕后，她幽幽地说…
四、护士夜班说说心情短语
1、“啊？还要？不不，我喝不下去了……”
2、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。
3、打扫卫生写查对表补东西(液体)查麻醉药品数量是否符合换消毒水挑包备包如第二天有手术要术前访视。
4、忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
5、我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。
6、文文的搞笑聊天记录：和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
7、一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。
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9、文文的搞笑聊天记录：某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！招聘人员：能说的具体一点吗？老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！
10、@夜黑小护士：服务员服务员！给你上个菜、开瓶82年的葡萄糖好不好？！
11、16：30今天又得上夜班了，带几本书去吧，晚上有空的时候看看，过几天医院又要考试了，影响年终考评呢，希望今年能评选上优秀护士。
12、8：女护士值夜班睡着了，我拍了她一下说：一天800的住院费太高了，你能不能给你院长说一下少一点，护士瞟了我一眼说：做梦去吧
13、@我是搬运工：一个优秀的节日，应该是不占用周末！停工休息！大家一起出去嗨！
14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
15、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我出狱了。
16、@我是搬运工：一切不以放假为目的的节日，都是耍流氓！
17、“你要死还是要……”歹徒威胁道。
18、那名护士惊叫道：“啊！老公，怎么会是你？！”
19、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
20、整个7月都在上夜班，问题是还有两个月，期待整个最难熬的夜班很快就结束。
五、护士夜班的经典说说
1、不用，那样会让她的领导、同事对她有看法，对你的形象也不好；不过可以的话最好接她下班，一个女孩子家晚上一个人走总不安全。我女朋友有时候上夜班，我去接她下班的时候，如果早到了，都是在外面等的。
2、(1)认真接清用物、麻醉药品并登记，床旁交接班；(2)加强巡视工作，密切观察病情变化，随时做好各项护理记录，随时准备接收新病人；(3)核对并处理晚班医嘱，负责夜班治疗护理、早晨生命体征的监测及晨间护理；(4)负责夜班安静、安全工作，整理办公室、治疗室，做好消毒清洁工作并登记；(5)核对次晨采集标本容器，准确采集和收集各种化验标本；(6)填写病室日志，按要求书写交班报告，做好交班工作。
3、点个“在看”，让TA更懂你
4、但是，护士，你们这wifi密码是多少？
5、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
6、这个小姐姐的回答可以说是十分赞了！
7、上班的心情比上坟还要沉重。
8、护士说：“那是人家刚刚捐的……”
9、一天晚上，几名护士在执夜班，这时突然冲进来一个蒙面歹徒，拿枪指着她们说：“快把钱都交出来！”
10、上夜班的危害是:免疫力下降,肠胃危机,,心脏病风险,肥胖,提神更伤神,影响内分泌代谢不完全。希望我的回答能帮到你
11、是啊!你有所不知!男子说，自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。
12、一次出差遇到了前妻的妹妹，她低声问我：这么多年你过得好吗？她对你好吧。我很伤感，说：我一直在等，我还没有结婚。她眼圈红了哽咽着：其实我觉得我们更合适，这家宾馆808我们晚上不见不散。七夕夜，我手捧鲜花，提前半小时到的，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：你听说过安利吗……？亮了。。。
13、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
14、7：最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我出狱了。
15、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
16、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
17、最美不是下雨天，而是有奶茶喝的每一天。既然喝水都胖，那我干嘛不喝奶茶呢，起码能喝到珍珠。珍珠奶茶喝一杯帅哥明天把我追。你可以偷你男朋友的钱带我去喝奶茶吗。对象没有不要紧奶茶不喝要伤心。奶茶一杯快乐起飞。所谓缘份就是我想喝奶茶，而你刚好有20块钱。奶茶加珍珠，我要胖嘟嘟。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢？世纪伟大发明开心的时候喝庆祝伤心的时候喝疗愈。
18、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
19、所谓“通宵”就是整夜。由于网吧业的发展，很多人整夜通宵，因此通宵也常指通宵上网，也称包夜。字面意思是一夜没有睡觉。就健康哲学而言，“通宵”指错过了零点到二点这段睡眠的黄金时间。
20、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
六、护士上夜班的搞笑说说
1、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
2、搞笑段子：闺女，你能不能把内衣穿上，要不俺还以为养的是个儿子
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4、@刚入院的张大妈：服务员，你们那个WiFi密码多少啊？
5、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
6、16：40对了，提前定个饭吧，交完班忘了定又吃不上饭了。
7、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
8、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
9、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。
10、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
11、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了~
