一、节假日加班的搞笑段子说说
1、爆笑段子：住在隔音差的房子什么体验？我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵！
2、搞笑段子：生活中你见过哪些毁三观的男女关系？网友：比电视剧还狗血
3、端午节，还上班，有一种全中国人都在放假了玩，我在加班的感觉。
4、跟女同事出差，晚上住宾馆，跟前台小伙儿说要两间房。小伙儿趁女同事不注意，跟我使了个眼色，一副我懂我懂的表情。然后他装模作样地看了看电脑，抬头说：“不好意思啊，只剩一间大床房了。”“那换一家吧。”女同事拉上行李箱就走，我无奈地对一脸懵逼的小伙儿笑了笑，跟了出去。小伙儿，你段子看多了吧。
5、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
6、中秋节了，7点要出门加班，祝所有跟节日无缘的人们节日快乐喔。
7、没有人比我在端午节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
8、3：上大学时候，街边遇到一直小金毛，大冬天冻的瑟瑟发抖，我当时就决定收养它!抱起来，放大衣里给它取暖。我一路往回走，当在一路口等红绿灯时，后背突然挨了一棒子，回头看一大爷，拿拐棍指着我骂：“敢偷我狗，我追你三条街了!”
9、爆笑段子：你有哪些不能说出的秘密？网友：我并不爱我老公
10、劝告大家！一个农民治癌症的偏方，最好的抗癌中草药
11、举头望明月 低头在加班。
12、爆笑段子：你合租过么，跟女的合租是种什么愉快的体验？看百万网友精辟回答
13、爆笑段子：那些曾为大哥挡过刀的人，现在怎么样了？老婆孩子都被人照顾了
14、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
15、工程师在对待自己工作的时候，不能有丝毫的马虎，一个小数点的错误在将来可能引发一场血光之灾，所以我们一定要全神贯注，聚精会神做好每一个项目。
16、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是3不能有假。
17、把视线往前方远处看。还有你读什么大学。而蛋白质过剩会使尿素制造系统负荷过重。很多人都是连皮一起吃下去。但是买的人却少了很多。不代表本平台立场。还是经济独立的女强人。还以为外面仍然是严冬。与其勉强生活在婚姻的痛苦中。这么说是不是太深情太肉麻了。你的机会来了。有的额度5000元。上天才把最好的福运赐给了你。一方面不会让别人小看。当然会让男生接受不了。网监与行动技术支队副支队长；2012年9月至2016年2月任郴州市安仁县政府副处级干部、县公安局党委副书记、政委；2016年2月至2019年12月郴州市安仁县政府副县长。
18、原公司新来的司机，老板熟人推荐的……刚上班赶上老板出差回来，司机把车停在老远的停车场阴凉处乘凉，老板出站拎着大箱子见不到人，一问司机在500米开外，还让老板过去找他！第二天直接开了。
19、幽默段子：还记得高考那年的前一天，班主任给我们做了最后的讲话，临走时还加了句：高考也许是你们这辈子唯一基本用脑的时候了，接下来的日子就要看脸了~
20、小云：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。老板抽一口烟缓缓道：“好吧，10点到12点上班，12点后再加班”。
二、周末加班的幽默风趣说说
1、老是这样，这次就算你矿工能怎么着，然后那大姐扭头就走，说那我回家洗衣服去了，留下我们主管傻痴痴在那发愣。
2、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
3、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
4、一哥们夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，心想两口子相濡以沫十几年了，有些事就不想戳破了。他故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了!他老婆在卧室回道：热水我给你放好了，去洗澡吧!然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅里看电视。他裹着浴巾，看见门边那双男士皮鞋已经不在了，心想那么大一双脚，肯定很壮实，真打起来还不一定干得过他!
5、你怎么停？停下来就会被卷走，你停不下来就像一个巨大的齿轮压着你走。
6、告诫大家！高血压就怕缺钾，吃什么能补钾？医生给你列出名单，要舍得吃
7、幽默段子：我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况？他说：“人狗情未了！”我勒个去！
8、现在才知道，爱你是一种犯罪。想就想吧，还想入非非了;爱就爱吧，还爱得无怨无悔了;念就念吧，还念叨成复读机了。520表白日，爱你已经无可救药!英语爱老虎油，法语也带嘛，日本阿姨兮带路，朝鲜三朗嗨哟，德语衣西里拔弟兮，20之际，我只想说声：我爱你!这是母语，你懂的。此短信只对你有效，不可转发哟!活动了一下真心，幸福活泼了;活跃了一下诚心，甜蜜活化了;活用了一下铭心，爱情活力了;活捉了一下诚心，你成活宝了，20我爱你，亲爱的，愿你活出精彩，活出快乐!
9、现代人的生活节奏越来越快，在公司加班加点已经成为常态，很多朋友忙于工作而疏远了夫妻情感，导致婚姻出现危机。这样我们不禁羡慕起古代的人，那时候没有电灯，永远不会加班，天一黑就回家，有句俗语叫：…日…日…日落而做，日出而息……
10、我们公司的一个大姐，家里有个孩子，这个孩子天生有点不太好，其实领导早就交代了，给予她弹性休假制度，没事的话可以来加班，有事的话可以打招呼再走。
11、领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。
12、感冒不可怕，可怕的是别人休假我上班，别人放假我加班，大过节的，突然感觉好心塞，这个世界对我充满了恶意，不过我得坚强的活下去。
13、一点也不想上班，好想清静清静。
14、公司这帮同事太会沾便宜了，这不是晚上加班嘛，这些人不干活不说，还用公司的桶装水洗头发，有的甚至还洗脚，加班就从八点到十点两个小时，回家再洗不行吗，我是个充满正能量的人，看到这些就生气！……什么？斗地主不斗？斗啊！你们等我洗完这堆衣服啊。
15、幽默段子：网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我于是点击分享给了老公。晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”
16、只要给够加班费，当牛做马无所谓。
17、中秋节加班，行李放下，回来回来！中秋节加不加班心里还没数吗？
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、都说这里工资高，害我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里靓妹多，混了几年没拍拖。
20、我爱加班，加班使老板快乐。
三、过节加班的幽默说说心情短语
1、你们太辛苦了，今天公司安排你们加班，不过不是公司，都回家加班吧！注意身体。
2、提醒大家！“头号降糖药”降血糖最好的药，快速见效，血糖稳降！
3、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
4、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
5、幽默段子：晚上加班，是在不想加班，女领导偏让我加班后来我跟她吵了起来，很激烈。结果我回到家，她给我发语音通知我说；是她的不对，不应该强迫员工加班，还要请我吃饭。哈哈，有时候还是要争一争比较好！
6、工程师在对待自己工作的时候，不能有丝毫的马虎，一个小数点的错误在将来可能引发一场血光之灾，所以我们一定要全神贯注，聚精会神做好每一个项目。
7、五一我还在上班，很不开心，感觉整个五月都是黑色的了。
8、我的工作始终都是那么忙碌，中秋过节还在加班，始终无法找到自己休息的片刻！
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10、时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。——莎士比亚
11、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
12、月亮不上班，我上班；太阳上班，我不下班。
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14、闲下来果然就会想这些痛苦的事。真想端午节加班，找点事做。
15、中秋节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费。
16、星期，总有那么七天不想上班。
17、每个星期总有六七天不想上班。
18、2：姐姐有个男友，爸妈都知道，就是没看到过他，那天老姐带着男友和白白(她养的狗)，快到家门口，姐夫突然肚子痛，去找厕所，姐姐就带着白白往家里走了。时隔多年，我还清楚记得那天，当老爸打开门后，脸都僵住了，对老姐说：你敢找个人不!
19、中秋节上班，上班，上班，还没有加班费，真烦人。
20、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！
四、加班句子说说搞笑
1、端午节没有假期，现在还在值班，没有加班费，大半夜又挨一顿吵。
2、即日起开启加班模式，别人放假我加班，别人过年我加班，别人约会我加班。废寝忘食，我要加班。
3、牛吃草，马吃料，牛的享受最少，出力，所以还是当一头黄牛。我甘愿为党为人民当一辈子老黄牛。
4、平时加班工资=日均工资X5,双休日加班工资=日均工资X2,国定假日加班工资=日均工资X3,车间办公室工资进制造费用,一个月按92天算.
5、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
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7、连上了六天班的我中秋节还要加班，今天周末也不放假的心情真是酸爽。
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9、我也想过中秋节，中秋过节我在加班，但我感觉我的人生瞬间特别的煎熬，简直是心情的失落！
10、别人上班要钱，我们上班要命！
11、这所有的一切都是那么的不尽人意，中秋的时候还在加班，始终不能度过一个完美的节日！
12、爆笑段子：那些写成剧本，导演都不敢拍的“毁三观”的事？辣眼睛！
13、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
14、4：今天和女友第一次去她家，阿姨太热情了!做了红烧丸子，清蒸丸子，干煸丸子，还有丸子汤……叔叔也很有趣，就是有点幼稚，不停的给我和女朋友分梨吃，还不停的把早餐的熟鸡蛋往我这边滚。
15、5：我边开车边问老婆:“老婆儿，刚在上个路口是不是闯红灯了?”老婆:“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话”我:“不好老婆，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的”老婆:“别废话了，一个破自行车谁会拍你的照，冻死我了，你快点骑”。
16、致敬劳动者，在今天五一节的日子，他们仍然坚守在岗位上，辛苦了。
17、想骂人，去年五一被强制加班，这次又是东西多的完不成要加班的节奏！悲剧！致敬劳动者，在今天五一节的日子，他们仍然坚守在岗位上，辛苦了。五我还在上班，虽然我经常上班，也不回家，但是回家的心我一直深深的藏起来来，有时，不是不回，而是“相见时难别亦难”。五一但是还得上班，心里有意思的不悦，为了生活忍了，为那些节假日里，还在工作的人点一颗赞。五一上班就算了。睡过迟到就算了。没洗头发没化妆就算了。五一我还在上班，很不开心，感觉整个五月都是黑色的了。天天加班，周末也加班，五一也加班，生气！五一上班就算了，上班还倒霉就不好了吧。
18、众里寻他千百度，加班的人最优秀。掉头发？精神疲惫？注意力集中不起来，这不需要六味地黄丸，而是需要继续加班。
19、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。
20、迟到1分钟就不行，加班几个小时都不嫌多，节假日缩减到最低标准，难不成公司都没有考虑过这些吗？答案肯定的，他们肯定不会考虑，否则也不会如此这般举动。
五、节假日加班的说说幽默
1、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
2、又是迎着朝霞下班的一天呢～
3、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
4、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
5、别人上班，我上班；别人下班，我加班；别人恋爱，我俩一起加班；别人放假，我俩一起加班。
6、前两年新收了个徒弟，新来没几天，整天跟我晃着屁股说话，对，就是头晃尾巴摇的那种晃，看不起这个，看不起那个，跟别的看大车床的说想跟人家倒班，人家连看都没看他，转件我让他用两根钢丝绳吊活，不听，非得用一根，到半路散了……跟我干了三个月，车刀磨的跟屎一样，整天就是闲逛，跟他一起来的都能独立干活了，他连机床基本操作都不会，也许在他眼里我们只不过是个小工人，然后领导看他干啥都不行，派到天车组去了，又因为不给人吊活，被老师傅差点打了，被打的时候怂的一逼，最后被辞退回家了。
7、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
8、升职了么？加薪了么？贷款还完了么？
9、想要有上班以外的生活，于是就有了加班。
10、爆笑段子：太久没那个啥，肾憋坏了，看病花了三万多。。。。
11、今天就是个普通的周末和普通的端午节，所以加班很正常，嗯，安慰一下自己。
12、爆笑段子：娶个特别白的老婆是什么感受?就是晚上睡眠不太好！
13、又要马儿跑，又要马儿不吃草。床前明月光，工资没见光。你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗?怕你安心，我还就要了。再不发工资就快把我饿死了。工资的利息已经可以多买几包手纸了。在这领工资，一辈子别想取媳妇了。这点工资还不如低保及时。
14、就想问问头发还能不能保住。
15、爆笑段子：最困难时是怎么渡过的？下着大雨，我逼着妻子把3千斤西瓜卖完
16、嗯？不是，老婆，你听我解释……
17、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
18、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
19、我们公司的一个财务高层每天加班到很晚，工作干得井井有条，基本她下面人的工作没干完的她都在加班中就处理好了。可是有一天她突然被老板开了……后来和老板出差，喝酒时我壮着胆子问老板。老板告诉我，她每天加班都会把我们公司的财务状况和采购价格，还有销售具体情况，告诉给我们的竞争公司。我问老板咋知道的，老板笑笑就没说了。
20、单身不可怕，可怕的是晚上加班还得一个人回家。
六、节假日加班的搞笑段子说说
1、幽默段子：和老爸走在路上，遇见一个熟人。打量我们半天。问老爸：“这是你闺女啊，长这么大了，真是越来越随你啊！”我爸回答：“我闺女当然随我啊”那人接到：“那秃顶可别随你啊”我抬头看了看老爸的头顶的溜冰场，突然好害怕.......
2、端午节了，7点要出门加班，祝所有跟节日无缘的人们节日快乐喔。
