一、宝宝吃饭睡着的搞笑说说
1、一晚上没睡。整个人崩溃了。不懂他妈来干啥的，不如不来，眼不见心不烦，一个人带娃也心里舒服些。
2、那些深夜不睡觉的人，早已孤独成瘾。
3、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
4、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨!谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!
5、这个非常简单的动作，让独立的方块字结合成词语、短语，在故事里活了起来。不仅每个字都变得有意义，而且依靠日常阅读就可以不断学新字，并复习学过的字。
6、我每天晚睡早起。我睡眠不足。我觉得我要成为一个不朽的人。
7、现在还没睡的孩子赶紧去睡吧，等不到那句晚安就算了，别把身子熬坏了。
8、胡歌在片场就跟工作人员们坐在一起吃盒饭，简简单单几个菜吃得还挺香。
9、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
10、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
11、结果呢，孩子一脸不情愿地吃着早饭，然后哭哭啼啼地上学去了；而父母，则带着满心的烦躁、焦虑，开始了一天的工作……
12、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
13、小明全班同学准备的豪华教师节礼物，老师打开后伤心了
14、形容小孩是小吃货的幽默句子有：
15、大家觉得大明星在片场会吃啥？是和群演一样还是导演会开小灶？还是都是去饭店酒店吃饱才开工的呢？
16、吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。
17、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了..
18、跟他说了半天，他就是不懂，真是对牛弹琴。
19、聪明的脑袋不长毛，前天开始头皮痛，昨天开始掉头发，今天剃了光头。今年上班到现在，我们公司已经有两个即将秃顶的小哥去剃了光头了。昨夜梦到我居然花了700去剃了一个光头，然后巨难过，巨后悔，今天早上醒来头发还在，吓死我了。剃满月头宝宝不仅变成了圆溜溜的小光头，眉毛也给剃了有点郁闷。天天看自己垃圾发质就想剃了光头重新留短发，我是没那耐心等着留长发了，短发会上瘾。今早发现一个女生给自己剃了光头，疯狂佩服这个小姑娘，做了我想做不敢做的事情。
20、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。你做的饭也太好吃了把，我能吃好几大碗。要想沉稳做人，那就吃胖一点，又沉又稳。吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口吃成胖子。要想生活不抱怨，就得拿自己开涮。我想吃饭，我好饿呀。美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
二、宝宝吃饭瞌睡的说说
1、世界上最遥远的距离就是没事不在宝宝的嘴边，宝宝要哭啦。
2、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”
3、得益于在亲子阅读的时候增加了指读的动作，糯米两岁多的时候就可以自主阅读了。糯米的英文启蒙也是靠这个方法，这是后话了。
4、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
5、早晨起床的时候，是很多父母的脾气高发期，因为小孩容易闹起床气，不想起，穿衣吃饭都磨磨唧唧。但是父母又要赶着上班、又要送孩子去上学，着急之下，很容易对孩子一通数落。
6、成长不过是不迟疑的拉开梦想与现实的距离，叫醒仍想赖床的你。
7、对接下来一个人带娃的日子充满了焦虑。更何况还有一只淘没边的胖虎。但是。怎么样。
8、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
9、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
10、老师：谁知道240的倍数是多少?小明：480老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
11、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
12、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”
13、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
14、宝宝是吃货，满眼都是吃吃吃。
15、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
16、世上最令人惊喜的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。
17、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
18、一晚上没睡。整个人崩溃了。不懂他妈来干啥的。不如不来。眼不见心不烦。一个人带娃也心里舒服些。
19、天冷时，送你一件外套，口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念，让这件外衣紧贴伴你渡过每分每秒，一定要幸福哟。
20、都说前世一百次的回眸才能换回今生的一次擦肩而过，那前世至少得五百次回眸才换的来客官您的一次好评啊！为了这五百多次回眸，您以后可得多多光临咱们小店呢。
三、孩子吃饭吃着就睡着的搞笑说说
1、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。
2、惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人。
3、因为你，我才知道原来自己可以那么坚强，我把这辈子所有的耐心都留给了你。
4、您好,很高兴为您解答。宝宝不好好吃饭,可以考虑是两种情况,一是宝宝缺乏微量元素锌了,二是宝宝消化不良了,你可以作个检查,然后有针对性地解决
5、图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………
6、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!
7、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
8、我也是一个人带孩子，老公几乎啥都不管，还说“不就带个孩子吗，有啥累的”，真是心酸啊，想想就来气！
9、加入晚睡早起的队伍。天哪，我不该老的。
10、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
11、后来，还是医院的心理医生发现了小女孩的“病因所在”。小女孩的父母都是做生意的，工作很忙，唯一可以跟孩子在一起、教育孩子的时间，就是吃饭那点时间了。
12、当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时，明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。
13、最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。
14、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
15、为了你，辛苦一点又如何。
16、时间一长，这种心理上的防御，慢慢转换成了躯体上的条件反射：只要一吃饭就会呕吐！即便有时候小女孩并不想吐，这种类似条件反射的行为还是会发生。
17、今天一个人带娃赶高铁。背上背一个包。斜挎一个包。还拖一个很重的行李箱。一只手还要抱孩子。
18、大同航宏网络平台二部：coco66666888888
