一、关于炫富的搞笑说说
1、小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧?”小明点点头。爸爸问：“为什么?”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于”爸爸：“没错啊?”小明：“后来老师又问，3+2等于几?”爸爸：“这他妈不是一样吗?”小明说：“我也是这么说的……”
2、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
4、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
5、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
6、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
7、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。
8、不过距离有点远，是啥型号的车啊?
9、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
10、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
11、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
12、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
13、拉杆箱：你的旅行箱代替我收纳你所有的生活照拂。
14、*天气实在太热*买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了
15、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
16、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
17、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
20、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
二、怎么评论炫富的说说
1、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
2、致自己：路要自己走；苦要自己扛；钱要自己赚！
3、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
4、生活的理想，就是为了理想的生活。
5、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢！
6、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
9、有人说我可爱，真的很搞笑!我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱?
10、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
11、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。方有埋头，才有出头。别回头，哥恋的只是你的背影。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12、蓝瘦香菇：网络上搞笑视频中，男主哭诉：“难受想哭。”因方言发音类似“蓝瘦香菇”，引人发笑。就此网友们便以“蓝瘦香菇”代替“难受想哭”。
13、二今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
14、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
15、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
16、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
17、工作中没有任何柔情可言，不可能即能把工作做好，又不苛刻咄咄逼人。和谐是斗争出来的。董明珠。
18、壕，网络用语，“土豪”的简称。意思与土豪一样指有钱人。也指网络上无脑消费的人，如某网络游戏RMB战士，也被人称之为壕(即土豪)。也可作形容词，形容财大气粗、炫富。
19、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。
20、我不仅仅是厨师更是生活里最平易近人的哲人，我将做好的每一份菜，盛入生活的盘中，供我们尝尽酸甜苦辣麻，感受人生的真谛。
三、讽刺别人炫富的说说
1、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
2、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
3、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
4、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题！老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊！
5、昨晚开4g流量刷贴吧，到现在还没关。
6、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
7、一个人拥有的越少，就越害怕失去;当真的一无所有时，反而无所谓失去。一个人炫耀的越多，就越证明拥有的少;当富足福满，反而不稀罕炫耀。
8、穷到干啃窝窝头，菜里全是水没有油。
9、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、你若喜欢，别忘了点个在看哦
12、有些人可能是有一点钱，但是也不能在朋友圈炫耀，一是对你的人身安全有影响，二是炫富会很招人嫉妒和讨厌，如果你整天炫富，很快会没有朋友。
13、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
14、水已经沸腾了，但却没有米面下锅，算了，喝个水饱吧！
15、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。
16、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
17、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
18、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
19、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
20、往后余生，快乐是我，暴瘦是我，暴富也是我。
四、关于炫富的搞笑句子
1、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。
2、电动牙刷：偷懒却不将就，一键自动，让每天的愉悦从清晨的微笑开始。
3、工作中没有任何柔情可言，不可能即能把工作做好，又不苛刻咄咄逼人。和谐是斗争出来的。董明珠。
4、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。
5、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
6、我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
9、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
10、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
11、硅藻土皂垫：记得在儿时的夏季，外婆常坐在溪边锤衣，清脆的水声搭配阵阵蝉鸣，将洗干净的衣服晾在阳光下，淡淡的皂角香追随了家人的一生，这是关于一块皂的记忆，幸好，它从未被抹去。
12、网友：朋友圈见过一个炫富炫的让人尴尬掉鸡皮嘎哒的女的没事把一摞摞现金发到朋友圈还有说路好堵啊结果只拍了自己车标的部位就是让你觉得尴尬到不行这种又不是太有钱又有点小钱的人还喜欢无下限的炫富。
13、看我的高大上玉如意,前端自带360度滚球,在脸上滚一滚还能瘦脸美容,摇一摇还能逗娃一笑,关键时刻老公惹生气还能投他一下以解心中之气。强烈推荐!
14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
15、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
16、句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，又皮又搞笑，皮一下很开心
17、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
18、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
19、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
20、要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。
五、形容炫富的幽默说说
1、这个世界很大，这个世界很忙，没有人会天天听你在诉苦，有什么事情自己独立解决，发朋友圈并不能解决问题，自己难过，不要影响别人。
2、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
3、不应该，但是他们有钱，所以不用去卖弄什么就以经让他们哪开这的宝马，名牌的衣服，~~~~~出卖了
4、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
5、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
7、全款6W，终于提车了，以后回家不用挤绿皮火车了，不是什么好车，发朋友圈不是炫耀，只为了此刻心情。
8、网友：有一邻居，她说她买文胸都要买好的，七八块的不要，要十块一条的。她儿子买车很高调的跟我们讲说也要挑贵的，国产七八万的不要，要买高档的最后买了老款轩逸全包不到十万。
9、普通的秘书说：经理，早!好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
10、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
11、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
12、晚安等于说让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
13、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
14、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
15、低头不是认输，是要看清自己的路。仰头不是骄傲，是看见自己的天空。以平常之心，接受已发生的事。以宽阔之心，包容对不起你的人。你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远;你执着谁，谁就会伤你最深。
16、这里是我的胜地，我的地盘，请放下工作，放下忙碌，放下纷繁，来我家里做客吧，高兴了你就来点甜的，失恋了你就来点酸的，欢畅了你就来点辣的，自我膨胀了你句来点苦的。
17、车轮滚滚，财源滚滚，方向转转，时来运转，喇叭一响，黄金万两。
18、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
19、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。
20、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
